知りたいのか、知っておきたいのか あー、くやしいよ じゃあもし、 この世に時間なんかなくなって、お仕事も学校も なくなって、空も飛べる感じの、 そういうふわふわしたところへ行ったとして、 きみは、わたしとずっとお話してくれますか 寂しくなることが 学校や、お仕事、遠いこと、やりたいこと、時間がないこと のせいにできなくなったとき わたしたちはどうしますか どう向き合うかな？ たとえば わたしからの返信がなかったとき きみは 心配しなきゃいけない使命感がはたらく？ 会い
入学式、ひとりぽっちで座った学校前の河川敷 まだ1ヶ月しか経っていないのに草木が成長して、もう座れなくなっている これからわたしはひとりのときどこにいって、座ればいいの 河川敷沿いの道路を歩いたら、その草木がわたしに触れるように揺れた 丸くて濁った緑の葉 たくさんの小さいいのちだった だから、 そのときわたしは、ひとりじゃないとおもえた 密集して生えた葉も吸い込まれるようでいいけど、 でもやっぱり今日わたしに触れたのみたいに 丸くて ひとつひとつの形がはっきりと分かるよ
寂しくなったら、携帯の電源を落として 布団に抱きつくようにしている そうしてひとりでに喋る 少し落ち着いたら音楽を聴いて泣く それからそれっぽい言葉にする 言葉にするとは言っても、核心的なことを避けている 的確な批判や、私の本当に悪いところと向き合う ことが怖い わたしは最悪なことにわたしのことが好きで、 守ってあげたくて、こんな私ですがどうにかしてやってくださいと思ってる こんな未熟が、他人とうまく続けていきたいとか そういうのがまず間違っている あたしはあたしで手
こんにちは 普通の大学生です 毎日無難な服を着て、電車ではできるだけ端に座って、夜にはバイトに行って、本を読みながら帰って、1時をすぎたころに焦ってねむる わたしは普通の大学生です 順調に、普通にやれてるとおもう いや、 普通になりたいなんていうのが、そもそも尖っていること わたしは重々承知だ たぶん、 尖っていると分かりながらそんなことを言っていて、わたしは、尖っていたいだけの、中身のないつまらないやつ そもそも、わたししかわたしのことを語らないのが、"しょうもな
最近、無難な人 に憧れを抱いている 無難な服、持ち物、趣味… 目立った尖りがないのに面白い人になりたいから 尖った自分とおさらばしたいのと、 「いや、でも尖った意見も嘘じゃないし…」 っていうのと。 首の長い人、本当に憧れる！ もうずいぶん絵日記をかいていない いや、普通の日記も だめだ かけなくなっていってる気がする 自分と向き合うのがこわくなっている 成長しないで、 成長しないで 成長、しないで 結婚願望ある？ない？ とか 今の彼氏と結婚できる？ とか よくわか
成長しないで、茶髪にしないで、僕の特別… 新しいことを始めようと思うんだけどね 何をやっても失敗におわる 結局だめになる 最初からやらなきゃよかったって なにか文章を書こうと思ったときに まず君で、それから今日あったこと、今の気持ち 新しいことしないでよ 全部わたしがなんとかしてあげるから 僕の特別、僕の特別 なんとかなんか、私ができるわけ、ないけど 川というより、河川敷がいいよね いいよね すぐ帰れるって保証がないと外出したくない だから近所を散歩するにしても、本
君はわたし軸なんかで動いてない 驚くほどそうだ なんなら、わたしがいることを忘れている？ わたしがいなくたって起きられるし わたしは本当にいなくてもいいんじゃないかって なんかそうやって思いたい みんなに興味がなくなっていく、 とか言いつつも、気になって仕方ないんだろう わたしは今日、みんなができること出来なかった それでたくさん泣いて、慰めてもらった 全部わたしがいけなかった わたしってどこまで最低になれるんだろ？って 怖くなった こんな姿他人に晒しちゃいけないよ本
こんにちは 今日は気持ちくないほど早くに起きて大学へ向かいました。寝てない日に限って昼寝とかしないもんだよね 今日は絶対にnoteを書くって決めてたんだ！ 誰かにとっておもしろかったら嬉しいなって 思うけど、誰にも届いてないことは承知で 自分を助けるために上手じゃない言葉を組み合わせて 人ってほんとう怖いよね 急に突き放したり、そして、急に突き放したくなったり。 ずっと一緒の人もきっときもいからね みんなは、理由を知って辛くなるか 理由を知れないで辛くなるか どっちのほう
こんばんわー 言葉にしないといけない時間 悲観的な気持ちを言葉にするとどうしても厨二くさくなってしまうな？世の中の風潮だろうか？ 少しだけ残っている缶ジュースを、力を入れずに奥へ押した 音まで軽やかで 言葉足らずで人を困らせてしまうし、じつは自分も困っている 言葉が足りないよ 言葉がほしい もっと知らないと もっと感じれないと もっと向き合わないといけない ね ねー ね！ どんな気持ちも涙になってしまうのがもったいなくてね わたしって本当に共感したことあるのかな 人なん
物理的に考えてばっかいると、ほんとうにみんなが遠くて届かなくてびっくりする！いや、これは物理的じゃなくて精神的な話か？
ふと、毎日を、意識してしまうと みんなは他人で、時間はゆっくり進んでて、何が好きで何が嫌いかも、分からなくなりました！ でも、今日もおなかいっぱいになっていて、悔しい
わたしと同じくらい、会いたいと思ってくれてるのかとか、わたしと同じくらい楽しいのかとか わたしがひとり舞い上がってるだけならぜんぜん、そう言って、気付かせてよって思ってるよ わたしだけとか、わたしも嬉しくないし、きみは、苦しいだろうから こんなに焦って言葉にしなくても、いいのになー わたしを救いたくて、しかたない 何度も確かめたくなるのは、あとで悪者になりたくないからだ 大人が、不安な日々を送っていたら、 わたしの不安も、これからずっと続くんだ と思う あたしが生きて
いつか触れなきゃいけないいざこざを見ないように、良好な関係を築こうとするのは きみとなんでもない時間をすごしたい気分でしたが、それはいわゆる無駄な時間なので 日が照ってるうちに帰り道を歩くのは、新鮮で、勝った気分になれる いつも人ばっかりの居酒屋が、準備中だったり ふとしたときにこみあげる吐き気と自制心が、 「おお」っと思ってもらえるような絵を描きたいのに、「あー」と言ってしまうような絵しかかけない ありきたりで、手が届いてなくて、絵が自立してない感じ しょうもないこ
みんなはさ、これから絶対に幸せになれなくても いまを頑張って生きれるの？ ささいな、妥協の、イレギュラーなしあわせを無理やり見つけ出したりするのかな 自分はどうしようもないやつだけど 自分みたいなやつでもなんとか生きてけるように世界はなってるんだろうな、とおもうから どんなに個々のおもいが募ろうとつらい事実があるぶんそれを越えられないから 君のよこに居れるだけでいい、という綺麗事はそういうこと お風呂上がりにひとりでわんわん泣けば、 ドライヤー中も必ずなくでしょう あ
わたしの最低なところに気付いてるなら、最初からすてきだなんておだてないでくれよ わたしの悪事でさえ他人に責任をなすりつけてしまっている ぼーっとしながらフロートを飲んで、喫茶店を出た 晩年冷たい飲み物が好きだから、からだが冷える 好みには逆らえない 駅へ向かう途中、すれ違った学生2人の会話が聞こえた 哲学者は必ず自殺する らしい わたしはなんちゃって哲学者になって、なんちゃって自殺をしないでくれよな、と自身に忠告 それにしても、やけに楽しそうにそんな話をしていた学生た
他人を思える人、な顔して生きてきたけど わたしは今になって、人を思う方法とかが分からないことを知った！ 自分にまとわりつくたくさんのことが気になってただけで自分本位でしかなかったよ 他人にやさしくするとか、なにかをしてあげるとか、どうやったらいいか分からへんし、そんな自分と向き合われへんよ このことに気付いたのは今日が初めてじゃないって今気付いた！何回も同じことをやるんやろうなー おもしろい！ おもしろい
