井上ジョー
お久しぶりです。井上です。曲をめっちゃ書いている日々です。 春らへんに突入してから調子がよろしくなくて、体に毒が溜まっているような感覚で花粉と戦い、黄砂と戦い、鬱と戦いながら日々を過ごしています。 天気もさほど安定する事なく、気温も上がったり下がったりと、気象病持ちの自分としては実に試されている季節であります。 春なのか初夏なのかわからぬまま、とにかくこの心奥底に溜まっているモヤモヤ感を吐き出さねばという事で、私はまるで何かに取り憑かれたかのようにギターを取り出して新曲
サポートのボタンが見当たらないと言われたけど、あるよね？なにかしらの理由で消えちゃったりしてる？
嫌なニュース、暗いニュースが流れる度に、俺達は試されてるんだよな。 いや何、さっきツイッターで胸糞悪いニュースを目の当たりにしてね。 実に不公平で、それでいて良く聞くような話さ。 本当に腸が煮えくり返りそうだよ。 でもね。 ひどいニュースはこれからもどんどん我々の目に飛び込んでくるし、途絶える事はない。 俺達は絶えず試されてるんだよ。 どれだけ心に平和を保つ事が出来るかってね。 この世界にはいつだって、怒りと憎しみの感情をわきあがらせようと企んでる奴らがいるん
今日はhip hopな曲の続きを少しやって、その後もう一曲新しいのも書き始めた。これはギターを弾いてみることに。 可能性が無限すぎる。色々思いつきすぎる。 そして、やはり今の精神状態ではスタミナがいつものように続かない。 クソッ。 フレーズを何パターンか録音しているうちにパワーがどんどん減っていったので、HPゼロになる前に脳内から脱出。 悔しいなあ。もっと長い時間曲を作っていたかったなあ。 また明日に期待。
日に当たるのはいい事だと良く言う。当たり前に耳にするフレーズは世の中に溢れていて、実感が湧きにくい。 都会での生活は、ありとあらゆるものが高層ビルによって遮られている。夕日が建物に飲まれてしまって、最後までその姿が沈んでいく様を見届ける事ができない事がほとんどだ。 特に冬のような日が短い時期は、水平線へと夕日が沈んでいくまで太陽の光を浴びていたいものである。 都会で唯一それができるのは埋立地のエリアだろうか。人工的な湾の縁に佇みながら、大自然の恵みにあやかる事は出来なく
自分には心の底下からホームと呼べる場所がない。 遠い昔に失ったからだ。 そんな中、自分にとって安息の場所とはどういうものなのかを、日々頭のどこかで考えている。妄想もしている。 Youtubeで南国生活している人たちのvlogを観たり、snsに流れてくる素敵な景色を見ながら自分がそこで暮らす事ができたらどういう気持ちになるだろうかと想像してみたり。 いつかこの呪いから解き放たれて、清々しい余生を過ごせる時はくるのだろうか。運良くその時が来たとしても、その頃には自分に残さ
次に日本のフォロワーに向けて出す作品は、今までとは比べ物にならないほどパーソナルな物になるだろう。一曲ずつリリースして最終的にアルバムにする予定だが、メンタルの調子もあるし、まあ様子を見てみよう。 「日本のフォロワー」と言った理由は、俺が最近インスタなどに載せているJapa-kneesの曲とごっちゃにして欲しくないからだ。あれはあれで、海外に向けて今リリースしている別のプロジェクトという風に捉えてもらっていい。 相変わらず文字を打つのはしんどい状態だが、応援してくれている
日本の自然には「宿っている」。 それが海だろうと山だろうと、森だろうと川だろうと。 夏だろうと、冬だろうと。 「八百万の神」という言うように、日本はどこに行っても神秘が「宿っている」。 どの景色にも「切なさ」がある。これを「侘び寂び」と呼ぶのか、「ノスタルジック」はたまた「儚さ」と呼ぶのかはその時の気持ちによって変わるかもしれないが、これまで日本という島が見てきたきた歴史の深みを感じさせてくれる。 例えば日本の海に足を運んだとしよう。 それが真夏のビーチであっても
なかなか寝付けない夜に、ふと自分の曲 「Vitamin D (Hey You)」を聴いてしまったが最後。 僕の脳内はあの夏に、再びフラッシュバックしてしまう。 これでもう何回目だろう？ 自分の曲に、心を毎回これだけ揺さぶられるのは。 一体なぜなのか？ この曲はまず音楽を先に作って、歌詞はMVを撮り始めてから本格的に書き始めた。 (余談だが、今どこぞのクソ親父が外で一生くしゃみをしている。うるさい。道草食ってないでとっとと家に帰りたまえ。) 邪魔が入ったが本題に戻
精神的に本当にまいっている時は、普段の自分なら一瞬で片付けられる事も一生かかってしまう気がしてしまう。 終わらせなきゃいけない事、やりたくない事を思い出して「嫌だな」っていう気持ちになるのだが、その「嫌だな」が普段の980000倍に感じる。 なにかしらの恐怖症が発動しているとさえ思う。 普段楽しみながら出来ている事でさえ体が動きにくくなるのに、やりたくない事なんて不可能に感じてしまう。 でも踏み出さなきゃいけないのだ、その一歩を。 その一歩を踏み出すのにどれくらい時
結局コロナ以降、世界が戻る事はなかったんだよな。個人的な感想だが俺はそう感じている。 変な次元に突入したというか、世界線が変わってしまったというか。 良くない意味で世界が一つになってしまった感覚なんだよ。 だからどこにも行きたくないし、凄くどこかに行きたい。 嫌な事を思い出しくないし苦しい現実を直視したくないから毎日特別な場所に行って特別な人に出会って特別な事をして気持ちを紛らわせていたい。 日々に特別感が欠けている。でも大きく翼を広げる元気もない。 かといってず
たったさっき3時間近い生配信を終えたばかり。 次から次へと話したいことが浮かんできたし、何よりもこんなに元気な状態で配信ができたのは本当に久しぶりだ。嬉しいとしか言いようがない。 この元気な状態がいつまで続かわからないので、書けるうちに書いておきたい。 僕を応援してくれている皆に言いたい。 いつもありがとう。 ここのところずっとメンタルの調子が悪くて、作業に取り掛かろうとしても体が動いてくれない事がほとんどだった。 それはまるで重力に引っ張られているかのように。
アメリカは基本的に車社会だ。移動は車で、場所にもよるが、歩いている人を見かける方が難しい。 危険な国なので、歩行者の特に少ないエリアを歩いていると、車から叫んでくるやつがいたり、運が悪いと物を投げられる事もある。 あと、一見歩行者が多いから安全かと思いきや、そのエリア自体が危険な場合もある。 それらのエリアで夜に外を歩くなんてもっての他だ。最悪命を落とす可能だってある。 僕は初めて日本を訪れて親と一緒に夜の東京を歩いた時の衝撃を今でも覚えている。 「え？夜なのにこん
久しぶりに夏の香りがする。暦の上ではまだ春かもしれないが、体感的にはもう夏である。現代における春なんぞ、もはや2週間くらいしかないように思える。 いつぶりだろうか、夏の香りをしっかりと認識できたのは。 いや、去年も一昨年も夏の香りはしていた。 しかしその香りが脳内にしっかりと刻まれていなかったように感じる。 それとも、忘れてしまったのだろうか。 あまりにも色々ありすぎて、嫌な記憶を消そうとするあまり、香りの記憶まで体が勝手に消し去ろうとしていたのだろうか。 夏のワ
友人たちの頑張りや活躍を見ていると素直に嬉しい。応援したくなるしモチベーションにもなる。「生きている感」が伝わってくる。自分は今どん底にだが、そんな中まわりで起きているポジティブなアクションを見ていると、温かい気持ちになれる瞬間がある。
みんな大好き。
