パニック障害、つらいよ日記

※最近思ってることを書いてます
文脈何も考えずに書くので読みにくいかもしれません

パニック発作発症、パニック障害診断されてから１ヶ月半くらい経った
ここ3週間くらいは沢山出かけることが出来て、発作も起きてなくて、普通の日常に戻ってるきがして嬉しかった

でも、ここ1週間で発作が2回起きちゃった(´；ω；｀)(´；ω；｀)

1回は薬で収まるくらい軽かった、多分油の胃もたれが原因、天ぷらは美味しかったけど、多分トラウマでもう食べれないかも

もう1回は昨日、満員電車にたまたま乗っちゃって、もう大丈夫だろうって思ってたのが甘くて、凄く辛くなって1駅ですぐ降りた(電車で発作起きた事がそもそも無かった)
薬も効かな過ぎて、つらくて、くるしくて、たてなくて、歩けなくて、心臓おさまらなくて、早く効けー！って、もう飲んでから30分経ったよね？おかしいおかしいって、
結局タクシーで家帰っちゃって7000円弱もしちゃった(；；)

頓服薬が少なくなってきたから、病院を早めに予約した、来週たまたま予約あいてて行ける(早くて嬉しい)

元に戻ってきてた日常が、また1からなのかなって悲しくなった(´._.`)
今日も外に出ただけで心臓バクバクで、朝から気持ち悪くて食欲無くて、折角１ヶ月半もかけて回復してきてたのに、6月に帰省もする予定だったのに、お母さんに会いたかったのに、実家の犬にも会いたかったのに…
またいつ回復するんだろうって、すごい不安でつらい

薬また増やされちゃうのかなとか、折角6月からパート復帰出来そうだったのに、パート復帰できたら、ピューロランド行く約束だったのに、パート復帰は多分先生にダメって言われちゃう…

いつ治るんだろうね、早く治したいな
頓服薬に依存したくないのに、し始めてるのを最近感じてる
気合いで要らない！ってしたいけど、発作が起きたら凄い不安になって飲んじゃうのも辛い、飲んじゃった罪悪感ある、飲んでちゃ治らないよって責めちゃう

とてもとてもネガティブになっちゃってるけど、何故か猛烈にフルーツ食べたいよ(？)
これ投稿したらフルーツヨーグルトたべる、しあわせ

あと、旦那さん(実は今月籍入れた)のおばあちゃんと凄い仲良しなんだけど、昨日も会えてしあわせだった
好き過ぎて毎日会いたい…毎日話したい、凄くだいすき、来月のおばあちゃんのお誕生日たくさんお祝いしたいな、それまでにおばあちゃんのお家行けるくらいに回復しないとね、ケーキも作って行く予定！いまからたのしみです

ここまで読んでくれてありがとうございます
最後に
みんな、サンリオ総選挙がもうそろそろ終わるから🍮くんに投票お願いしますm(_ _)m