012421

昨日彼氏と別れた。自分から振っておいて悲しくてたまらない。これを書いているときも、友達と課題やっているときも、彼氏のことを思い出す度に涙が滲んできてしまう。

何で悲しいのかもわからない。付き合っている時もすきだと思えなくて後半は特に別れたいと思っていたのに。

付き合っていた時はいつからすきじゃなくなったかわからなかったし、嫌だと思ったところもあった。ラインがくるのが楽しみだったのに、いつからか来ないでほしいと思ってた。

過去が今を見えなくするって歌詞があるけど、それと逆で今の自分の気持ちがわからなすぎて、過去を振り返って考えようとしても、今の気持ちに囚われてそのときどう思っていたのかわからない。

その人のことがすきなんじゃなくて彼氏がほしかっただけかもしれないし、別れを切り出したときでさえ優しくて、涙がでてきたのはその瞬間からだったから、ただ単に自分のことをすきでいてくれる優しい人を失ったことが悲しいのかもしれない。

こう書くと何でそんないい人を振ってしまうのかと思うし、なんでこんなに優しい人を、とか、お母さんがその人は〇〇のことを大切にしてくれそうな人なの？とか聞いてきたことを思い出して、堂々巡りの思考が何回もそこに行き着くからそれが本との気持ちなんだと思ってきた。

さっきまで普通に連絡を取ってた人ともう二度と会うこともラインすることもないんだと思うとそれが悲しいし、ラインのトークがどんどん下に下がってくのが悲しい。一時期は上の方にあるのがすごく嫌だったのに。こんな風にあるラインで人と明確に縁が切れることが初めてだからその喪失感に耐えられないのかも。

手に入れたものに安心して大切にしないで嫌悪感につながってたのかもしれない。悲しくて、もしもう一回やり直したいって泣いて縋れば復縁してくれるかな？なんて考えたけど、そんな選択肢あるの振った側だけだって考えてどこまでも自分が傲慢で嫌気がさした。結局は自分に都合の良いように振り回しただけなんじゃないだろうか。自分だったら別れたいって言われた直後にあんな優しい返信できない。

でもいい人ってだけじゃすきになれない、なんて生意気な考えを付き合ってたときにしてたから、復縁なんかしても同じことの繰り返しだって言い聞かせて馬鹿な考えが浮かんでくるのをいちいちかき消してる。

でもそれは本当だし、この人と一緒に暮らして行くとこを想像したらそれは無理だって思ったし、結婚がこわいっていうのはあったけど別に今すぐにってわけじゃないんだし、すきならいつかは一緒に暮らしたいって思うはずだし、付き合ってる時点でそういう未来が受け入れられないならやっぱり分かれるべきだったんだろうと思う。

ただただ悲しいことだけは本当で、それは認めたくないけど好物件をもったいなく思ってるところもあるし、優しい人を傷つけたっていうのもあるし、そんな優しい人を好きになれたら絶対幸せだったのに好きになれなかったことが悲しいっていうのもあると思う。

ほんとに悲しいし優しいのが悲しいし、何で振った側がこんなに悲しくて泣いてるのかわかんないし、せめて友達にもどりたいって思う。

ほんとなんでこんな悲しいの？すきじゃなくなったから別れたんじゃないの？