230306(月)　恋愛がわからないけどOK

今日は病院に行った。やっと行けた。薬は変わらず、量が増えた。量が増えて動けるようになるものかな。とりあえず試してみる。てかちゃんと薬飲めるようになりたい。起き上がれず水を取りに行けず薬を飲めずに数時間経過、、みたいなのが多い。水飲め水！

俺は以前通っていた大きな病院で発達障害の心理検査をした結果、発達障害の傾向はあるものの親同伴できない＆小さい頃の通知表などが家に一枚もないので「診断はできない」と言われた、所謂グレーゾーンの人間だ。
現状が一向に良くならないので上記を現在の主治医に伝え、そっち方面の薬は診断がおりてないと出ないのか聞いてみたところ、(ここはもうすぐ閉院するので)副作用などがあった場合面倒みられないから新しい病院に移ってから伝えてみてね。との事だった。そりゃそうだわ。まあでも勇気を出して聞いてみて良かった。

薬受け取ってから40分ぐらい散歩して、ガストでハンバーグを食べてドリンクバーでカルピスやメロンソーダを飲みながら神聖かまってちゃんを聴いて、ツイッターで地元最高！を1話から読んだ。
あと学校に行く用事もあったが、俺があまりにも家から出られないので電話で対応して貰えた。受講する科目を登録して、4月に支払う額が決まった。無職だけど……。いや今日はそういうの考えるのは辞めよう。病院行けたから。散歩もできたし。合計で9千歩歩いた。

最近フリフリの格好したくて色々探してるけどなかなかいいのが無い。可愛い服って、高い。そういえば最近、初めてヘッドドレス買った。まだ出かける時はつけた事ないけど、ってか付ける時あんのかな。大体いつもヘッドホンしてるから……。でも家で付けてるだけでもテンション上がる。海外製のやっすいのだけどリボンが大ぶりですごく可愛い。

俺は可愛いものが好きだからネットで性別がわからないと言われる事が多くて、それでいい時は何も言わないけど、女性だと思われたいわけでもないから、ツイッターやnoteなど比較的自分について語る場では一人称を俺にしている。そういえば俺と何年も相互フォローでいる人は何故か男性しかいない。更に殆どの人が同性愛者。

昔から誰かと交際する様子やセックスをする想像がどうしてもできなくて、でも誰かを抱きしめて眠りたいと思う時、その誰かは男の形をしていたから、自分は多分ゲイなんだろうなとなんとなく思っていた。
人恋しい時はマッチングアプリを入れてみたりもした。しかし知らない人にチャットを返すのがどうしても面倒くさい。どんな相手だろうが会いましょうとなる前に嫌になってアプリ自体を消してしまう。俺は人を愛す愛さない以前に、積極的に他人と関わろうとか前向きに人付き合いをやっていこう！と思う事が出来なかった。
いろんな物語を読んでいろんな恋愛の形がある事を知った。恋愛の輪郭はなんとなくわかるけど、俺はそれに触れられない。触れようとも思わない。

俺はとんでもないナルシストで、自意識過剰なのかもしれない。キスもセックスも手を繋ぐのも自分がやっていると想像すると途端に憂鬱になる。それをして嫌われない自信がないのだ。俺を知れば知るほど人は俺の事を嫌になるだろうと思うから、綺麗な自分しか見せたくない。そして深く、長い付き合いをしようとすると、どうしても見せたくない所や汚い所、自分の知らない自分を見せることになる。俺はそんな所絶対に見せたくないし、なんというか、「自分が見せたい面」だけを相手に見ていて欲しいと思ってしまう。

これを書いていてネットの人間関係に依存する原因が少しわかった。そしてリアルで友達が一人もいない理由も。
ネット上では見せたい自分をある程度コントロールできる。答えたくない質問をされたら答えなくていい。書きたくない事は書かなくていい。しかし、リアルで話していてそれは答えたくないと思った時、どうしても嘘や誤魔化しや、咄嗟に話を逸らす技術が必要になる。コミュニケーションをやる上で、俺が一番苦手とするものだ。「ごめん、それはなんて答えたらいいのかわからん。パス！」と明るく言えたらいいんだけど。

現在はアロマンティック、アセクシュアルを自認している。まあこういうのは流動的なものだと思っているし、証明できるようなものでもない。なので全く何にも悩んでない。いつか今までの人生が全部フリとして使われるかのような、燃えるような恋に落ちるかもわからんし。突然。
悩んではないけども、俺はこれまでもこれからもずっと一人なんだろうなとちょっとした絶望を感じてはいる。一生誰かの体温を感じられないまま死ぬんだろうな。と。
セックスも一生しないかもしれないけど、もし大好きな人が自分を大好きでいてくれて、お互いに生活を支え合いながら助け合って生きていくことが出来たら、最高だよなあ。と思う。そういった関係の事を第三者から見たら恋愛と呼ぶのか？じゃあ恋愛感情って何なんだろう。

あ、でも話戻るけど、上から下までフリフリじゃなくてもスウェットとかジャージでヘッドドレスだけしてても可愛い。かわいいものを見てるとわくわくしてきて嬉しいな。鬱で何にも興味を持てなくなってしまったと思っていたけど、好きなものは、波はあるけど一生好きだ。毎日100%の気持ちで愛せはしない。それでいい。
田舎でフリフリを着てたら変な目で見られるかも知れないが、夜勤バイトで培われた強メンタルと現実をぼんやりさせる薬のお陰で俺はかなり無敵になれる。知らない人に何を言われても何にも響かない。無視できるし、逆にこっちが相手を上から下まで舐め回すように見てやるぜ。
あと俺の場合はどれだけヒラヒラフリフリでも女装じゃない。女の装いじゃなくて自分装だからな。