このゴールデンウィーク、初めての海外ひとり旅を敢行することにした。 理由はあるようでそんなにない。 やりたいことリストを書いていると、1/3が海外旅行絡みだと気づいたから。 そろそろ妊活を考える年だが、その前に行ける場所は行っておきたかったから。 夫は来ないと言っているから。（資格勉強） あと数日で出発、ここまで来たらやるしない。 いまは楽しみより、仕事にも準備にも追い詰められていて、本当に辿り着けるのか正直不安の方が大きい。（1週間前にホテルを予約し、必需品をネットで注
昨日、友人から急遽誘われ、aikoさんのツアー千秋楽にお邪魔しました。（一緒に行く予定の子が体調不良で参加出来なくなったとのこと） 実は人生で初めて買ったCDはaikoさん。小学校高学年の頃、ポータブルのCDプレーヤーにCDを入れて、お出かけの度に聞いていた記憶があります。大人になってからはあまり聞いておらず、武道館最終日に参加するのは恐れ多い気持ちもありながら、せっかくなので楽しもう、と思っていました。 また、武道館といえばハロプロ（女性アイドルグループ）だった私にとっ
苦しいとき、何も考えたくないとき、noteを開くことが多い。 厳密には、「しんどい 転職 note」とか、「無気力 note」とか、Google経由でnoteに来る。 昔はそれらのwordをそのまま検索していたが、SEO対策丸出しのブログばかり引っかかるようになったので掛け合わせ検索を実装。どこの誰かが自分の利益のために書いた文章でなく、本当に書きたくて書いた、むきだしの文章が見たいのだ。 閑話休題。（なんかラノベっぽい） 今日もうつろな気持ちで久しぶりにnoteにやっ
昨日、心が疲れてるなあと思ったので、 お風呂にしっかり浸かりました。 そのあと間接照明をつけて、 ライフスタイル系の本を読みましたが、気分は低空飛行のままで。 一応、今の私はステータス的には問題なく、 結婚して数年が経ち、夫婦仲は良好だし、 転職してより楽しい仕事もできている。 生活には不自由しておらず、物質的には満たされている。 でも、何をしていても気持ちが盛り上がらない。 少し投げやりに生活している自分も、 そんな自分を咎める自分も自覚している。 で、一つ気づいたの
こんばんは。 COTENラジオが好きで、通勤時などによく聴きます。 面白いかつ知的好奇心を満たしてくれる、ありがたい存在です。 そんなCOTENさんのラジオのうち、今日聴いた回が印象に残ったので、共有します。 本編はこちら ※会話も楽しく、元気をもらえるので、お時間あれば本編をどうぞ 印象に残ったところ ※記憶に基づいて書いているため、全て私が受け取った言葉・ニュアンスで記載している点、ご承知おきください 自分の人生を自作自演できること、自分の状態について自分で
転職先の部門の飲み会がしんどい。 前職と何が違うのか、考えた。 （前回のnoteも同じ内容で笑った） 【前提】自分の基本性質 INFJ。声が小さい、1対1のコミュニケーションが好きなので、不特定多数がいる飲み会は苦手。 課題 転職先の部門飲み会で疎外感がある。 いつまで経っても楽しいとあまり思えない。 部門飲み会の特徴 50-100人規模。知らない人がほとんど。 前職の会社飲み会がそれ程苦痛でなかった理由→大体知ってる人だから 新卒同期や仲が良い先輩後輩がいた
中途入社1年目が終わろうとしている。 業務内容や働く環境にはとても満足している。 一番叶えたかった裁量のある働き方が出来るようになった。なんといってもリモートワーク可、フレックス、仕事内容も割と自分でコントロールできる。9時18時オフィスの同じ席に固定だった頃と比べると、相当に自由度が上がった。 ただ、今日ふと思ったのは、これ。 「会社に友だち出来なかったな…」 会社で友だち作りなんて甘えたことを、と言われるかもしれない。それもその通り。 だけど、「会社に友だちと思え
やっぱり飲み会帰りって、人生で1,2を争う憂鬱な時間。 ひとり反省会といった建設的なものではなく、自動で生成される言葉が自分を責め続ける。「この返答は違ってたな」「つまらないと思われたな」「コミュニケーション下手だとバレたな」などなど。お酒が沈む気持ちに拍車をかける。 友達は増やしたいし、人が何考えているか興味はあるし、愚痴だって言ってみたいんだけど。 なんでこうも難しいかなあ。 コロナと結婚が重なったこともあり、新しい人間関係を作りにいくことがめっきりなくなった。結果
世の中には2種類の人がいる。 人と一緒にいると元気になる人と、疲れる人。 前者は誰かと過ごすとエネルギーが満ち溢れ、後者はみるみる消耗していく。 私のイメージだと、前者はワンちゃん（犬）、後者は猫ちゃんに似ている。 ワンちゃんは飼い主が帰宅すると「嬉しい！嬉しい！」とはしゃぎ回り、家族の側にいたがるけど、猫はご飯をもらえたら、自分のお気に入りのスペースに姿を消してしまう。 あるいは、スマホ。 前者は人と話すことで充電されるけれど、後者は人と話すとバッテリーを消耗する。 1
週末、山に登った。 標高2,200m、4時間歩き続けた。 岩場が多く、登っても登っても終わりが見えない。 ひたすら足元を見つめて、いかに身体に負担をかけずに登れるか、最短距離を探し続ける。 登って1時間もすると、軽く後悔する。 山頂に着いていないのに、これだけ苦しい。 帰りは今来た道のり以上を歩く必要がある。 自然は好きだけど、数時間も息を切らしながら歩くような、苦行を経る必要ってないよな。 そうして、次第に無心になる。 ただ歩き、休み、歩き、休み。 2時間後、たどり着
ふいに悪口言われてびっくりした 確かに司馬遼太郎の文章には新聞記事のような客観性（への意識）が感じられるし、拘り故に他者の文章が目につくのだろう しかし、主語大きくない？
最近、人はいつか死ぬという感覚が強い。 Youtubeで、病気になった方のドキュメンタリーを複数見た。ニュースをつけると、地震や洪水で多くの方が一晩で亡くなったことを知った。 私は戦争のない平和な国で生きていて、仕事も健康もあって、優しい夫もいて、食うに困らず生きている。 一方で、ストレスで食欲をなくし、睡眠欲をなくし、休むことに罪悪感を覚える日もある。「子供を作るならXX歳まで」というX DAYが近づくことに、漠然とした焦りも感じる。日々はあっという間に過ぎて、気づけ
転職して約半年。 働く人も変わり、業務がずしっと増えて、今月は結構きつい日々でした。 体調にも影響が出てきたので、自分のためにも記録しておきます。 最近よくある、よくないケース 午後に会議が多く、緊張と準備のために、昼に食欲がない（あまり食べない） →夜エネルギー切れになり残業できない →夕飯を食べながらぼーっと数時間テレビやYoutubeを見てしまう（やらなきゃと内心焦っているので楽しめない） →夜中に数時間続きをやる →目が冴えて寝つきが悪い →翌日の仕事中眠い →最
私は上京して約10年の会社員です。 父母が暮らす実家は、新幹線を駆使しても5時間程かかる距離にありますが、顔を見せに、年に1回は帰省するようにしています。 そして、帰るたびに心のザワザワを感じずにはいられません。 なぜなら、両親の老いを一足飛びに感じるから。 今年は、父がとっても痩せていました。 父は私が物心ついた頃から太っていて、おデブキャラで、いつも丸々としたお腹を叩いていたのに。 病気の影響ですらっと、というより骨張った体型になっており、頭の上も薄く、歩き方もよぼ
給与明細を見て、たまげました。 十の位が初めて見る数字だった。 前職で60時間残業した時も、ここまでは到達しなかった数字。 とはいえ、前職はしがない中小企業で、5年間働いても手取りは同じ（控除額の増加に支給額が追いつかない）。今の私より貰っている方は、同世代でもたくさんいるんだと思います。 でも、私にとっては初めてで、びっくりしたと同時に声が出た。 「貰いすぎだ」、と。 お金に見合った仕事ができていない感覚 転職して約4ヶ月。もう1年近く働いてる気がする程、密度が高い
毎回繰り返している、この症状。 辛すぎるので、どなたかと共有したく、ネットの海に投げてみます。 前提 声が小さい、会話のテンポが遅いなど、「うるさい飲み屋でノリの良い会話を楽しむ」文化にことごとく適さないタイプ。 MBTIは「提唱者」。 症状 大人数の集まりの後、ほぼ100%病む。 ※大人数…4人以上。 ※ほぼ…10年来の友人など、心底心を許せている場合はそれ程深刻ではない。 ※病む…1人になった瞬間、上手く返せなかった会話や、自分の立ち居振る舞いが思い起こされ、消
