自己の乖離 融解 分裂思考

太宰さんの"人間失格"を、中学生ぶりに読みました。

まだ私が今より少々まともだった頃。

記憶はあまりありませんが。

そうです。私も、恥の多い生涯を送ってきました。

誰に誇れるものもなく、ただ一点、大事な大事な愛だけを抱えて生きてきました。

きらきらの愛。

あなたに出会う前の私は、私じゃないような気がするのです。

ヒトの細胞は、およそ7年で全て入れ替わるそうです。

あなたに出会って、11月末には8年になりますね。

あの頃あなたに恋をした私と、今の私を形作るものは、何一つ同じでは無いのに。

それなのに、あなたへの気持ちだけは変わらず、相変わらず、すきなのです。

これって結構、すごい事だと思いませんか。

自分の器と精神を結びつけるのは、痛みしかないのだと、最近気づきました。

身体が傷つき痛むと、この器は私の入れ物だ、と認識できるのです。

時々己が分からなくなります。

ひとつの身体にはひとつの魂であるべきです。

私の中に、私を否定する自分がいるような気がして、ならないのです。

やる事なす事全てに文句をつけてくる、そんな自分の声で、私は度々前に進めなくなる。

理由のない焦燥感、何もしていないのに、何も出来ないのに、何かをしなければ、しなければ、しななければ、そうやって毎晩毎晩ぐるぐる回る思考の渦に巻き込まれて、眠れない。

いつか思考が止まる日が来るのなら、早く早く。

きらきらのいのち、輝くいのち、あなたたちが眩しくて、眩しくて、網膜を焼かれて、私に暗い影がおちて、何も見えなくなったとしても。

焼き付いたその輝きに、迷いながらも手を伸ばしてしまうのでしょう。

私のきらきらの愛たち。

眩しいいのちたち。

きっと、いつまでもきらきらでいてね。

そしていつか、その前に進まんとする確かな足取りで、私の事を追いかけてきてね。

人畜無害のもふもふのいぬになりたい。