罪悪感を抱いてしまう自分を許したい

こんにちは( ¨̮ )

連休明けの火曜日、今日も一日お疲れ様です。開いてくださって、ありがとうございます🌼.*

今日は最近悩んでいることについて書いてみました。

それは、「地元(実家)に帰ってくるなんて、地元(実家)が本当に好きなのねぇ☺️」と最近よく言われること。

言われる度に、表向きでは笑顔でその場をやり過ごしているけれど、心の中は「ごめんなさい」とか罪悪感とかそんな気持ちでいっぱいになる。
本心を話してしまえば「生きていくために必要で一時的に地元や実家に帰る選択をした」からで。



みなさん、地元は好きですか？

私は好きでした。今はそうでも無いかも。

というのも、大学生まで地元以外の土地で暮らしたことなんてなくて、だからこそ「地元が好き」とか言っていたし、大学生になってしばらくの間も「地元に帰りたい」ってずっと言っていました。

でも、今はどちらかと言うと今住んでいるところの方が好き。良くも悪くも栄え過ぎていなくて、時間がゆっくり流れるところ。人を受け入れてくれるような土地柄。私にはこっちの方があっていると思っています。

私の地元は比較的オープンな雰囲気。他の人に出身を言うと「都会っ子だ」と言われるので、そうなのかもしれない。(本人は無自覚です。笑)せかせかと時間に追われながら地元では生きてきた気がする。さらに近年観光地化されてきたことで、私の好きな地元の特徴が無くなってきている気がします。好きな地元の特徴が無くなってきていると同時に、全国の魅力度ランキングでは年々高くなりつつあり。とても複雑な気持ちで。失礼な話、全国でも人口減少率がどちらかと言うと高めであることも納得できます。

それと同時に、私にとって心を開いて話せる人をつくる大切さに気づいたのが大学生の時。だから、地元に帰っても心を開いて話せる人があまりいないのかも(´・ω・｀)地元には幼なじみもいれば友達もいます。でも、その人たちには本心をほとんど話したことがなくて。今住んでいるところでできた心の底から話せるようになった人と離れてしまうのかな、と思うと、すごく悲しい気持ちになります。

私は次の春、地元で実家暮らしを始めます。
私は家族のことが好きだし感謝しているのだけど、本心を話すことができない。そんな環境に帰るのが不安なのだと思います。

なぜ地元･実家に戻る決断をしたのかと言うと、「はやく自立して一人暮らしをするため」。
言ってることが矛盾してるじゃんと一見思われるかもしれないですね…
でも、今後のライフプランをざっくり考えた時にある程度貯金は必要で( ´•ω•` )それに、私は環境が変わって直ぐに体調を崩す傾向があり…中学から高校に上がった時、高校から大学生になった時もそうだったのです( ´−ω−｀ )だから、きっと社会人になってもすぐ体調を崩すんだと思う💭(崩さないように善処する予定だけれど。)

だからこそ、最初の数年は実家で基礎固めみたいな形で暮らそうと思っていて。そして、数年たったら、地元か違う土地でまた実家を出て生活をしたいなって思っていて。今でも、地元から外へ連れ出してくれるいいきっかけが数年後来ないかな？と思っています（笑）具体的には何も思いつかないけれど（笑）
でも、もし数年後、また地元が好きになれたら、地元での実家を離れたくらしもいいなとは思っています。

私は自分を冷たい人だな、と思います。でも、親に心を開けず本心を話せない限り、実家にい続けるといつか心が壊れてしまいそうで。だから、今現在の私からしたら、社会人になっても実家から早く出たいのかもしれない。「地元が好きなのねぇ」と言われることに心の中では「ごめんなさい」と思う自分を許してあげたい。そんな許せる日が来ますように。

なんとなく吐き出し的な感じで書いてみました。
暗い話題でごめんなさいm(*_ _)m

読んでくださって、ありがとうございました⸜🌷︎⸝‍