4月×日 はやく この衝動を とめてよ でないと わたし いますぐ この衝動を とめて はやくはやくはやくもっともっともっと ねぇ はやく いますぐ この衝動を おさえて とめて ほしいの じゃないと わたし もう おねがい もう どうにかなりそう もうさぁ どうにかなっちゃいそうなの 頭もどうにかなっちゃいそうなの 炭酸がのどにくーってきて苦しいみたいに、くーーーーー 4月○日 めちゃくちゃ集団行動が苦手。 ここでこれする？みたいな空気がよめないんだろうな 嫌なこと
きょうはきのうよりいっぱいねれるけど、 いちにちじゅうねたきり… しょくよく、あんまりなくて４個ぱっくのヨーグルトをひるまひとぱっくたべてお薬のんで、 さっきまたひとぱっくたべておくすりのんだ あんまりおなかすいてないけど、たべなきゃげんきになれないなとおもって、冷蔵庫にかってたスーパーのわっふる（カスタードはさまってるつめたい）をたべたらすごく、ふわふわで、びっくりした ふわふわで、やさしかった。 よのなかに、こんなに、ふわふわでひんやり、やさしいものがあるのかと
かえってすぐに寝落ちてしまって 悪夢で目が覚めてしまった こわかった こわかったよ… でもわたしは大丈夫だったのにいっしょにいた仲間みたいな人たちが残酷な怪我をしていたりしていて すごくかなしいきもちになった わたしは逃げきれたのに すごく許せなかった ゆめのなかで 殺意が芽生えて ぜったいになかまを傷つけたやつらのことボコボコにしようって 青いトラックの上から ぼろぼろになって声のでない あの目でなんの気力もない 悲しくてどれだけ辛いことがあったのかみつめるさみし
去年の月見ルのワンマンはさ、もう心身ともに限界かんじてまいにちしぬことばかりかんがえて気が狂いそうで これがさいごかもしれないとおもってじぶんへの誕生日プレゼントで箱をとった アルバムつくるってゆうのはずっと叶えたかったから ぜったいにさいごはそれだけはして 思いのこしのないようにむりやりにでもやりきって っておもったから無茶できたんだ でもいまはもうそのときみたいに無茶できないなってやり方かえないとなってきづいて 継続できるほうでまいにちわたしなりには やれることやってる
ストーリーで苦手なことについての話しをしてて、かいたこと 考え直した。 でもわたしはこの言葉をいわれたとき じゃああなたはがんばらないんですか、一緒に堕ちてくれますかと思うんだよ わたし自身は生きてるだけでいい なんて思えない ごめんなさい。 だって、なにものかになろうとしてるから 生きてる以上諦めることはないから 堕ちることができないいやもう半分以上堕ちてるのかもしれない がんばらなくていいよとか 辛いならはたらかなくていいよ とか無責任なやさしい言葉はネットとかで溢
3がつはここ数ヶ月でいちばんインドアが多かった月。 ほんとはライブ以外は極力ひきこもりたい… 電車のりたくない…のきもちでいっぱいだった。 それで毎月コンスタントにいってたネイルもなかなかいけなくなってしまっている… でもいきるためにはそうもいかないよね~。 このnoteをみてる人はきっとわたしがすごく暗いやつだってこと、もう気づいてるとおもうんだけど うん、いろんな黒い感情にたくさんなるし透明なものや花をみて美しいともおもう。 ゆめをたくさんみる 薄暗いプールの
ふー… きょうは かくていしんこく おわった~ 確定申告 って文字がかわいくないんだよね、なんか、かくかくしてて かわいくないよ。 アルバムのことをかんがえるためにね、さいきんよく喫茶店やカフェにいってかんがえごとしたりしてたら、すごくカフェイベントがしたくなったよ キャロットケーキつくりたいなぁとか ここのところお菓子づくりもまた したくてうずうずしてるのもある… ぽんぽんやりたいこと思いつくなっておもってるでしょ ふふふ とっちらからないようにしなきゃね
ねむれなくなってしまった… さっきまでねむくなってたのに、なんで… ねむくなるまでかく そう、さいきんはアルバムのことかんがえてうごいてる日々 今日はおやすみで、作曲家さんと楽曲の打ち合わせをしたり、カフェに行っていろいろ考えたりしてました。 振り出しにもどったなーてかんじはなくて きっと精神てきにも成長してるはずだから、 今のわたしで新しく制作していくことに対しては すごくわくわくしている ただ、ひとりではどうにもならない壁がたくさんことに対しての不安もある
とにかく泣くこだった 一日絶対に一回は泣く 泣くといったらわたし わたしといったら泣く みたいな 恥ずかしいと思いながらも 悲しいことびっくりすることあるとみんなみたいに泣かないということができなかった でも学年が上がり、泣き虫のわたしを 泣いたらダメだという理由でその時の担任に 給食中立たされていた すごくすごく嫌で、泣いていたけど悔しくて机に戻らされたとき 反抗心で給食を食べなかった ひたすら泣いていた いや睨んでいた あの泣き方は哀じゃなかった あの時間は すごく
ひとりのじかん。 雨の日は温泉にいきたくなる でも急にいけないから ひとのあまりいないカフェをさがして 寄り道してから帰る そこの2階は誰も居なかった 貸し切り、ラッキー 傘をさしてる人たちを窓からみる 室内からは雨は見えないんだけど 水たまりにぽつぽつ映って、わかる。 キラキラしてて この水たまりに映る間のせかいをみてる時間とか バスが水たまりの上を走るとき聴こえる水の音とか ブラックコーヒーを飲めるようになった ここのところほぼ毎日ブラックコーヒーを飲んでる 甘
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ど深夜だからか、床が固くて背中が痛くて眠れないからか考えてしまう…
ひさびさにかわいいかっこをした。 なのに、外は雨だし。髪は猫っ毛だから湿気に弱いぐしゃぐしゃだし。 かわいくてすきなブランドのお洋服なのに、外にきていくと恥ずかしくてなんだかおうちにかえりたい…になった。 ここのところ必要最低限いがいは引きこもり。 元々内向的だったことを思い出した。 わたし自身わたしのことが読めないところがあるんだけど、急に去年の11月みたいに海外（そんときはスウェーデン）行ったり、衝動的に動いちゃうことある。だから外外のタイプかとも思われそうだけど
ねこになりたいなんてよくゆうけど、 今朝ねおきのふわふわのおふとんのなかで いぬとかねことかになりたいなぁなんてかんがえたの でも、いぬだったら、お手とかまてとか しないとごはんがもらえないとゆうのがわたしにはむりだあ 飼い主がかわいいとおもってじぶんの都合で かってに飼ったのに どうしておてをしなきゃいけないのかな それならごはんあげないぞっていわれたら じゃあいりません つーんって 餓死しちゃうかも でも納得いかないことで ゆうことききたくないの。 わたしいぬ
誕生祭が終わると、びっくりするほど眠気に襲われつづけた。 病的、気絶か？ってくらい。 それまではあまり眠くならなかったし、日々できることをできるだけこなしてきたんだけど。 まずひとつ無事にできて、安心しちゃったのかな。 おかねをだしたらとってもおいしいものはたべれるけど、 そうじゃないとってもおいしいものも、あるんだよ。 なんとなくそんなことをぼーっとかんがえながらこねたハンバーグ。 正直、ひとりぐらしで自炊はものによって手間かかるし、忙しいとやらなくなったりやってな
こんばんは♡ きのう1月28日 いっぴきらびちゃん誕生祭〜さいごの恋じゃなくても♡〜 足を運んでくださった方々、出演してくださった演者さん、配信を観て下さった方々、ありがとうございました♡ ちょうたのしかった♡ 尊敬しててかわいくてだいすきな演者様たちに今年も出演してもらえて嬉しかったです泣 ありがとう！！ Twitterやインスタに感想送ってくれたり呟いてくれた人のみて今日はにまにましたり、終わったとたんに急にねむけがすごくて、いっぱいねたり天井みつめたりほぼい
