広島の日々は天国👼

さて一年たった

大阪にいた時はド鬱の春前だったけど

広島にいる間は鬱になっても1日で回復、というかほとんど鬱になってない、死にたいと一度も思ってない（一瞬思うことがあっても、ちゃんと落ちたらすぐ上がるので続かなかった）

毎日生きられてることに感謝して、幸せに生かされている、そんな日々を当たり前と思ってしまいそうなほど

幸せな日々でした。

きっと家族が近くにいるから

きっと毎日両親に会えてるから

きっと自分は1人じゃない、自分のことをなにがあっても愛してくれる人たちが近くにいてくれること

これがすごくすごく心の栄養になってるからだと思う

そう思うと、忘れたくないなと思う

幸せは当たり前じゃないし

生きてることって当たり前じゃないし

あ〜幸せだなって自然と思てる今って、ほんまに奇跡だなって

一年前の地獄の日々
10代から続く地獄の日々
自分を責め続け早くあの世に行きたかった日々

今の元気なぼくしか知らない人たちからしたら、え！！なに言ってんの？？って感じだと思うけど

ほんまにこんな僕もいるんだなってことで（笑）

自分で自分の去年の姿に驚いたりもするわけで笑笑

去年の3月に書いた遺書を読み返しても

ああ今生きてることに感謝だなって思ったし

奇跡のような幸せな日々を生きれてるんだな〜って
生かしてもらえてるんだな〜って

きっと普通の人たち（心の病気とかない人たち）は、なに言ってんだかって感じなのかな

どこからどう見ても元気そうな人がある日急にいなくなったりする世の中ですし

どこからどう見ても優しい人が急に激怒したり

やっぱり人は見かけによらない本当によらない

大切な人には好きと伝えるし、やっぱりやりたいことは今すぐやるべきでね。

でもね、こうやって今note書きながら

幸せな日々について書けることがなんて幸せなんだろって思って、本当にありがたくて

そして今の僕に関わってくれる人たちにも毎朝感謝しててね。

これからものんびり、ゆっくり、テイクイットイージー♪で生きていきます✨✨

とりあえず今のぼくは、長期的に元気なので

ありがとうございます😊

noteをfacebookやInstagramに公開しててね、でもnoteの表紙には読まないでって書いてるんだけどね、

でもね、きっとここまで読んでくれてるあなたみたいな優しい人にはね、僕のこと知って欲しいなって思ってるんだろね笑笑（キモイでしょごめんね笑）

人間はすぐ忘れるから

あんなに死にたかった日々は流石に忘れないから幸せにも敏感になれてるんだけど

恋の悩みや仕事の悩みなんて、生きるか死ぬかに比べたらほんとなんてことないって思えたわ笑笑

さて、きょうものんびりたのしく、余暇のように

おじいちゃん、おばあちゃんのようなマインドと共に

子どものようにはしゃいじゃって

楽しんでいきれたら、楽しめなくてもただ生きれたら、それだけで最高。

あなたに会える今日が、ぼくはとても幸せで最高！

ありがとうございます😊