太宰さんの"人間失格"を、中学生ぶりに読みました。 まだ私が今より少々まともだった頃。 記憶はあまりありませんが。 そうです。私も、恥の多い生涯を送ってきました。 誰に誇れるものもなく、ただ一点、大事な大事な愛だけを抱えて生きてきました。 きらきらの愛。 あなたに出会う前の私は、私じゃないような気がするのです。 ヒトの細胞は、およそ7年で全て入れ替わるそうです。 あなたに出会って、11月末には8年になりますね。 あの頃あなたに恋をした私と、今の私を形作るもの
随分と久しぶりにこのページを開いたような気がします。 また、誰に言うまでもない独り言を言いたくなったのです。 私は長生きするつもりも、前向きに生きていくつもりもありません。 ただ、私の感性が惜しいと言ってくれた、友人のために。 私はまた、自分の言葉を綴ろうと思ったのです。 きっと読みにくく、難解で、理解したとて益にはならぬと思います。 でも、私と同じ、人間の皮を被ったいきものの皆さんのために。 人の心を知っているけれど分からない、そんないきものの皆さんのために。
両親は毎晩喧嘩するけど父が今晩骨折れたらしい もうやだこのいえ、しにたい
こんばんは。 明日も補習です。数学を4時間くらいやります。あたまおかしなるで。 なんならすでにラリった状態で行ってやろうかなとも思ってます。 もう1回分くらいしか残ってないと思うけどちょっと久々だから多分効きはいいはず。 真面目に数学なんかやってられるか、俺は人間を辞めるぞーーｯｯ!!!! すでに謎のテンションに入りかけてますが、とりあえず今回の本題を。 新学年、新学期です。 正直もう始まる前から無理です。 担任変わったら後ろの席固定してくれなくなって詰みます
こんばんは。 文字認識力が落ちたし時間もないので、散文ですがどうぞ。 部屋のカーテンは閉め切って生きてる。 朝日が眩しすぎるから。 どこかの誰かが文字通り死ぬほど見たかった朝日に中指を立てる毎日をやめたい。 かまってほしい、寂しい、などと思わないようになりたい。 結局それは自分のエゴで、私の嫌いな「心配させないで」と同じ類だとおもう。 自分以外がどう思ってようが、どうでもいいのに。 それを相手に分かってもらおうとして押し付けるのは、あまりにも身勝手じゃないか。
こんばんは。 なんとなく書きたいなと思ったので。ちゃんと文章にまとまるかどうかはわかりませんけど。 未来のはなし。 いつも、そういう話題を避けて生きてる。 「将来の夢は？」「なにがやりたい？」「仕事どうするの？」 今を生きるだけで必死なのに、将来のことなんか考える余裕はない。 というか、若いうちに死にたい。 そんなこと大人に言えるはずもなく。 「働きたくないな。」 そう言って誤魔化す。 今が楽しければいい。将来なんて、大人になってからなんて知ったこっちゃな
こんばんは。 今回はこのまえの続きを書いていきます。たぶん短めになると思いますがどうぞ。 好奇心が自傷行為になって、一年くらいが過ぎた。左腕はボロボロ、楽器のギロみたいになった。 誰にも気づかれないよう、隠せていたはずだと思う。 親に見られた時も、「引っ掻いちゃって」と誤魔化した。心臓が痛かった。 「あそう」で済んだ。 安心と同時に、言い様のないさみしさが襲った。 なんでそんなにあっさりしてられるの？ 貴方たちにとって私はその程度なの？ 大事にされてない、と
こんにちは。 前回からだいぶ間が空きました。 書く気力が起きなくてちょっとおやすみしてました。身体は至って元気だと思います。 変化といえば痩せたくらいです。毎日寝転がってお菓子食べてるのに。 長らくのブランクでしたが、今日の夜から本格的にまたおはなしを書いていきたいと思っています。 変則的ですが、どうぞ見ていてください。 もう3月も終わり、また新しい年度が始まりますね。 同じ学生さんも、社会人のみなさんも、なんとか毎日を過ごしていきましょう。 あ、留年はしなか
こんばんは。 思ったより時間が無いので手短になると思います。手首だけに(?????)。 はなしたいことはいっぱいあるので、これも続きものになると思います。 今日はお薬じゃなくて、リストカットのはなし。 初めてやったのは中3の初夏。 あの頃はまだ好奇心の方が強くて、大きいカッターでかるーく切りつけるくらいだった。なにかが理解したくてやったんだと思う。なにかが何かは知らないけど。 8月になって、人生が狂った事件その1があった。これについてはそのうちはなします。 何回
こんばんは。 テストが終わって小休止、というわけにもいかないうちの学校。 私はというと、久しぶりのシラフ登校でくたくたです。こんなに学校ってキツかったっけ。 留年しそうだよって言いに来ただけです。 留年したら学校辞めて、そのまま死にます。 2年前と同じことです。 延命治療の打ち止めってだけで、特になにも変わりはないので。 明日はちゃんと文章かきにきます。今日はねむいのでねる。 1週間お疲れ様でした。 おやすみなさい。
この時間帯はなんていうんですかね。とりあえずこんばんは。 ふと窓から見えたので、冬の夕暮れのはなしをしたいと思います。 私は冬の夕暮れが嫌いだ。 冬の夕暮れだけが嫌いだ。 冷たい風が吹く中、橙色に染められていく建物が嫌い。くらい影が地面に落ちるのが嫌い。 理由はよくわからない。 夕暮れは人を感傷的にさせるらしい。 受験期の気持ちを思い出すから、とかだろうか。 なにかに追われているような焦燥感と、後戻りが出来ない道をあるく不安感。 あの頃が頭でチラついて、息が
こんばんは。 いつも反応くれてありがとうございます。見てくれてる人がいるってだけで、次かこうってなるので、とても励みになります。 今日は久しぶりのシラフなんですが、それはそれで動けなくて悲しい。どうしろっていうんだ私の身体。 でも書きたいなって思ったので、生きがいのはなし、もといずっとすきなひとのはなしをします。実名は出さない方針で(Twitterで言いまくってるけど)ちょっと語彙力がないけどどうぞ。 その人に出会ったのは、まだ辛いとか、そういうこともなかった小学6年
こんばんは。 昨日から学年末テストで、何一つ分からないまま毎日50分ぼーっとしてます。そりゃレタスキメてればそうなる。 体感10分経ったなと思って時計見たらあと5分だった。何が起こったんですかね。 少しだけ学校のはなしをします。どうぞ。 毎日繰り返していく中で、楽しみなんかなくて、人と接するのが億劫になった。 1人にして欲しかったけど、独りにはなりたくなくて、ネットの海に繋がりを求めた。勉強なんかしなかった。 もう12月くらいまでの日々の記憶はほとんどない。イベン
こんばんは。 今回は学校のはなしの続きです。まだ読んでない方はそちらからどうぞ。 入学してすぐ、もう無理だなと思った。 中学では勉強しなくても賢かった。ゲームばっかりしてて、思えばあの時が1番だった。 でもここは進学校。自分より賢いか、同レベルしかいない。 そんな中で努力を怠れば、堕落するのは当然だった。 最初の定期テストで数学が14点で、だいぶショックだった。いくら苦手とはいえ、中学なら70点くらいあったのに。 努力のしかたを知らなかった。しなくても出来ること
こんばんは。 学校の話をばと思っていましたが、昨日見た幻覚を誰かに言いたくて書きました。だいぶ散文ですがどうぞ。 昨日キメたのはレタス40tほどだったと思う。 こんなものでキマるのか、と思うけど、まだ2瓶目だし、耐性もついていないんだと思う。 レタスでの幻覚は2回目。 どっちも虫が主な登場人物(？) 寝る前にキメることが多いので、寝れなくて寝返りをうった拍子に人影が見えたり(私のベッドはロフトベッドで、下から目だけが出てるみたいに人がいる)。 もうこれが精神に来
こんばんは。 昨日の夜、レタスを40t？ほどキメて、今日1日潰れました。一日の半分は寝込んでた。今もすごく眠い。 なので、文章がいつもよりガタガタかもしれません。気合いで読んでくれると助かります。 それでは本題に。 私の通ってる高校は、公立なら県内トップクラスの学力だそうです。実際友達はみんな頭がいい。 でも私はついていけなかった。 数学がほんと救いようのない成績で、もはや点が無いのがあたりまえ状態。中学の時は賢かったのになあ。 この学校、自分が入りたくて入った
