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中卒　無職

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幸せになった奴から創作を辞めていく

そんな訳ない、、と思うけど、結局俺は自分が許せるようになった時、絵を描くのを辞めた 辞めたというか、自然に描かなくなった なんとなくバイト命になって欲しいものは別になくて実家でニコニコで稲葉百万鉄のどう森ばっか見ていて　気付けば20万ぐらい貯まってたから新品のiPad Proを買った　ペンシルも 板タブで描いたVtuberのファンアートは誰にも見せたくなかった　譲って貰った白いノートパソコンはその頃からすぐに落ちたり止まったりしてた。でも 自分で撮った知らない酒屋の写真をトレ

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    • 無職日記　健康になりたい

      毎日必ず飲むのは2種類の錠剤、状況に応じて2種類の眠剤、頓服の抗不安薬、加えてサプリメントを少しと、身体の調子が悪ければ市販薬を飲んでいるが、精神状態は不安定で何も手につかない。 市販薬はODしてもいいけど処方薬はやめようねというルールを自分に課していたのがいつ頃だったかもう思い出せない。市販薬を断ったはいいが、気付いたら処方薬に依存していた。不安で倍量飲み、自我が暴走して駄目だとわかっているのに酒が止まらない、眠れずにネットを彷徨い人に迷惑をかける、コントロールできない自

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      • 命だけあって

        OD癖が戻った。昨日は24時間で処方薬を17t飲んでたらしい。尤も、全てをきちんと記録できていればの話だが。そういえば昨日は酒を途中まで飲んで冷蔵庫に入れておいたはずだと思い出して覗いたら一缶も残ってなかった。炭酸水とウイスキーはあるのでこれからドミノピザで安い一人用のセットを頼んでハイボールを飲む。ここ一か月ぐらいは急に意欲が出るのと布団で寝たきりとを繰り返していて、今はずっと動けずに食欲もない。便所に行きたくて立ち上がったら酷い眩暈がした。布団の側にあったウイスキーを寝た

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        • いつも誰かに嫌われたかった

          最近はすっかり夏真っ盛り、春やら雨やらで憂鬱になりがちな俺の気分も上がり切っちゃって幸せハッピーキャハハハという日々だったのですが突然の希死念慮に襲われ深夜3時にぬいぐるみを3匹抱きしめて死にたい……死にたい……と呟き枕を濡らしております。いやー人生何が起こるかわからんですねえ 市販薬の、み、た、い！でも人を心配させるのやだな、人の心を心配という名の不安で揺さぶるのが嫌とかじゃなくて自分が心配されて申し訳なく思ったり居た堪れなくなったりが嫌だな、どこまでも自分、絶対防御、ク

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          俺がやってきたこと　何の意味もなかった

          あまりにも何も書く気が起きないんで、一週間前ぐらい?もっと前？の、夜沈んでいた時に書いてそれからずっと下書きにしまい込んでいた文を公開しました。上のやつがそうです。 引きこもり極まれりといった感じで布団か、ゲーム画面の前の椅子にずっと居て何もできてません。ポストも見に行かないので色々と支払いが滞っており湯が出ねえ。この前、水シャワーを浴びたら、風呂場を出た後の部屋がすごくあたたかく感じて、微妙に風が冷たい日のプールの授業みたいだった。 俺はこのnoteを新しく始める二、三

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          230508(月)　無職鬱日記と昔住んでいた家の話

          調子がよくない。動けない日々が続く。「調子がよくない」という状態が長すぎて、時間がない、と思って焦る。無職は時間なんて有り余ってる、暇を持て余してると言う人がいるが、そういう人もいるしそうじゃない人もいる、としか答えようがない。少なくとも俺は生きている限り時間に追われて、それから逃げ続けているのだと思う。 学校のレポートが進まない。やらなきゃいけないのはわかってるけど意欲がない。いや、意欲はあるが、実際に行動に移せない。 自分が唯一プライベートなこと、最近だと生活保護の申請

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          230506(土)　自分を一旦殺す、という延命措置

          2週間ぐらいnote書いてなかった。最近は生きる為の行動も死ぬ為の行動もできずに横になって過ごしていた。 風呂に入らないから外に出られない。己が臭いかもしれないと思ったままでは外に出られない、そういう風に脳がなっている。失うもんなんて無いんだから顔を顰められても無視して風を切って歩いたら良いのに、何故か動けない。飯を買い足しに行けない。体がうまく動かせない。栄養が足りていないだけのような気はするが、栄養を摂取する為の力が出ない。トイレに行くのも壁に掴まりながら歩く。ワンルー

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          性別の在り方について

          長年ネットで男性として生きてきた。と、いうのは語弊があるか。かわいい女の子キャラクターのアイコンでありのままをツイートしていたら、女性だと思われてヘテロ男性フォロワーに優しい言葉をかけられた。それがなんだか嘘をついているようで申し訳なくて、いつからか一人称として"俺"を使うようになって、かわいいものが好きな男性としてネット上で振る舞うようになった。 昔のネットは、今よりもかなり男性中心の世界だったと思う。少なくともインスタやツイッターが普及するまでの2ちゃんねるを中心とした

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          230313(月)　無職日記　このままでいたい

          また派遣の仕事に応募して結果を待っているが、心のどこかで受からなければいいと思っている自分に気付いた。金はなくてもいいから、誰とも話さず家でだらだらしていたい。そして気が向いたら家事や料理をする。毎日1時間は勉強したいし、ゲームや読書もしたい。体調がいい時には電車で隣町へ行って目的地もなくぶらぶら歩く。たまには喫茶店でコーヒーを飲みながら読書したり、大衆居酒屋でビールを少しだけ嗜めたら嬉しい。 しかしそんな時間は長くは続かないだろう。最初は良くても、いつか金は尽きる。金が尽

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          230306(月)　恋愛がわからないけどOK

          今日は病院に行った。やっと行けた。薬は変わらず、量が増えた。量が増えて動けるようになるものかな。とりあえず試してみる。てかちゃんと薬飲めるようになりたい。起き上がれず水を取りに行けず薬を飲めずに数時間経過、、みたいなのが多い。水飲め水！ 俺は以前通っていた大きな病院で発達障害の心理検査をした結果、発達障害の傾向はあるものの親同伴できない＆小さい頃の通知表などが家に一枚もないので「診断はできない」と言われた、所謂グレーゾーンの人間だ。 現状が一向に良くならないので上記を現在の

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          230303(金)　無職になった話、ODしてない話など

          無職になった。応募していた派遣の仕事は、書類審査的なやつには通ったっぽいけど結局受からずだった。せやろな。一昨日は学校に行く予定で、昨日は病院に行く予定だったがどちらも時間までに準備できず風呂にも入れず精神状態が死んでいたので電話して予約日を変えて貰った。電話できただけでもう、なんかもういいよ。夜にシャワー浴びた。偉い。洗濯は、できてない。 バイトを始めて丸3年だった。最初は週1勤務だった気がする。それがだんだん増えて最後は週4になっていた。 最初の一年はODにハマっていた

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          230223(木)　そんな日もある

          こんばんは。毎週一つは記事を更新したいと書いた翌週から休むという怠惰っぷりを発揮。そんな週もある。 先週は髪を切ったり精神科へ行ったり色々なことがあった。 髪は前回短くなったのが伸びてきて毛量も増えて変な形になってたので整えてもらった。自分で切ってくれと言っておきながら、最近はうなじに髪がないのが落ち着かない。でも自分の場合、長髪だとおしゃれではなく不潔に見えてしまう。髪の色を明るくしたいな。今、乾燥により頭皮が荒れまくっているから落ち着いたらブリーチしたい。黒髪だと白髪が

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          死ぬのも面倒くさい

          先週の土曜、病院に行った。先週の土曜！？あれから一週間も経っているのか……。全然3日前ぐらいの感覚だった。 話を戻す。夜勤明け、寝ずにモーニングでも食べて時間を潰してから病院へ行くつもりが、家で少し眠ってしまってモーニングも食えず電車にも乗り遅れた。しかし、時間で一応予約はしてますけど先に来た人から番号札を配りますよ♪って感じの病院なので、遅れても他の患者の迷惑にならずに診てもらえる。自分が少し余分に待つだけ。このシステムは超便利だなあと思う。 ここの前にかかっていた「大手

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          踊りたいんだっ

          noteのアプリを開いて文字を打つも700文字ぐらいで書くことがなくなり、そのうち言葉がどこに向かっているのかもわからず今日はもういいやってスマホを放り投げて、寝ている！！ 俺は言いたい事が本当にない。というか、ウアアアアーと叫んで家を飛び出して夜の海へと走り出したくなる気持ちを書き起こす術を持っていない。家を飛び出すったってきちんと鍵を閉めるし、足音を極力立てないように気を使いながら廊下を歩くし、そもそも走るのは、超嫌いだ！車も自転車も持っていないから、競歩で前進する。で

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          また学校に行かなかった

          木曜は必修科目のスクーリングに間に合う最後のチャンスだった。前日はバイトを夜までにし、睡眠を充分に取って朝から出かけられるよう計画していたのだがバイトから帰るなり上着のまま椅子の上で丸くなって眠り、起きたら0時過ぎだった。そこからは眠らなければという意識との闘いが始まる。眠剤か酒の二択で誤って酒をとってしまい酔ってスプラトゥーンをし案の定眠れず、焦って酒を増やし心臓の鼓動に怯えながら寝た。その時すでに朝になっていたが、この夜を終えるには横になるしかないと思ったのだ。 翌日は何

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