結婚

誰かが結婚するたびに
もやっとする

誰でもいい、
友達、芸能人、会社の人、全然知らないSNSの人

もやっとする

何故か分かるような分からないような

そもそも、健全な結婚生活を私はみたことがない。

昔は、親も仲良かった？かもしれないし
そうではないかも分からない

健全な結婚生活を身近に感じていたら、もやっとすることはなかったかもしれない

第一、結婚しても幸せにはならない
と思ってる

私の会話

私の会話は一方的らしい。
分かりにくいということ。

話し方が分からない。
そもそもの話。

どう会話を組み立てて
どう文章を作って
どう感情を乗せて
どう伝えるのか

分からない。

たぶん、周りは気づいてる。
こいつはやばいって

いっそのこと発達障害ですって言いたくなる。
でも、診断も受けてないし、尚且つ
発達障害を乗り越えようとしてる人に失礼である。

ばれてる。
ばれてないと思って蓋を閉

久しぶりに鬱々だ
やばい

波

気分の上げ下げ、
一人でいたい
落ち込む
疲れる
しんどい
誰とも関わりたくない
話したくない

マイナスな面がどっと溢れるときがある

闇というか、悲しみというか
何かに飲み込まれるような感覚がある。

逃げれるなら逃げたいし
気づかないならずっと気づかず生きていきたい。

本当に純水にしんどい
今日がそれ

しんどい、マイナスな気分のとき
一人になるとほっとする

本当はなにもない日になってほ

通常勤務

いろいろあって休めてないのもあるかもしれないけど、疲れている。

在宅勤務中、封印していた他人と関わるための人格を呼び出す気力、その人格を固定させておく気力、
気力が弱くなると他人と関わりたくない、仕事したくない、何もしたくない人格が出てそれを抑える気力、人見知りな人格を抑え、人と話せる人格を呼び出す…

いろんな人格が交互に出ては、その場に適してる人格を出したり、相応しくない人格を抑えたり、なか

実家に戻るという話

親の介護の話を昨日、２件聞いた。
親の介護でやりたいことができない話、
会社をやめる話。

親の介護をすることは当たり前の中、
私はやはりしたくないなぁと思った。

理由としては、やりたいことができない、
我慢することが多い、距離が近いと私の精神的にしんどくなってしまう色々あげられる、

もし、介護が必要となれば、
帰らざるおえないかも？と常考えてるが、帰らなくていい方法も合わせて考えている、