帰り道号泣しすぎてる

純度100%のネガティブな吐き出し。

転職して1年半経つけど、まったくコンサルらしい働きができてる自信がない。
コンサルとかいう曖昧模糊かつバリバリイメージなものに就くんじゃなかった、自分が1番振り回されている。

まず前提、努力が足りてないのはそうだと思う
業務も遅れ気味だし、別に自学自習なんてしてないし
そりゃ高いお金いただいてるんだからもっと努力しろなんだろう、それもわかる

でももう無理だ、モチベーションが死に絶えた
五月病がずっと続いてる

考えられる理由として、
・業務内容が変わった
・メンバーが変わった
・義理の父親が亡くなった
・最愛の祖母の体調が思わしくない（峠が近いらしい）
・クライアントから期待値上げて示された
・会社に友達（愚痴を言える人）がいない
・仕事がたいしてできない、向いてない自分を感じる（頭の回転が早くてロジカルに喋れてコミュニケーションが上手な人が頂点なら、真逆な自分がそこに近づこうと努力しても、苦しいし無駄が多いのでは）
→強めの無価値観（私じゃない人の方が皆幸せだろうな、消えたいな、くらい思ってしまう）
・英会話行ってるけど英語使う機会ないし、もっとできる人いる

などかなあ

やっぱり消耗するスピードが速い

私をこの場所に引き留めてるのは、
・スキル的にもキャリア的にも、まだやれる、やるべきだとは思う（期待はしてもらってる）
・転職活動はもう2度としたくない
・圧倒的福利厚生

なんというか、1ヶ月休みが欲しい。
休憩して再スタートしたら、もうちょっと元気にやれる気がする。

先週も号泣しながら夜道を歩いた。
今日も泣きながら帰った。途中で何度も足が止まった。
苦手な業務のために早起きして、自己否定して、なんだこれ、と思った。

客観的に見て、甘えてるとは思う
ただどうしてもモチベーションがわかない、よくない、しばらく人目のないところに隠れたい。

書いててめっちゃ白黒思考だなと思う
極端すぎるよね
でももう自己否定が湧いて出てきて苦しいんだ
白黒思考の自分を是正する元気もない

転職してからずっと悶々としている
苦しいなーーシンプルに

全部投げ出して、1日海を見つめていたい