IKKI
はじめまして ぼくのnoteに来てくれてありがとうございます✨ 軽めに、呼吸するように読んでもらえたらうれしいです☺️ あなたの心が少しでもホッとしたり、わたしは1人じゃないんだ、おなじような苦しみを抱えてる人がいるんだって、思えてもらえたらいいな 🌱自己紹介🌱 1991年11月1日生まれ 現在30歳 LGBT、双極性障害、醜形恐怖症持ち 日々→ Instagram 16歳高2の時に初めて精神科受診→不安障害と言われる 24歳アムウェイと教師の両立できずに倒れた
さて一年たった 大阪にいた時はド鬱の春前だったけど 広島にいる間は鬱になっても1日で回復、というかほとんど鬱になってない、死にたいと一度も思ってない（一瞬思うことがあっても、ちゃんと落ちたらすぐ上がるので続かなかった） 毎日生きられてることに感謝して、幸せに生かされている、そんな日々を当たり前と思ってしまいそうなほど 幸せな日々でした。 きっと家族が近くにいるから きっと毎日両親に会えてるから きっと自分は1人じゃない、自分のことをなにがあっても愛してくれる人た
最後の仕事と決めて、最後の大阪で、最後の教員として始めた2学期。 まさかの二日で終了になるとは思わなかったけど、始まる前から嫌すぎて辛すぎて、それでもどうにかそれをクリアできるように最善のことできることは全てやった。 職場の近くに引っ越す段取りつけた。 家族のように仲の良い結婚を考えてたほどの女性（ちなみにぼくはゲイだがそれを分かった上で付き合えてた大切なパートナー） の安心できるすぐそばの家に引っ越す段取りもつけてた。 ご飯も毎日食べる。自然豊かな場所。ストレス解
さて、躁鬱病と診断されて、この本に出会い、もう3回目の読破です。 大事なことを覚え書きしたくて、自らの為にnoteに残します 躁鬱大学 はじめに ●躁鬱病は体質→ほんまにそうだね。病気と言われてぼくもホッとした。ずっと自分を責め続けたからほんまにしんどい15年間やったから。 そして病気であり障害であることをすぐに受け入れられたのは元々LGBTの少数派マイノリティであるから、自分が障害を持ちマイノリティになることに関してや、周りからどう思われるとかは全くほんとうに気になら
9/9 こうなったらいいな〜な未来を書いてみた 心の波を楽しめて自然体で波に乗れて安心してる 自然体で日々の一つ一つに無理なく自然体で感謝してる アトピーが治って身体がきれいでもちもちしてる アレルギーが治って動物ともわちゃわちゃ、なんでもおいしー、そんな無理しない我慢しない日々 収入もラクな時間も、友だちも行くとこも、住むところも自分で決められるしあわせ 我慢がなくのびのびゆるゆる気分で生きて、のびのびゆるゆる生きることで、自然と生きるために必要なモノは全て満ち
わたしは躁鬱病と気付いてから毎日日記を付けています。日記の題名と共に天気の絵文字混みで。 毎日の変化と原因、心模様が波でわかるので、ぼく的に目で見てわかる、後からこんごの対策もできるのでカナリおすすめ。 ●8/22 打ち合わせに行けた☀️ 朝は大雨不安で だが親と電話してどうにか持ち堪えて昼から行けた 行ってすごくよかった 自分の心のことを話してとても安心した これからは無理せず気取らず、背伸びせず、ありのままにあるがままにやれたらそれでよし 規則正しい生活を
8/21 1人でいる時はパニックなったり辛かったり考えすぎる☔️ 昨日の朝親と話して、まあダメならダメで断ってすぐに帰ってもいいという話をした 少し落ち着いた 天王寺に一人でいる時の精神状況は最悪 どうすることもできない どうにかできるのなら悩まないというのはほんとうにそうだ 辛いな しんどいな この気持ちはいつ止まるのだろうか この気持ちは終わる日がほんとうにくるのだろうか ただ生きる ただ生きよう 8/21 よくわからない心と体模様🌨 元気なのかそ
8/20 早朝だがパニック☔️ もう疲れた この先のことを考えると鬱だ 仕事のことを考えるとド鬱だ ストレスの原因は仕事のことと人生の生き方のことだ 死んだように生きたくはない ただ、がんばって生きるほど元気はない 全てのストレスからフリーに生きる選択肢は なんの張り合いもかんじられない だってやったことないし、そりゃわからないのだが 自分でその生き方をゆるせない ただ、大阪で最後のかけで、もう一度やってみようと思えていたのに それができそうにない思考に
8/18 40時間以上寝てない🌤 （これは過去の日記を加筆して載せてるので、時々文章変です） スーパー躁状態で全く寝れない 心は元気すぎてでも体はヘトヘト 朝ハプニングが起きた、、それでも予定の時間は迫っていて早く家を出なきゃいけない、、、。焦りまくりしんどい。 でも時間は遅れられない。なぜなら仕事を辞める話をしに行く、最後の出勤だから 時間は迫り、気持ちをどうにか奮い立たせ、身支度をする。。今の自分にはしんどすぎた。。 しゃーないを100回ほど連呼してどうにか家
8/16 変換点🌦 急に気持ちが変わった 急に死ぬのがバカらしくなった こんなに死にたいと思ってるのに、死ねないのは、死ぬことができないのは、 ああ自分は死なないんだなって 死ねないんだなって 死ぬことを狂信的に願うのがバカらしくなった そしたら助けてって言いたくなった 家族に電話した 思ってることをそのまま言った 家族は受け止めきれない様子と自分でもわからないこの病的な考え方を自分も家族も分からなくて苦しかったこの何十年 気の持ちようでどうにか生き延びてきた
夏至を前に、抜糸も終わり、いろいろとすっきりーーーーしました！！ 計3回も横浜にきたんだな〜整形で（笑）（笑）（笑） 乳首も小さくして、これからの夏の薄着はもうへっちゃらなわけで そしてこの整形で学んだことは 整形したからって悩みがなくなるわけではないってこと（笑） やらなくても悩み続けるから 俺の場合はやってよかったけどね！ でもやっても悩むんです いろいろと もう結局悩むのが好きなんやな笑笑 やから、そんなことよりどんなことよりやっぱり大切なのは、やり
みなさん久々です！ いっきは今日も元気に生きてます！ ちょうど3ヶ月前は絶賛死にたい（生きる気力がない、生きたくない）とは思ってたのが嘘かのように あれは前世？って感じぐらいに 今は、毎日何事もなく平穏にすごしています。 それに今日はほんとにハッピーな気分で爽快なのです。 横浜にいてます。 あの遺書を書いた日から、 わたしは本格的に真面目に生きるのはやめて、深刻に考えるのもやめて、先々を想像するのもすっかりやめて いま！いま！今！！！いま、やりたいことをやる
最近毎日とっても楽しい いろんな人に会っては楽しく喋って、ときには奢ってもらい、そしてエッチもたまにやる そして当たりが多い 昔と違うところ 少し嫌なところがあっても、顔がイケメンなら良しだったり 性格良ければ補正されたり とにかくスポーツ感覚でもあり奈エッチも楽しめていて 人との出会いがとても楽しい あそびという名の仕事（仕事という言葉を我人生から無くした）もとても楽しい。というか疲れる日もそりゃあるけど 前ほどしんどいとか、責任感持ちすぎてしんどいとかな
今日も生きてる 今日も朝を心地よく起きれた こんな日が来るなんて 想像もしてなかった あんなにしんどかったつい2週間前 こんなに幸せで満ち足りてる今 何が変わったんだろう 何がきっかけだったんだろう とにかくわたしは今日も生きている 今日も幸せを感じられている それがとても幸せ 人に支えられてる幸せ ご飯を美味しく食べられる幸せ 仕事がある幸せ 太陽が心地よい幸せ お部屋が綺麗な幸せ 体が動く幸せ 夜眠られる幸せ いろんな人に支えられ い
きょうはほんとうに幸せすぎる1日だった それは直感に従い思考を1秒も挟ませず従ってうごいてみたから いろんな思考は直感が降りてきて3秒後には否定的なものが止めどなく溢れてはくるよ メールでも今日はそれに全く惑わされず動じず 直感とひらめきにしたがって動いてみたんだ そしたら全てがするするとうまくいった この幸せ感は予想できなかった つまりね、言いたいことは、思考であれこれ考えて幸せは予想できないように ほとんどは否定的なものが出てくるものだから 直感にただ従
今日は夜寝れず朝まで起きて、風呂に入った そこから流れが変わった 思ったことをすぐやる 思考を挟まず0.1秒でやる もしそこに思考が入ってきてめんどくさいやら、なんか嫌だなと思っても その思考に惑わされず 直感で降りてきたやりたいことを、そのままやる で、やってみたら とっても良かった しばらくこれでいってみよう そのあと髪を切りたいと思って連絡したらすぐに切れた その前にゆーたさんに会い、切った後もゆーたさんにたまたま会い、 そのまま勲と稔くんと一緒
