よもぎ

フリーランスを中心に、パラレルワークやってます。 1つの事業・1つの場所にとらわれず、…

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フリーランスを中心に、パラレルワークやってます。 1つの事業・1つの場所にとらわれず、流動的な形を今はとっています。 その中で、それぞれの場所・それぞれの人の素敵だなと思う様子を、広げたり深めたりできたらと活動しています。

  • 小説

    小説マガジンですが、実際は小説というより、小説になる前のタネを入れている感覚です。

  • よもぎ会社での奮闘

    「人を大事にする会社を目指して」 よもぎが会社で奮闘した経験を元にしたフィクションです。 会社名：㈱健康けむんぱすサービス （通称㈱ケム）

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自分を大事にするnote

はじめまして “自分を大事にする”という目的の為に noteを始めます。私は、今、経営に携わっているのですが、 “人の為に”尽力出来ることは、本当に幸せです。 でも、“人の為に”ばかりを、やっていくうちに “自分の為に”が少なくなっていって 体調を崩してしまいました。 ‥だから このnoteは “自分を大事にする”という目的で 始めたいと思いました。 ふ〜っ ※息を吐きました。 ‥はじめてのnote。緊張、しますね。 ふふふ ※笑いました。 ここまで、読んでくれ

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    • 寒くなってきた、あったかくしたい。

      今年の秋はあたたかかった。 けれど、今朝起きたらさすがに寒く感じた。 今季はじめてエアコンの暖房を稼働させる。 10月は、新しいお仕事もあったし疲れがたまっている。 今月は既存のお仕事を何とか順調に進めたい。 ********** 最近、朝ごはんを和食に変えた。あたたかいお味噌汁と、ご飯。 あとは昨日の晩ごはんの残りとか、納豆とか少しだけ。 じんせい折り返してから、体力の無理はきかなくなったし体調不良もある。 でも、生活を工夫して少しでも快適に過ごしたいなと思う。 家

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      • 風が強い、こんな日は。

        台風の影響か、風が強い。 家で仕事をしていて、窓の外の桜の木が少し気になる。 体調が良い日は、風の心地よさに爽やかな気持ちになるけれど、体調芳しくない今は何だか不安になる。 そうは言っていても仕方ないなと、仕事を進める。夕食のカレーについて考える。 ～～ 節約の為に、コーヒーにミルクを入れるのを止めてみた。 ヨーグルトは、やめてないからカルシウムは そこで摂取できるし問題ないだろう。 ブラックコーヒーは、それはそれで良さがある。 今週の月曜日に、自分の家の会計の予算

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        • 体調崩しがちな暑さ、そしてまた暑さ

          暑いのは充分分かっているから、エアコンフル稼働、保冷剤、水分忘れず。 それなのに、体調崩しがち 「ケチって水と塩飴にしたけど、やはりスポドリを飲むべきだったかな」 「あの時、日傘ささずに外出したからかな」 ふりかえり、細かい反省をしてみるが後の祭り。 これだけ頑張って対策してるのに体調崩すなんて、なんだか悔しい気もするけれど、それが現実。 ～～ それでも、体調かんばしくないながらも生きて、熱中症対策も続けて なんだか泣きたくなるけれど、それでもやっていく。 大事な

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        自分を大事にするnote

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        マガジン

        • 小説
          1本
        • よもぎ会社での奮闘
          2本

        記事

          梅雨と頭痛と、肌のうるおい

          昨日の夜、いわゆるゲリラ豪雨的に雨がたくさん降った。 心配になりながらも、疲れてたので寝てしまった。 朝、降水量チェックして「土砂崩れとか、大丈夫そうだな」と少しほっとする。 昼から、頭痛。 最近、よく頭痛。スマホ見すぎか、運動不足か、アラフィフだからか。 とりあえず、保冷剤を出して頭を冷やす。 保冷剤は、もはやお友達。 100円均一で買ってるけど、もう少し使用が続いたら「もっと便利な高級保冷剤」みたいなの買っても良いかも。 ぬるくなった保冷剤を冷凍庫で冷やしながら使う

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          おうち入院２回目(かつ2日目)

          昨日は、満足のいく“おうち入院”ができた。 けれど、今朝からだが重くて、爽やかに目覚めるというより、とりあえずトイレに行ったがカラダ重い。 という感じだった。 時計が10時30分だったので、とりあえずベッドに戻らずソファに横になったが 「なんなんだ、これは」と思った。 とりあえずの結論として、冬用パジャマで寝たからかなとも思った。 気温が下がって体調崩したので、厚めに装備したが、やり過ぎたか。 とりあえず、おうち入院したのに逆に昨日より体調悪いというのはショックだった。

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          おうち入院(2回目)

          先週、いわゆる“おうち入院※”を実行。 ※入院してるかのように、家で過ごすこと 今週も、おうち入院したので、2回目 ～しょうじき、1回目で元気いっぱいになって、バリバリやりたかった～ こうして書くのは、自戒の為 自分に言い聞かせる為 「自分の心身に寄り添って、無理させちゃいけないよ」と。 どうしても、自分の心身を過信して無理しがち。早く回復したい。こんなことしてる場合じゃない。 焦って、いろいろしたくなる。 うん。焦ってる。 不確かな時代、なんて言われて武器は多

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          3月が終わる(2023)

          3月が、終わろうとしている。 私にとっての、この3月は様々なさようならの春だった。 一抹の寂しさと、旅立ちの爽やかさを感じさせるさようなら。 ひたすら仕事が忙しく、仕事の記憶しかない2月と比べ、新たな風が吹いた季節。 だけど、ひたすら仕事してた頃より、様々な出来事が起こった季節の方がメンタルのアップダウンは激しかった。 4月は、どうなるのだろう。 少しゆっくりしたいな。 希望はある。 でも正直、3月は疲れたよ。 3月の、ワタシは、もうおしまい。 さようなら、さよう

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          春 季節の変わり目 体調

          春 ワクワクすると同時に、気温変化によって体調維持が難しくなる。 なんだろう… ココロ的にも、春の焦りが出る。 冬なら、「冬だから(寒いし、天気悪いし)」と、アクティブな自分じゃなくても良かった。 今は、焦る。春だから、春なのに。 だから、少し気の向くまま記録しようかと思う。 【3月24日 金曜日】 ずいぶん、あたたかい。 寒がりなので、しつこく毛布を使ってるが、そろそろ洗濯して片しても良い頃かもしれない。 3月も、残り1週間。 ここまで来れた。 自分におつかれさま

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          春 嬉しさ、だるさ、心地良さ

          春だ。 今年は急にあたたかくなったように思える。 雪が降らない快適さや、コート着なくて良い軽さに単純に心が弾む。 けれど、春はそれだけではない。 年度末もあり、バタバタする。 自分が卒業するとか、引っ越すとか無くても、なんとなく気ぜわしい毎日。 そうして、季節の変わり目は やはり、どうしてもだるかったりもする。 気候の変化に体を慣らす過渡期となるから。 ～～～ とりあえず、冬の自分に「おつかれさま」を言って、少しゆっくりしようと思う。 今日まで、よく頑張った。 冬には

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          断る勇気

          今日、とある案件を断った。 今まで断ったこと無かったのに。 今は、スケジュールが密。生きて3月末迎えられるかな…と心配してるくらい密なのだ。 何ヵ月も、1日まるっと休んでない。 そんな中、午前中だけでも休もうとしていた火曜にもちょっとあって、今週はもうキャパシティの空きが全然無い。 昨日水曜夜は、ついにメンタルも落ちてきた。 あまりにも働きすぎで、副交感神経優位になる時間が無くて、やりたいことよりやらないといけないことばかりやりすぎて。 今日木曜、昼寝してちょっと回復。

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          ある冬の日、マフラーとこたつ

          12月になったとたん、冬らしい寒さとなった。マフラーを出してきて、巻く。 なんだか、安心する。 こたつは11月下旬にセッティング済。 掛け布団洗ったり、テーブル周りを片づけたり、計画的に出来た、満足。 もう眠い。 毛布にくるまって、眠りたい。 でも、明日の私のために、このnoteを書いている。 金曜日にバタバタしてしまい 土日にフォローしたけど、万全とは言い難い月曜日。 それでも、アルマジロのように、隙を作れないと頑なに震えるのではなく、安心していたい。 明日の私へ

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          秋、晴れ、疲労

          今日は、とても良い天気だ。 寒くもないし。 けれど、疲労がたまっている私は、 ベッドで屍のようになっていた。 幸い、「起きたくない」とは思わなかったが、 起き上がることはできず、note見たりラジオ聞いたりしていた。 それは、それで悪くない休日なのだが。 そう、休日。 休みたい。 毎週金曜は働いているのだけど、今日はヘロヘロだ。 「休み」って、難しい。 何かしてしまう。 今日、うまく休めるかどうかは分からないけど、少しでも自分を大事にする時間が持てたらいいなと思う。

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          秋雨、外へ出ない1日

          今日は、家で仕事をする日。 降り続く雨を見ながら、コーヒーを飲む。 実は、朝から頭痛がしている。 手帳に、赤字で頭痛と書いた。 そして1週間前も頭痛だったなとか、手帳の頭痛記録を見返す。 10月の後半は、とてもしんどかった。 今も、万全じゃ無いし、そもそも万全とかいつも無い感じだけど、10月後半よりは、マシ。 音を聴きながら仕事をする。 BBCとか、放送大学の英語講座とか 音が聞けない時は重症なので 今日は音が聞けて良かった。 英語を聞いていると、なんとなく安心する

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          自分を守るために

          怒りってのは どうやら自分を守るためにあるらしい。 長年「怒り」という感情が無かったけど、数年前に、めちゃ腹立たしい事があり これが"怒り"か～！と自覚した。 それからは、慣れないながらも "怒り"さんと、頻繁にお付き合いさせていただいてます。 ええ、そうなんです、ほんま。 などと、意味不明な小話を挟みたくなるくらい、怒りに慣れない。 まぁ、まだ出会ってから日が浅いから仕方ない。 でも、怒りは私を守ってくれる。 明日、ちょっと気になる案件がある。 大丈夫かなぁと思って

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          ジェットコースターだけど、戦えてる

          つ、つらい。 ドーナツ食べて、少し幸福感を味わえても 黒雲はやってくる。 黒雲におおわれると、自分を責めてしまう。 世の中の悲しみのすべては、私のせい。 そんなわけねーべ！ って感じ。 目の前の人のマイナス感情を何とかする技術ばかりが発達して 自分の人生を生きられない。 しかし、私は戦っている。 黒雲がやって来ても イヤイヤイヤ 私は悪くない。 私は頑張ってる。 誰かの荷物を私が背負う必要はない。 とにかく 他人の荷物を背負いたがるワタシ 自分の荷物は放置する

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