わたし？

普通が嫌とか言いながら人と違うのが不安だ。
多くの共感を得ている意見にちゃんと共感できるとほっとする。
少し違ったら無理矢理自分の意見を押し殺して捻じ曲げて捨てる。もう捨ててからは自分が本来どう思っていたか思い出せない。
それを繰り返しているうちに、自分の考えというより、大衆の考えを予測するようになってしまったのかもしれない。

自分が本来どんな人間なのか分からなくなってしまった。

思えば昔からいい意味でも悪い意味でも影響を受けやすい性格で、尊敬する人や好きな人に少しでも近づきたくて思考からその人になろうとしてしまう。もう似てたから好きになったのか好きになったから似てきたのか分からなくなるくらい。

文章を書くのが好きで多少なりとも自信がある。
いざこう書くと恥ずかしい。いやいや自信なんてないよと思うけど、
こうやってnoteを書いている。
自己満とか記録とか言って保険をかけながら、いいねをもらえると嬉しいし、もらえないと悔しい。ちゃっかりハッシュタグなんかつけちゃってるし。
みんなもそうでしょ？

でもそんなわたしはわたしが分からない。
この文章だって何かに影響を受けている気がしてならない。文章を書くことに自信があるとか言っておきながら自分の言葉じゃないんじゃないかって疑心暗鬼な自分がいる。いや誰かに影響を受けているにしてはありきたりで下手な文章だよな。影響を受けたかもしれない人に失礼だよ。

いつか分かるかな。わたしって何なのか。
ある朝起きたら分かってるかな。
死ぬ直前になってやっと分かるのかな。
あの世でもずっと分からないままかもね。
分からなくていいものなのかも。
でも、分かる努力をすることが大事な気がする。

でもこれを書いてて一つ分かったことは、
わたしって面倒くさい。