自分という個性よ。

大人になると、
歳をとればとるほど、
普通になる。

子供の時のような無邪気で素直な感情も
押し殺して。
今日もどうにかどうにか
馬鹿にされないように。


尖った石は丸くなり、
個性を消すことに必死になる。



自分という個性。
自分にしかないという特徴。
個性を悩みだと捉えてすっかり自信を無くす。

あなたの悩み？



それって本当に短所？

短所は長所と表裏一体だから。

それは本当に悩むこと？

あなたの存在が駄目じゃない。
あなたの行動、言葉と、
自分の存在を混同しないで。



誰かのことを悩む？

その人には刺さらないだけで、
あなたを想ってくれる家族か、友達か、誰かいるかもよ。
失ったものではなく、得ているものに目を向けてみてよ。



自分の出来なさを悩む？
そうだな、自分が出来るって意識しすぎてたから出来ないと悩むの。
それは人一倍真面目なんだね。
自分にプレッシャーかけすぎたね。
環境が合ってないだけかもしれないからそんなに自分を攻めないでみてよ。

もっと弱さを含めて
自分を受け入れてみなよ。


出来ないこと、弱み、失ったもの。
そんなの挙げたらキリが無いけど、
あなただからこそ、得られたものはあるんだから。

頭で考えていても、
結局は苦しくて何も解決しなくて、
だから余計に頭を抱えてしまう。

出来る自分を夢みて立ち向かっていく方が
気楽だよ。

こないだ出来る子と出来ない子の違いって何だろうって友達と話した。

なんだろうね。

出来ないことを活力にして、
行動できるか。
落ち込んでしないかじゃないの。

グサっときた。

でも、たぶん少しは立ち止まらないと
活力も持てないし、
エネルギーも貯められないの。

そんな自分が嫌いにもなる。

最近、私はずっと日記をつけている。
躁鬱の診断書を貰って長らく休んでいたが、仕事復帰のために、出来ることをひとつひとつ増やしているところ。

今日は仕事の時間に合わせておきられた。

それでも体力がない。
だいぶ久々にこんな時間に起きられたは良いけど、疲れて何も勉強なんて出来ない。
ベッド生活に元通り？

もう6年も精神疾患持ちで、生活してきた自分にはサラリーマンは無理じゃないか。

でも、やっぱり私はやり遂げたいことがある。


鬱で絶望的だったことを
大学受験も、就活も、乗り越えたんだからと
意地になってしまう。



こんな時にふと
ある言葉が浮かぶ。


それはな、自分に自信が無いんだろ。
気にしたらあかん。
そこしか受からんかったんやろ。
そしたらそれが道や。
自分の出来ることを何かひとつ極めてみ。
会社なんて、上はみてるから。上があかんかったらもう潰れるからね。
大丈夫、できる。
信じることや。

いつも調剤してくれる薬剤師さんが言った。
何度でも同じことを私に言ってくれる。







自分の精神疾患だって
どんな特徴だって
個性として、
堂々と生かせくれよ！！
そんな心の底からの願いを実現させたい。