夜に思い浮かべる人も居なくなった

「ライ麦畑でつかまえて」では、子供がライ麦畑から飛び出して転落しないようにキャッチする仕事がしたい、ってくだりがある。

自分は、遊び疲れた子供や仕事で疲れた大人に柔らかなタオルケットかける役がしたい。お疲れさん、おやすみーって。

お昼、外に出たら暑すぎて、家に返って冷房浴びてても暑さでぐったりしてた。軽い熱中症かな。
最近少し夜型になっていたのと、会議がタフだったせいか、月曜なのに疲れた。今日は早めに寝よう。

syrup16gの「Les Misé blue」を聴いてる

最近syrup16gの「Les Misé blue」を聴いてる。このアルバムは2022年11月にリリースされて、その時に一度聴いて、それきりだった。何が良いか分からなくて、本格的に枯れたんだなって勝手に失望していた。

久しぶりに聴いたら結構泣けた。
なんか、夢うつつな世界をゆっくり歩いてる気分になる。シューゲーザーっぽい音作りで、今までにない雰囲気な気がする。
もっと早く気づきたかった。気づけた

7月前半の日記

ギターギターを買った。
テレキャスターでフロント側のピックアップがハムバッカーで太い音が出るやつを買った。
ギターに詳しい友人に教えてもらいながら御茶ノ水のお店で試奏して買った。
なんか曲作ったりしたいし、歌いたい。
この分野は大学生の時に少しチャレンジして全然身にならなかったので、適性がないのかもしれないが、やっぱりやりたいんだと思う。

仕事仕事の役割が増えて、責任の範囲が広がった。
メリット

オリジナリティ

眠れない時に発作のように文章を書きたくなる。

文章の狙いを定めることができない。
優れた伝え方を考えることができない。
そもそも伝えたいもの、掘ればある気がするけど、掘ってない。

自分がやってることは、ただ衝動を文章にしているだけだ。自傷行為みたいだ。

切った血の鮮やかさだけが、オリジナリティだ。

これが言いたかった。
これを思いついたので書いた。
それだけだ。
こんなんでいいんだろうか。

あの散歩道

下北沢から西に向かう。下北沢らしい細い道を通り、BOBUS TRACKという商業施設を通り、小さな旅館と高圧電線の下を通り、世田谷代田駅を抜けると辺りが開ける。
小田急線沿いの歩道、その先に見える富士山。

別にこの散歩道のことを詳細に書きたい訳じゃない。

以前この散歩道をデートで歩いた。初めて歩いた場所だった。下北沢の曲がりくねった小さな路地から、一気に抜ける眺望は壮観だった。

この散歩道は

文章を書くようになって

自分の暗さに引いてる。
今まで蓋をしてきたのかもしれない。仕事もやりがいがあって、気の合う婚約者がいて、良い感じに世界は廻っていた。
その婚約者とは一年半前に別れて、婚活始めて、そんでこの前本当に好きになった人との話が無しになってしまって、辛い気持ちを分解したら、自分は表現したいんだなと思った。

で、文章書いたら、ずいぶん暗い。別に悪いとは思わない。この方向性で頑張っていけば良い。だんだんと好き

誰が知るはずもない

土曜日の昼間という監獄

昼間は手持ち無沙汰だ。
やることがあるのは知っている。
でもやる気にならない。
外に出ればやたらと人がいる。
どこにも満員だし、並んでまで入る気にならない。

どの人とだって縁が無い。
なんか話してたり、笑ってたりするけれど関係がない。
そんな人を大量に見て帰路に着く。

平日はまだ良い。仕事に集中できるから。
土曜日だって俺にはやりたいことがある。でも平日の疲れなのかわからないが、何にもする気に

己を殴る

畑を耕すように
野菜を切るように
食べて吐くように
己を殴る

頭を振るように
目を見開くように
ウインクするように
己を殴る

見かけても
止めてくれるな
意識を無意識に帰してるんだ

そんなやつだって
世の中にいるんだ
愛さなくていい
止めないでくれ

最近スピッツが好きだ

そんだけ
ガーベラ、ジュテーム、優しくなりたいなが好き。
よくカラオケで歌ってる。
特にガーベラみたいな曲、作りたいな。

スピッツは優しくていいよな。本当に。

まとまらない

婚活を３ヶ月半くらいお休みしていたが、今日から復帰した。
休むきっかけとなった彼女のプロフィールを見たらメンタルにきそうだなと思って、家で一人でログインする気にはならなかった。移動中の電車の中でログインした。
その相手は退会していた。
その人は「不成立になった相手」リストの1番上の人にいたはずで、退会済みになっていた。
そうか。本当に退会したんだな、と実感した。
シュレディンガーの猫のように、まだ

人感センサーに無視され
暗闇で小便