忘れられないはきっと忘れたくないなんだと思う。

過去に忘れられないひとがいた。

わたしはその時、自分に忘れられなくなる呪いをかけてしまった。

高校生1年生の時、良いなって思ってメールしたいなって思って、それを同じ高校の普通科に通ってた中学の時の同級生の子に言ったら、その子がそのひとに声をかけてくれた。

そしてメールをすることができた。

たったの何日か。

それで終わったんだけど。

そこから長かったなあ。

好きだったのかすらわからない。

だけど惹かれてた。

ずっと好きで忘れられなかったひと。

結局、出会いは部活の遠征。

たまたま来ていた同好会という名の名前のみの男子達。

先生に『かわいい女子がいるよー』なんてただそれだけを期待してきたそんな男子たちの中に彼はいた。

ただその日に何となく気になった。

わたしも部活の遠征なのに、その彼に惹かれてしまった。

そして友達を通じて紹介してもらい、メールをするようになった。

どんな内容だったかとか、もう覚えてないけど教室のすみっこで初めてメールが届いたときのあのドキドキを今も覚えている。

楽しいことばかりではなかったけど…。

今思うことは、高校生の男子なんてみんなさる。（失礼）

気にすることなんてなかったのに。

あの頃のわたしには印象に残りすぎる言葉だったんだろうな。

なんて言われたかは書かないけど。

その言葉がメールで送られてきて、そのメールの返信に。

わたしとメールしてくれてありがとうって嬉しかったと最後に送って送って、忘れてくださいなんて送り終わってしまった。

アドレスもメールも全て消した。

連絡は取れなくなったのに、忘れてって言ったのに、自分は忘れられなかった。

忘れる忘れるって暗示をかけたら、忘れられなかった。

忘れたくなかったのかもしれない。

そんな良い男でもない。

かっこよかったのか？とか声がどんなだったとか、もう覚えてない。

覚えていることは…。

字がうまかったこと。

そして優しかったこと。

結局、途中で彼は高校辞めたのかいなくなったんだけど。

でもその後も何かとすれ違ったり、会ってしまうことがあった。

そして何年か前に今の友達、短大時代の友達がわたしの好きだったひとの同じ学校の同級生で家も近いっていう話を聞いた。

世間は狭いわ。

だからどうってことでもないんだけどね…。

25？26歳くらい何もないのに気にしてた。

好きだったわけでもないのに、忘れられなくて、呪いにかかったまま、恋すら避けてた。

多分その間も、色々あったんだけど。

そして、呪いはやっと解けた。

当たらない占い師のおかげでなんだけど…。

そんな感じに自分に呪いをかけてから、ちゃんと誰かを好きになれてない。

それは…。

仕方ないことなのだろうか？

まあ、わたしの気持ちの問題なんだろうけど。

最近、結婚っていいなあって思うことがあった。

中村倫也さんと水卜麻美アナの結婚。

中村倫也さんの声が好きで、最近まで結構好きだったのでちょっと悲しい気持ちにもなったのはなったけどね…。

まあ…。

中村倫也さんって素敵ですよね。

面白い。

そして声がすごくいい。

歌も上手い。

料理もできて。

インタビューとかテレビに出てる時の面白さもいい。

だからそんなひとと結婚したいって思ったりもする…。

そして3月27日のZIP。（少し前ですが…）

見たくないなあって思ってたけど。

ツイートでまわってきた動画を観て、微笑ましかった。

本当にお似合いだった。

手を広げてもらって良いですか？って中村倫也さんが言って。

水卜麻美アナが手を広げる。

この絶妙に短い腕が…って。

本当にいい！！

そんな関係性がいい…？

2人のときは甘々なんだろうなあってなんか本当に良い！！！

としか言いようがなかった。

本当に幸せになってほしい2人だなあ♡

それを見てたら恋愛したくなったし、結婚も良いなって思った。

わたしはやっぱり優しいひと、そして程よく面白くて、声がいいひと。

声がいいというか、声が好みのひと。

これが1番な気はするけどね…。

あなたは自分に呪いをかけたことありますか？

忘れよう、忘れようとすることがよくないんだろうけど。

あの時友達に『忘れた方がいいよあんなひと』と言われて、意地になったのかも。

わからないけど…。

だけど…。

わたしには必要な時間だったと思うんだ。

出会えてよかったって思うの。

それはおかしいかもしれないけど、わたしにとっては出会えて良かったひと。

今も彼の幸せは祈っている…。

おわり。