再度、はじめまして

こんばんは。
今日もまた寒い日。
夜の最も深い時間にnoteを書く。

noteを書き始めて
何だかんだ3年くらいが経っていて
週に1回は書くようにしている。
だから週に初めて書くと
｢○○週連続！｣のアナウンスが出てきて
それが小さな誇りだったりする。

最初のnoteで書き始めた理由について
述べたのだけれども
3年も経てば自分自身変わっているから
改めてはじめましてをしてみようと思う。

初

ワンピースと笑顔に撃ち抜かれた。
それが最も適した表現だと思う。

安易に、そして軽率に

こんばんは。
じめじめと梅雨特有の鬱陶しさと
夏の訪れが近いことを感じるこの暑さが
ボクたちの体力をじわりじわりと削っています。
毎度のことながらどうぞご自愛ください。

またボクは安易に始めようとしている。
いくら好感的な言葉が来るからって
勝手に進めてはいけないと思っている。

ボクの戒めとして、
ボクは基本的に好かれないことを
理解しておかなくてはいけない。
今までそれで勝手にひとり舞い上が

ちょっと酔ってるとはいえ、それはズルいよ。よっぽどボクより狡猾だ。

安易に、そして軽率に。
浮かれポンチなボクになってしまう。
でもこれは幸せで良き。

マッチングアプリを始めた

こんばんは。
とうとう梅雨に入ってしまいました。
雨が降ったり暑くなったり、
かと思えば寒くなったりと
何とも気まぐれな天気が続きますが
体調を崩されないようご自愛くださいな。

マッチングアプリを始めてみた。
社会人になってだいたいのリズムは掴めて
徐々に新しいことにも挑戦しようかなと。

始めてみて感じた圧倒的格差社会。
需要と供給のバランスが破綻している。
これには過激なフェミニストもにっこ

きっとそれはありふれたものの中で、だんだんと大切になっていくものなのだと思った。

左耳と残ったもの

こんばんは。
今週は立て続けに予定が入っていて
今日ようやくnoteを書きます。

ふと左耳に触れた。
耳たぶにあったはずの穴はすっかり埋まって
残ったしこりすらも痕跡を消そうとしている。
触れた手に探している感触は伝わってこなくて
それだけの時間が経ったのだと改めて思った。

そういえば思い出すこともすっかりなくなって
ストーリーに出てきても
元気そうで何よりだなとしか思わなくなった。
何なら今

やっぱ晴れだよね。

こんばんは。
昨晩からの雨も止んで今日は晴れ間が見えました。
このまま晴れが続いてくれればいいのに、
なんて考えている今日この頃です。
雨も生活には必要とはわかっているのだけれどもね。

低気圧に弱々マンなボクにとって
これから来る梅雨の時期は心底辛く
自分の誕生月が5月であることも相まって、
6月が来ることは毎年憂鬱です。

今週ははじめから天気が優れなくて
それによってボクもデバフを喰らってた

こんな日もあるから、

こんばんは。
陰鬱になるような天気で
ねっとりと微かに暑い。
さらにいえば低気圧のひどい1日でした。
五月病も発症しやすい時期です。
ご自愛ください。

一日よく生きたと思う日だった。

何度も目が覚めてはその度に大量の水を飲んで
体にまとわりつくような熱を冷まそうとした。

いつも通りに目覚ましで起きて
その瞬間にああ今日は頑張る日だなと思った。
相変わらず低気圧にはとことん弱くて、
社会人にな

人前で頑張ってるなんて言わなかった彼女が、今日はこれをやったんだよと言うのは、ボクにだけだったのかもしれない。

多面体になってみた

こんばんは。
今日の日中の最高気温は今年一だそうで
室内にいてもすぐに汗ばむ陽気でした。
熱中症にはお気をつけください。

名前を変えてみた。
「多面たい」
ちょっと奇を衒ったような感じがする。
でもダサい。

帰り道にふとペンネームについて考えた。
ボクはこれまで「t」という名前でやってきたけれど
これには特に深い意味はなくて、
ただ好きな作家の名前をオマージュしただけだ。
いつか自分が本を書く

高速飛ばして4時間くらい。
ふと、急に行くと言ったらどうなるんだろうか思うことがある。

夏が近づくと，

こんばんは。
日曜日の夜というフレーズの残念さを
平均より2年ほど遅く覚え始めました。
ただ明日が来てしまえば
きっとすぐに週末になっていると思います。
それほど1日があっという間です。

気温も上がり始めてボクの好きな季節がやってくる。
毎年，この時期は同じ事を言っていて
その到来を今か今かと待ち望んでいる。

原色が映えるその季節は
とにかく活気にあふれていて
そこいらで催し物がある。
そうい

バフはしてもデバフはしない

こんばんは。
日中の気温が28℃を記録していて、
それでいて夜はひんやりと涼しくて
サンダルを履いて外を歩きたくなります。

ボクは無駄に前向き思考で
なおかつＭ体質なので
たいていのことはヘラヘラしながら
何とか乗り越えている。

困難なことがあっても
それを達成した時の自分の姿を思い浮かべたり
いやだとやるっきゃないを繰り返したりして、
自分で自分を奮い立たせて取り組む。
ただたまに逃げたりは

すっかりとしけてしまって，

また思い出してしまった。
もう何度目になるのだろう。
ソープで思い出してからというもの
どうにもボクの中の目につくところにいる。

気がつけば別れてからもう6年も経っていて
いい加減，思い出すことなどないはずで
こうやってわざわざnoteに書き残すことは
大半の人はしないはずだ。

つい先日，25になったボクにとって
彼女と過ごした2年半の時間は
ボクのこれまでに過ごした時間の
10%未満になって