230313(月)　無職日記　このままでいたい

また派遣の仕事に応募して結果を待っているが、心のどこかで受からなければいいと思っている自分に気付いた。金はなくてもいいから、誰とも話さず家でだらだらしていたい。そして気が向いたら家事や料理をする。毎日1時間は勉強したいし、ゲームや読書もしたい。体調がいい時には電車で隣町へ行って目的地もなくぶらぶら歩く。たまには喫茶店でコーヒーを飲みながら読書したり、大衆居酒屋でビールを少しだけ嗜めたら嬉しい。

しかしそんな時間は長くは続かないだろう。最初は良くても、いつか金は尽きる。金が尽きたらこの家にはもう居られない。だから「もうこれ以上はだらだらできない」という段階になったら、自殺する。誰も悪くないと思える死に方で、誰にも迷惑をかけずに一人で静かに死にたい。でもそんな事不可能なので、今日も派遣会社からの電話に怯えながら、減っていく預金残高を眺めている。

ここ2、3日は比較的安定していると思う。日付が変わる頃に毎日、眠剤、抗うつ剤、頭痛薬を飲んでいるお陰か少しずつ動けるようになってきた。仕事を辞めてから一週間ほぼ寝たきりだったのが嘘のようだ。昨日は久々にゴミをまとめて夜のうちに捨てに行けたし、食糧調達もできた。一昨日は洗濯物を干せたし風呂にも入った。

夜勤は天職だったと思っていたけど、辞めてよかったかもしれない。3年も勤めていたのに、最後の最後まで一体どのタイミングで睡眠を取ればいいのかわからなかった。3年やぞ。もう笑ってくれ。

夜勤明け疲れてるから何もできない。そのままの格好で軽く何か食べて動き出したいけど、朝6時に帰ってきてもどこもまだ開店前で行くところがない。仕方なく部屋着に着替えて布団で動画を見る。そして暫くするとチューハイの缶が机の上にいくつか転がっている。ああ出かけなきゃな、家事もしないと、と思いながら寝てしまい、夕方に起きるが微動だにできず、ぼんやりスマホを眺めながらぬるくなったチューハイの残り数口をちびちび飲む。出発時間の5分前にようやく布団から這い出て歯だけ磨いてコンタクト入れて昨日と同じ服で出勤、みたいな。

薬を飲むタイミングもよくわかってなかった。夕食後っていつだよ。夜勤の場合は朝、帰ってきてから飲めば良かったのか？でも毎日酒飲んで気を失うように寝てしまうんだよ。アー！！
処方薬を飲めない、いつ飲めばいいのかわからない。怒られるのが怖くて精神科でも言えなかった。寝過ごして迷惑かけたくないという理由で眠剤を飲めない、とかも。は？って言われたくなかった。治そうと努力しない奴が良くなるわけがない、と言われるのが怖かった。良くなりたいという気持ちはあったから。

最近。俺にしては規則正しい生活を送れている。休みの日も仕事のことで頭がいっぱいで精神的に休めない状況から解放されて、良くなりかけてる。良くなりかけてるからこそ、「良くなった後どうするか」を考えてしまう。

・寛解したいけど、健康になる＝週5フルタイムで定年退職するまで働くって事なんかな。仕事してた数週間前より今の方が健康なんだが。

・生活保護も精神障害の場合は結局「いつか働けるようになるまで」「そのいつかを目指して頑張りましょう代」だし、労働が自分の為になるのも勿論わかるけど、自分の場合は働いたら悪化する未来しか見えない。働かなければ生きていけないならもう生きなくてOKなんですがー

・数年前「オランダの医療の本を読んで安楽死が日本で現実的でない理由がわかった。。」みたいな意識高いツイートをしたけど、それはそれとして生きるメリットがない人にも安楽死という選択肢与えてくれんかな？と思うておるわな、掌返しの達人

↑消したツイート。またnote用の長い文章に練り直すのがめんどくさかったから箇条書きでゆるして。最後ちょっと滑ってんのはスルーして。こういうのわざわざ付けないと長文ツイートできないから。結局消してるけど……。

つまりは働きたくねえって事や。横になって音楽を聞きながらネットサーフィンしてる時が一番安らぎを感じる。ずっとこんな日々が続けばいいのになあ。今も眠剤を入れてる。眠くなるまでnote書いて、ネット見て音楽聞きながら寝る予定。
明日は酒を飲んでいい日だから楽しみだな。つまみも用意してあるし。あー、明日が来るのが楽しみなんて何年振りだろう。こんな事思えるようになったことが嬉しい。

今日はぐったり気味だったが電話対応、荷物受け取り、適当な食事はできた。とりあえず今はこれでOKとする。昨日と一昨日は外出したから、その反動が体に来たのかも。明日は少しでも洗濯と片付け進められたらなー。午前中に起きたらゴミも出しに行きたいし。できる事から頑張ろう。

あっそういえば今日、数年ぶり？にライブに申し込んでみたけど当たるかな。急に不安になってきた。お笑いのライブはこの一年で数回行ったけど、音楽のライブはコロナ禍以前でも殆ど行った事なかったし……大丈夫か？ライブハウスのルールとか調べとかないと。気が早いか。

あとなんか書く事あったっけ。あー思い出した、眠剤ODして迷惑かけたんだった。先に言い訳させてくれ、ODしようと思ってしたんじゃないんだ。よく眠れますようにっ！と倍量飲んだらラリって幻覚を見て、俺は布団の中で魚になって他にも魚が沢山いて、目の前をくじらが泳いでた。それが楽しくて嬉しくて、夢の続きを見たいから二度寝するかのように更に錠剤を飲んで、それを繰り返して気付けばかなりの量飲んでいた。恐ろしい！スマホのホーム画面のアプリの羅列が繁華街のネオンに見えて、スマホバグってる！と騒いだりもした。バグってんのは俺。
朝起きて「昨日なんかやらかした気がする」って焦燥感からSNSのメッセージを恐々確認する。最近は泥酔してネットで暴れる事もなかったし、マジであの素面に戻った時の肝が冷える感覚というか、申し訳なさに押し潰されそうになりながら昨晩辿ったであろう道を引き返す感じ。久々に思い出した。今回、ネット上での被害は少なくて良かったけど、今後は酒と薬を飲む時はスマホ触らない。俺は俺のアカウントをきちんと管理する。

あと土曜日、夜に散歩して寿司を食ってそろそろ帰るかと思ったら意識が遠くなって救急車呼んだりしたとかもあった。到着するまでにマシになってきて、意思疎通ができるようになったので夜間救急には行かず、タクシーで帰りますとは言ったんだけど救急隊員の方のご厚意で無音の救急車で家まで送っていただいた。そのあと自分が情けなさすぎて泣きそうになった。救急隊員の貴重な時間をこんなことに使わせて本当に申し訳ない。
それにしてもあの頭真っ白になってスーって意識が遠のいてこれ立ってられんわみたいな状態、貧血でも酸欠でも脱水でもなかった気がするけどなんだったんだろうな。こんな事が続いたら外に出るのがますます億劫になる。

そういやこのnoteの記事、これ、もともとあった下書きに付け足していく感じでここまで少しずつ書いてきたけど、その書いてきた俺は本命の長時間用眠剤を入れてたから眠くて途中でリタイアして、一旦寝て4時に起きて例のくじらがみえた短時間用眠剤を入れた、中途覚醒した俺がここら辺の文章を請け負っている。つまり、一つの記事を何時間もかけて書いてるので、もうなんの話をしててどううまくまとめるかとか全くわからん。各々でいい感じに適当にまとめといて……。
とりあえずタイトルの日付は昨日の日付にしとくか。昨日書いて公開するはずだったし。

来週は精神科。そこで気絶して救急車の世話になりかけた話をしないと、だけどこれで「気圧のせいやな」とか言われたらどうする？マジで。せめて気圧以外のなんかのせいであれよ。