色々 日記？ 人生

最近、というか結構長い期間、ちょっとした日記もなんてことない言葉も書けない。それが理由かは分からないけど自分の中のもやもやしたものが絡み合ってもう解けないんじゃないかってくらいたくさん結び目ができてしまっている。久しぶりにnoteを開いて過去の自分の投稿を見返してみると、自分の書いた文章が死ぬほど恥ずかしくて見ていられなかった。考えも言葉も拙いなと感じつつ、恥ずかしいと思えるくらい正直な言葉しかな

上手く生きれなくても

楽しく生きれればそれでいいなって。

今まではずっと、上手く生きれないことが苦しくて、上手く生きなきゃ、変わらなきゃ、の気持ちでいっぱいいっぱいでした。

わたしにとっての「上手く生きれない」は色々あるんですが、一番は「考えすぎてしまう」なのかなと思います。

考えるという行為は、避けられないことで、むしろたくさん考えている人を心から尊敬しています。そういう人はみんな配慮があってやさしいし、自分で

今は

考えることに疲れて、疲れることにも疲れるような毎日。
暇なのも楽じゃないな、とか贅沢なことを思う。

もちろん考えることを放棄したくはないし、できないけど、

なんかもう、もっと単純でいいんじゃないかな、と思う。

将来への不安も、過去への後悔も、全部忘れて、忘れたふりをして、馬鹿なふりして生きればいいんじゃないかな。
過去でも未来でもない今を生きて失敗してみようか。

もう周りからどう思われると

また、君に会えたら

君と、限られた時間の中でたくさん話をしたけど、聞き忘れていたことがある。

君は小学生の頃からサッカーを続けていて、中学では女の子に告白されたりして、たくさん努力して頭のいい大学に入って、びっくりするようないい企業に入社するわけだけど、どうして私なんかと何時間も何日も話して笑ってくれたんだろう。

私は楽しかった思い出より、苦しかった思い出ばかり覚えていて、告白なんてされたこともなくて、努力と言え

まあそれが私か

哲学者サルトルは、「人間は自由であり、常に自分自身の選択によって行動すべきものである」と言ったらしい。

私は、今の私はどのようにして形成されてきたんだろう。ちゃんと自分で選択して生きてきたんだろうか。

人に興味はあっても人と話すことが怖くて、誰かが何気なく言った一言で傷ついて、永遠に思えるような夜を過ごす私は、もはや私なのか。

保育園児の頃、部屋の隅に積み重なっている布団と布団の間に挟まって

ザマァみろと言える明日を描いて

I's「はっぴーえんどろーる」という曲の歌詞の一節。

リリースからまだ長い時は経ってないけど、結構この歌に救われている。

若くて、青くて、痛いな、と思う。

そんな歌詞とそんな歌詞を書く君とそんな歌詞に救われる自分が好きだ。

21歳。
子供とは言えないけど大人にもなり切れない。
嫌いなやつに「ザマァみろ」と言いたくて生きてる。嫌いなやつが堕ちるんじゃなくて、あたしがあいつより上に登りたくて、

逃げてもいいに決まってる

決まってる。

使い古されてきた言葉だけど一度きりの人生で、嫌なことがあるなら逃げていいに決まってる。自分の生きたい方向に向かっていいし、いくらでも方向転換していいに決まってる。

っていうマインドで生きたいけど、実際のところ逃げるのにもかなり体力がいる。だからこれを読み返す自分を肯定して、逃げれるように、書く。

まだ大学生の私は比較的自由で、正直何事も辞めようと思えば辞められる環境にいて、それ

現在進行形の幸せ

幸せを現在進行形で実感していることが嬉しくて新幹線に乗りながら1人で泣いた。
今日は大好きなバンドが出るフェスに行く。そのために早起きして始発の新幹線に乗る。今日の行動全部がそのためにあると思うと嬉しくて嬉しくて、幸せだなって、今そう思う。
幸せはだいたい後から感じる。あの頃は幸せだった、っていつも過去形。だからいつも後悔する。もっとあの時、幸せなことに感謝して生きろよって、イライラする。
だから

だからそれはクリープハイプ

高校時代、いつも親友と通ったカラオケ。
いつもガラガラだったのに、この前見たら手作り感満載の祝10周年看板が飾ってあったよ。

クリープハイプに興味を持ったのはそこで友達が歌っていた「ただ」。
息継ぎが大変そうな感じも、ビビッときた感じも、勘違いじゃなかったみたい。
そこからどうやってここまで来たのかよく覚えてないんだけど、私の人生にじりじりと入ってきて、便利な世の中だから多分色々見漁って聞き漁っ

そんなもんだよな

東京03 FROLIC A HOLIC feat. Creepy Nuts in 日本武道館 なんと括っていいか、まだ分からない

の中で、忘れられないし忘れたくない台詞。

「好きなように生きられないとか、今更変えれないとか、本当の自分には誰も興味持ってくれないとか、そんなもんだよ！大人って、そんなもんなの！みんなそれ受け入れて生きてんだよ。あと本当の自分に興味持ってもらえないとか言ってるけど、

末永く、クリープハイプを。

クリープハイプアリーナツアー2023「本当なんてぶっ飛ばしてよ」@幕張メッセ

緊急事態宣言から3年。
ついにライブで声が出せるようになった。
でも慣れなくて、ちょっと戸惑って、探り探りの空間。
そんな照れくささと嬉しさが相まった空間がなんとも言えなくて、でもなんか無性に泣きそうになる。

全部夢みたいなのに、全部現実を生きる理由になる。そんな約2時間だった。

「幸せにする。」
「末永くよろしく

毎日毎日クソみたいな人生なのにいつも明日に期待してしまってバカみたい

わたし？

普通が嫌とか言いながら人と違うのが不安だ。
多くの共感を得ている意見にちゃんと共感できるとほっとする。
少し違ったら無理矢理自分の意見を押し殺して捻じ曲げて捨てる。もう捨ててからは自分が本来どう思っていたか思い出せない。
それを繰り返しているうちに、自分の考えというより、大衆の考えを予測するようになってしまったのかもしれない。

自分が本来どんな人間なのか分からなくなってしまった。

思えば昔から

ダイアンのラジオは人を救うよ

大好きなラジオ番組について書こうと思う。
大好きだから、拙い文章にはなると思うけど。

ダイアンのTOKYO STYLE

ダイアンの東京進出後はじめての冠番組。
''ダイアンが精一杯のTOKYO STYLEでお届けします。''(←もうこの時点で好き)

始まってから毎週欠かさず聴いてるしなんなら2回聴く時も多いくらい。(podcastでいつでも聞き返せるのが最高)

ユースケさんが1ヶ月ほど休養

矛盾ばかりの毎日

毎日、本当に毎日、というか毎分毎秒、私の脳内は矛盾ばかりが起きている。

自分のことが嫌いだったり、好きだったり。

卑下したり、誇りに思ったり。

さっきまで塩辛いものが食べたかったのに、いざ食べるってなるとやっぱり甘いものがいいなとか思ったり。

将来の夢だってはっきりしない。

昨日まであんなに好きだった人も、今日思うとそうでもなかったり。

矛盾ばかりの人生に困惑して自分を失いそうになりな

特別な人間だと思われたいごく普通の人間

先日、MBTI診断というものをした。

最近あちこちでこのアルファベット4文字を聞くので気になってはいたけど、なんとなく私はこの手のもので良くない結果が出て傷つけられる人間だと思っていたのでできず。
でも知り合いと話してる中でやってみようということになりおそるおそるやってみた。

結果はINFJ(提唱者)タイプらしい。

まず目に入った。内向型と外向型の割合が9:1。
この時点で抜群に当たっている