どうしようかな240623

知った
しれた！
しってしまった
知りたかったけど
君は知られたくなかったか
それが嫌だった

君のことがだいすきなわたしを
みて　悲しくなる
なんだか可哀想にみえる
どうして
わたしは

あ

あ

夏が来るーなんて、本当はそんなこと考えていないのに、なにか書こうと思うと突然そんなことを言ってしまったりして、軽薄だなとおもう
ばかだとおもう
夏は、ちゃんと来ている
来るべきだから来ているだけなの

わたし　(手応えないことば)

わたしが思っているより
君は
わたしを許してくれてるということ
知ってる
知って、うれしくなった　
わたしもうれしくさせたいと思う！

わたしだけが4月に置いてけぼりにされている

外はまったく蒸し暑いけど
まだまだ4月で
4月後半くらいで
そんな感じがする

暑いな、と思ったら半袖を着るようになった
今年から
そんな自分がめっちゃかわいい！

お金たくさん手に入った！頑張って働いたから
でもこれ

にっき

にっき

君が、君じゃなくなっていた
変わらないでほしいと思った
つよく

誰だったんだ
あれって誰だったんだ

3回に1回は無視するところ
君らしい
かわいらしいね

でも君は誰なんだ
今の君は一体誰なんだ？

わたしはひとりで眠ることができる
ひとりきりでも眠ることができる
ただ、君の言葉をたくさん思い出して
夢に君を連れ込むようにね

不安がわたしの背中を押す
わたしがくっついていられるのは

おなかすいたー

どうしようもない不安でつぶれちゃいそう
わたしはなにも悪くない

はたして本当にどうしようもないのかね

どうしようもない　という曖昧な言葉で
真実を見たくないだけじゃないのかね

「そうだとして、あなたはわたしに叱るの？
真実を見なさいと言うの？
わたしがこれでいいんだから、いいんだよ

馬鹿野郎！」

ねえ、すきだ
すきだよ

学校嫌い、絵たのしい、学校嫌い、絵たのしい
自分が好き

わたしの

あ

ほんとのことと嘘のことを交える
それは心地いいもの

帰り道、パパの残した言葉を思い出して泣いた
無責任に、残すだけ残したその言葉
記憶として残り続けるパパ

わたしは嘘なんか吐いてないかもしれないな

さびしい　を　さみしいと言う君がすきだった

机の上にはクレヨンと色鉛筆が散らばっている
わたしはクラクラする

迎えいれる

君の思惑どおりでも、君の思惑なら、君の思惑どおりになる

焦る

歌

ひ

入学式、ひとりぽっちで座った学校前の河川敷
まだ1ヶ月しか経っていないのに草木が成長して、もう座れなくなっている
これからわたしはひとりのときどこにいって、座ればいいの

河川敷沿いの道路を歩いたら、その草木がわたしに触れるように揺れた　丸くて濁った緑の葉
たくさんの小さいいのちだった　　だから、
そのときわたしは、ひとりじゃないとおもえた

密集して生えた葉も吸い込まれるようでいいけど、
でもや

24.4.22

寂しくなったら、携帯の電源を落として
布団に抱きつくようにしている
そうしてひとりでに喋る

少し落ち着いたら音楽を聴いて泣く
それからそれっぽい言葉にする

言葉にするとは言っても、核心的なことを避けている
的確な批判や、私の本当に悪いところと向き合う
ことが怖い
わたしは最悪なことにわたしのことが好きで、
守ってあげたくて、こんな私ですがどうにかしてやってくださいと思ってる

こんな未熟が、他

塩梅、良し悪し

こんにちは　普通の大学生です

毎日無難な服を着て、電車ではできるだけ端に座って、夜にはバイトに行って、本を読みながら帰って、1時をすぎたころに焦ってねむる

わたしは普通の大学生です
順調に、普通にやれてるとおもう

いや、
普通になりたいなんていうのが、そもそも尖っていること　わたしは重々承知だ

たぶん、
尖っていると分かりながらそんなことを言っていて、わたしは、尖っていたいだけの、中身のな

2日間

最近、無難な人　に憧れを抱いている
無難な服、持ち物、趣味…
目立った尖りがないのに面白い人になりたいから
尖った自分とおさらばしたいのと、
「いや、でも尖った意見も嘘じゃないし…」
っていうのと。

首の長い人、本当に憧れる！

もうずいぶん絵日記をかいていない
いや、普通の日記も
だめだ
かけなくなっていってる気がする
自分と向き合うのがこわくなっている

成長しないで、

成長しないで
成長

オープン

成長しないで、茶髪にしないで、僕の特別…

新しいことを始めようと思うんだけどね
何をやっても失敗におわる
結局だめになる
最初からやらなきゃよかったって

なにか文章を書こうと思ったときに
まず君で、それから今日あったこと、今の気持ち

新しいことしないでよ
全部わたしがなんとかしてあげるから
僕の特別、僕の特別
なんとかなんか、私ができるわけ、ないけど

川というより、河川敷がいいよね
いいよ

34%

君はわたし軸なんかで動いてない
驚くほどそうだ
なんなら、わたしがいることを忘れている？

わたしがいなくたって起きられるし
わたしは本当にいなくてもいいんじゃないかって
なんかそうやって思いたい

みんなに興味がなくなっていく、

とか言いつつも、気になって仕方ないんだろう

わたしは今日、みんなができること出来なかった
それでたくさん泣いて、慰めてもらった
全部わたしがいけなかった
わたしって

調子がいい、あと悪い

こんにちは
今日は気持ちくないほど早くに起きて大学へ向かいました。寝てない日に限って昼寝とかしないもんだよね

今日は絶対にnoteを書くって決めてたんだ！
誰かにとっておもしろかったら嬉しいなって
思うけど、誰にも届いてないことは承知で
自分を助けるために上手じゃない言葉を組み合わせて

人ってほんとう怖いよね
急に突き放したり、そして、急に突き放したくなったり。
ずっと一緒の人もきっときもいか

タイトル

こんばんわー　言葉にしないといけない時間

悲観的な気持ちを言葉にするとどうしても厨二くさくなってしまうな？世の中の風潮だろうか？
少しだけ残っている缶ジュースを、力を入れずに奥へ押した　音まで軽やかで

言葉足らずで人を困らせてしまうし、じつは自分も困っている　言葉が足りないよ　言葉がほしい
もっと知らないと　もっと感じれないと
もっと向き合わないといけない
ね
ねー
ね！
どんな気持ちも涙にな

物理的に考えてばっかいると、ほんとうにみんなが遠くて届かなくてびっくりする！いや、これは物理的じゃなくて精神的な話か？

あ！

ふと、毎日を、意識してしまうと
みんなは他人で、時間はゆっくり進んでて、何が好きで何が嫌いかも、分からなくなりました！
でも、今日もおなかいっぱいになっていて、悔しい

消えた消えました

わたしと同じくらい、会いたいと思ってくれてるのかとか、わたしと同じくらい楽しいのかとか

わたしがひとり舞い上がってるだけならぜんぜん、そう言って、気付かせてよって思ってるよ
わたしだけとか、わたしも嬉しくないし、きみは、苦しいだろうから

こんなに焦って言葉にしなくても、いいのになー
わたしを救いたくて、しかたない

何度も確かめたくなるのは、あとで悪者になりたくないからだ
大人が、不安な日々を