彼氏のかわいかったところとすきなところを書いておきたい、忘れちゃうので。 何よりまず相性がいいなあって思う。私が思ってるだけで向こうはどうか知らないけど。ふざけ方と甘え方が似てるから一緒にいて楽しい。 おもしろいと感じるものの方向性が違うのって結構ストレス。研究室同期のウケ狙いの言動1つもおもしろいと思えなくていつも乾いた笑いしか返せない。あれを良しとしてる他のメンバーもいるから一部には刺さるのか、よくわかんない。 なので彼氏とノリが一緒なのは素直にうれしい。ほしいツッ
愛がすごくいい。最高だった。山田杏奈ちゃんが、目的のためには手段を選ばない、THE一軍女子を演じる時点で最高なのはわかってたけど、終始、「いけ！やれ！愛！！！いやそこまでやる！？！？」って感じで応援しながら観た。炭酸の缶を開けた瞬間に泡が吹いたとき、すぐに捨てるんだろうなと思ったし、桜の木を蹴り倒したときもおまえはそういう女だよなと思った。 だから見終わってTwitterで、主人公に共感できなかった、感情移入できなかったって感想みる度にびっくりした。私にとって愛はすごくわか
前回に引き続き、今度は古着屋さんに行った話。 古着屋さんていうのはただ単に遊びに誘う口実で全然買うつもりはなかったし、企画として弱いかなとか3人で回るのって難しいかなとか不安はあったんだけど実際すごくたのしかった！
日記に書くか迷ったけどやっぱり楽しかったし、忘れちゃうことも多いから記録として残すことにした。 大学生活も今年で最後になって、私は来年以降もここに残ることになりそうだけど友達はバラバラになっちゃうから最近は近場で友達を作ろうキャンペーンを開催してた。もともと人と関わるのが苦手超えてむしろ嫌いで、仲いい友達数人居ればよくてバイト先の人とは必要最低限関わればいいと思ってた。雑談とかしてても仲良くなろうなんて1ミリも思ってなくて、帰り道も絶対一緒になりたくなかった。 でも今まででき
久しぶりに日記書く。今は高速バスの中で金沢に向かってる途中。 前書いた日記見返してたら去年は6、7月に結構マメに書いてたのね。そのときの自分幸せそうでいいな〜ってちょっと笑っちゃった。 日記を書いてない間に色々あって、自分史上最大にメンタルやられてたから、手放しで幸せって言える時があったのはよかった。ちょっとその頃の感覚忘れかけてた。 何から書き始めよう。元彼のことと、親友のことと、最近出会った人の事があるから、全部まとめたらすごく長くなりそう。 そういえば2ヶ月前に
3/30から4/3まで関西方面に旅行に行ってきた。コロナのタイミング的には最悪だったけど、今のところ誰も発症してないし多めに見てね。 そもそも旅行の経緯は四国八十八カ所巡りをしたいねーって言ってて、結局やるのどうするのってなって春休み入ってから急遽決めた。計画時点では住んでる地域コロナ少なかったし。男子含めて少人数旅行始めてだったし日程長いし大丈夫かなと思ってたけど、旅行終わって2日間余韻でさみしいくらい楽しかったよ。 まず30日は10時くらいの便で神戸空港へ。空港でレン
最近、人間関係について考えることが増えた。一時期は悩みまくって、課題とかで心の余裕がなかったことも手伝って、メンヘラ街道まっしぐらだった。 そうなったきっかけは間違いなく彼氏と別れたことにある。成人式も原因の一つではあるけど、それについて触れるとまとまらなくなりそうだからやめておく。 彼氏には自分から別れたいって言った。理由はすきじゃなくなってしまったからなんだけど、このあたりを考えすぎて病んでいた。これが初めての恋愛で、今まで自分が振る側になるとは思ってみなかったけど、
いろいろありすぎて何を書こうか。2月10日から11日までは京都に一泊二日で行ってきた。この時期にあまり褒められたことじゃないけど一人旅だし食事はほぼテイクアウトだったし目的も有名な観光地ではなかったしいいかなと。 搭乗予定だった飛行機がコロナの影響で欠便対象になってたり、その他にも交通機関との相性最悪で初日は大変だったけど何とかなったし、二日目はそれを取り返すくらいいいことが起こったのでまあプラマイかなりプラスかな。 ただ緊急事態宣言出てるところはお店にも交通機関にも影響
寒いなあ。友達待ってる間に書いてる。 最近うつっぽい感情が押し寄せてくることが多くて、ほんとにうつなのかは知らんけど無気力で動けないとか本が読めないとかそーゆーのは当てはまる。 前は基本的にポジティブで悲しい気持ちになっても割とすぐ元の状態に戻ってたんだけど、最近はネガティブな感情がデフォルト。
昨日彼氏と別れた。自分から振っておいて悲しくてたまらない。これを書いているときも、友達と課題やっているときも、彼氏のことを思い出す度に涙が滲んできてしまう。 何で悲しいのかもわからない。付き合っている時もすきだと思えなくて後半は特に別れたいと思っていたのに。 付き合っていた時はいつからすきじゃなくなったかわからなかったし、嫌だと思ったところもあった。ラインがくるのが楽しみだったのに、いつからか来ないでほしいと思ってた。 過去が今を見えなくするって歌詞があるけど、それと逆
ひさしぶり、日記！悲しいことがあったので書かせて～。あんまりくよくよしないって決めたし、自分に嘘ついてでも楽観的に考えようとしてるし、そしたら実際そんな凹まないで済んではいるんだけど。 ルームシェアしようとしてた人が、現実味を帯びてきたら冷静になっちゃって。私的にはもうルームシェアはするって覚悟決めた後だったから、ええ、、今からワンルーム探す可能性もあるのかあって、、、。 まだ覚悟が決まりきってないんだったら言っておいてほしかったなあ。 まあまだルームシェアする可能性は
冬休みを振り返ってまとめて日記を書こうと思う。年末年始は帰省しないで成人式に合わせて実家に帰ることにしたから、この年越しは友達といたんだけど気づいたら年越しだけじゃなくて冬休みほぼほぼずっと一緒にいて笑った。 まず25は授業日だったけどもともと全休だったから冬休み開始でそのまま午後からバイト。明けて26日はエスパルで服買ってdaily coffeeのサンドイッチ食べてその後文の友達と遊んだ。冬休みメンバー以外と遊んだのこの日だけ。 27は午後からバイトだったけどその前に先
初めてのお酒は、日付を跨いで二十歳になってからコンビニへ買いに行った。深夜のコンビニがすきで一人暮らしを始めてからたまにふらっと出かけてしまう。コンビニには深夜が1番似合っていると思う。 日付が変わる直前までは自分の家で友達と課題をしていた。だいすきな女友達で正直彼氏よりもすき。数時間前までその子も含めてサークルのメンバーとご飯を食べてて、そのときにうちで一緒に誕生日を迎えてくれる約束をした。 初めて買ったのは甘くて飲みやすいやつで、飲んだ感想としてはジュースと大差なかっ
前書いた日記を読み返したら結構おもしろかったからまた少し書いてみようと思う。最近というか4セメ以降いろんなことがあった。付き合う人たちがガラッと変わって付き合い方も変わった。1人とは今まで以上に仲良くなってほんとにルームシェアする。大体いつも一緒にいるメンバーが固定されてきて、コロナがなかったらまさかこんなメンツで仲良くなることななんてなかったと思う。この人達のことだいすきなんだけど、ちょっと感情がぐちゃぐちゃになった時期があって、今日はもう遅いし全部書く元気はないけどそのう
今まで自分に好意を持ってくれてる人を大事にしない傾向があって、今回もそれだなって思ったので反省。追われるより追いたいタイプなのかもしれん。逆にすき！なんでもしてあげたい！って思うような人に対しては憧れが強すぎて神格化してしまうので近づけない。
実家に帰ってきてから明日で1週間。今日から父も仕事で弟も部活だからほとんど家で1人だった。母は今日早出だけど定時であがれず。 前インスタでみてからつくってみたかったガパオライスをつくった。すごく簡単。調味料しょうゆみりん酒しか入れないから単純な味だけどおいしい。ピーマンと肉を合わせたら大体おいしいんよ。チンジャオロースとピーマンの肉詰めが証明してる。今度またつくろう。 今日のしいたけ占いはあんまりピンとこなかった。何がしたいのかわからなくなるとか1人でがんばりすぎる必要は
