いつも誰かに嫌われたかった

最近はすっかり夏真っ盛り、春やら雨やらで憂鬱になりがちな俺の気分も上がり切っちゃって幸せハッピーキャハハハという日々だったのですが突然の希死念慮に襲われ深夜3時にぬいぐるみを3匹抱きしめて死にたい……死にたい……と呟き枕を濡らしております。いやー人生何が起こるかわからんですねえ

市販薬の、み、た、い！でも人を心配させるのやだな、人の心を心配という名の不安で揺さぶるのが嫌とかじゃなくて自分が心配されて申し訳なく思ったり居た堪れなくなったりが嫌だな、どこまでも自分、絶対防御、クズやなあ。俺はどこまでもいくよ。口を滑らせない限りバレないODって何すかねえ、やっぱブロンか。うーん……、在庫が少ない。こんな量じゃ白いうんこも出ん。処方薬、もっと貰えばよかった。最近落ち込む事も少なくなりました♪言うて最低限しか貰わんかった一昨日の自分が滑稽。お前は一生この夜に囚われてろ。

ツイッター、あ、Xか。Xって何？　Xの病み垢、顔いい。顔出してない奴も結局なんか日常に溶け込めるような容姿なんやろなあと思うとハァ…………と長めの溜息が出る。自分の顔は普通の不細工に見える日と奇形の怪物に見える日があって、後者の日は鏡を見る度に「こんな奴が生きている世界かわいそう」みたいなどの立場から言うてんのかという感情が胃液となって口から溢れ出す。つまり吐き気に苦しむ。全人類の容姿が同じにならんかな。そしたら魂を抱きしめやすくなるのにな。「それはただの綺麗事じゃないかな。」福田○音さん、うるさい

鳥の声も聞こえない。なんにもない。もうすぐ日が登ってくんの。ほんとに？クーラーの音しか聞こえない。何にもしてないのにクーラーきいた部屋にいる。別にそれは人それぞれか。暑いですよね。電気代高いっすね。でも朝が来たらみんな起きるんか。嫌だな。夜のままの俺を見ないで欲しい。朝のお前を夜に引き摺り込みたくない。いってらっしゃいって背中押したい。そのまま二度と振り返らないで居てくれたら俺は悲劇の物語の主人公として一生死にたがって鬱のままやってけんのに。どうせ俺の顔を見てしまうんだろ。そうしたら俺はもう可哀想なままではいられない。結局、俺にも人がいるんだわ。気にかけてくれる人がさあ。多くはないけど。いるから。つらい。
全部、振り切って、逃げられたらどんなに楽だろうかとたまに思う。寄っかかって生きてくのも世話させんのも嫌なのにもう全身が自立の2文字とかけ離れているのでどこにも行けない。自ら立つと書いて自立？俺は薬を飲まないと起き上がれない。薬が無くてもやってけるとこに行きたい。行きたくないかも。どうでもいいわ。

だるい。眠いけどゴミ出しぐらいはしないと社会的に許されない気がするんで寝たくない。でも多分しないだろうなゴミ捨て。自分の出来なさ具合に絶望したいから。それはさておき先延ばし癖は精神的な自傷みたいなもんっすよねー。溜まった埃が人を殺す事はないけど、なんでこんなに掃除が出来ないんだろうとかそういう気持ちが溜まれば人は死ぬ。「別にゴミ出しなんて今日しなくてもいいんだよ」と言われても俺がしたいのはゴミ出しじゃなくて自傷なんで「わかってるけど」としか言えない。俺は、何がなんでもいま、ゴミ出しをしなきゃいけないんだよ！！ゴミ出しこそが俺の全てなんだ！！！ゴミしか見えない！！強迫観念ではなく、自傷で頭の中がいっぱいになってるだけなんです、これって放置以外の解決策あります？あったら俺の中の俺を救ってやってください。俺が喜びます

4時半かー目が重い。外の音かクーラーの音かわからんけどフルートみたいな高い細い音がする。いやフルートの音じゃないなあこれはピッコロか？　ピッコロって楽器あったか自信なくて「フルート　仲間」で検索した。あった。
最近昼夜逆転が治り気味だったから何時に寝たらいいのかよくわからん。俺って、何歳？あー14歳ぐらいになりたい。それか、もうこの辺で終わっときたい。

もう、枕飽きたわ。どっか行きたい。どこでもいいからどっか行きたい。「どしたん?話聞くよ?」と言われてもどうもしてないし話す事は何もない。病気だからと言うしかないのが情けねえ。ごめんおれ病気だからお前らとは遊べん。違う。遊べない理由とかない。俺が遊びたくない。ごめんな。
こういう時謝んのずるいよなー。わかってる。
俺ってどうすれば良かったっけ？