留年した春。小学生から大学生の中で、今が一番学校に通っている。 朝起きて、シャワーを浴びて、化粧をして、髪を結んでギターとボードを持って家を後にする。たった三週間だが、個人的にはかなり充実している。 歳を取ったのか、授業の内容がおもしろかったりして寝ようにも気になって寝られなかったりもする。 私は未だ厨二病を引きずっていると自称しているが、最近は満員電車にもみくちゃにされながら考え事をしている。 私はもう、悪魔や堕天使がいないことはもちろん、プリキュアになって世界を救うな
今度こそ間違いないなんて 言ってた私に罪は無いな 結局は今が幸せかどうか それだけでしょ 今度会った時にちゃんと 気持ちを伝えるね でも君の顔みたらなんだかほっとけなくて ゆらゆら揺らぐ ふらふらさまよう ああ君の肩に落ちた髪の毛が 気になるなあ 話なんてきいてないよ まあ 実は全部わかってるんだけどね ああ今更 おせっかいだって言えないよ 君はクローゼットの中 引きこもって私をみててね 今度こそ強くなった気に なってた私を刺したのは 君が私を想って書いた曲
恋人がいた。 三年とちょっとの時間を過ごした。 初めて付き合った人と結婚するなんて幼稚な夢を見ていた私は、今思えば外敵を知らないお姫様だった。 私はダメな人間だった。 自分のことが嫌いで、嫌われるのが怖くて、そのせいか高校では友達がいなかった。 それでも金曜日には、｢一人でも楽しいかもしれない｣なんて考えていた。 週末に彼の家まで足を運んで、こう言われる。 ｢だから友達ができないんだよ｣と。 ああ、そうか、私がこんな性格でこんな考え方をする人間だから私には友達が
大抵 電車か車か 自分の美貌に酔っているだけ 大抵 美味くもない レモンサワーに飲まれるだけ つまんなくなる前に今日は 君のテイクアウト 帰ります 気持ち悪くなる前に今日は 君のテイクアウト 眠ります 頭の後ろに回した手 そのまま美味しくたべちゃって 傷つけてみてよ みじん切り そうやって残さず食べてしまう とこ 私の嫌いなものまで食べてしまう とこ 嫌気がさしてしまうよダーリン 大体 服を着て水飲んで 自分の美貌を取り繕うだけ 大抵 ここで君が横たわって キスをする流
今日は泣いてしまったので、文字に書き起すことで素直になってみたいと思います。 去年の夏、セブンス・ベガが始まってから私の生活は何をするにもバンド中心になりました。 サラリーマンとして働くことが当たり前、学生は勉強とアルバイトに力を入れなさい。 という固定概念まみれの大人からすれば見るに堪えない生活。 バンドはやりたいけどやりたいメンバーもいないし、でも曲は作れるし、とりあえず音楽をやっている人間としての知名度をあげようと軽率な案で始めた弾き語り。 これの"せい"なのか"
予定のない日が好きだ。 誰から何を言われることもなくただ一人、物の多い窮屈な1Kでぼーっとする。 気になっていたパン屋まで季節の匂いを感じながら歩いてみたり、久しぶりにアコギを鳴らしてみたり。 予定のない休日の朝が嫌いだ。 今日これからやることなすこと全てが、暇つぶしになってしまうから。忙しい日々の中にあるなんでもない日は、特に嫌いだ。 ずっと読もうと思っていたソフトカバーの薄い文庫本を引っ張り出してきたり、洗濯をしてみたり、一日中考え事をしたり。 待ち遠しいこと
【ウィンストン・キャスター・ホワイト・5】 ウィンストン・キャスター・ホワイト・5 甘やかして バニラ いまいち肺には害がないようだ 甘やかして バニラ ウィンストン・キャスター・ホワイト・5 甘やかしてバニラ カクテルは甘ったるくて飲めないよ 甘やかしてバニラ ウィンストン・キャスター・ホワイト・5 甘やかしてバニラ 重いのは飽きた金のピース 甘すぎた紅茶 ウィンストン・キャスター・ホワイト・5 甘やかしてバニラ ベランダにいるのが好きだから 甘やかすのバニラ 白い箱
幼少期から歌うことが大好きだった。 記憶を辿れば、幼稚園に入る前から歌というものにとてつもない執着が合った。 初めて歌手を志したのは5歳。 その頃から音感には自信があって、父によくカラオケに連れていって貰っていた。 正しく言えば褒めて伸びるタイプではないのだが、父に褒めてもらえる度に次連れてきて貰う時にもっと驚かせたいという願望があって古い曲を覚えたり、難しい曲を覚えたり、とにかく歌い続ける毎日だった。 11歳の夏、青森に帰省した渋谷家一行は祖母にカラオケがついている
私のエレアコは壊れている。 アンプに繋ぐと6弦のルート音だけが鳴り響く。 3、2、1弦の音はほとんど聞こえない。 エレアコとしてはもう使い物にならない。 ただ、この赤い木の塊がアコギとして生きるのであればこれ以上にないほどいい音を出してくれる。 真っ直ぐぴんと張った柔らかい音は、試奏した瞬間に購入を決めた。運良く4万弱で助かった。 音なんか分からないと言われがちな世界だが、齢十五歳の私は、絶対にこの音のギターが欲しかったのだ。欲しい音のギターが何十万と高かったらどうして
真っ黒の液体。カップの内面に触れているところは深い茶色を帯びている。 一口啜ると、Theコーヒーというガツんとした苦みと酸味が押し寄せてくる。そのあとには、まるで甘やかしてくるように香ばしい豆の香りが鼻を抜けていく。 十二のとき、 はじめてブラックコーヒーを口にした。 まだ浅く、記憶の短い人生だったから、「人生初」という肩書を残していてくれている物事が先の見えないほど残っていた。 丁度、中学に上がり友人もちらほらできてきた時期だったと思う。 昔から夜更かしに憧れがあった
八月最初のライブでは、ノルマを達成できなかったという私自身の実力不足で無職だった私の口座の9割が消えた。 その日は心底落ち込んだ。 帰りの電車ではヘッドホンを付けるのを忘れるくらい。 急に音楽の道の厳しさを知らされたようで、今までにないほど気弱で臆病な自分が出来上がったのを感じた。 そのあとはやけ食いして現実から逃げるように眠りについた。 いつもなら朝まで音楽漬けの日々だったが、 どうしてもギターに手が伸びなかった。 翌昼、嫌な目覚めだった。 何か嫌な予感がした。
暑すぎる。 気が付いたらもう7月も中盤に差し掛かっていて、氷菓がよく似合う、正真正銘の夏が来てしまった。 BGMは、ネオンサインが呼んでいる/evening cinema 私は夏が嫌いだった。 雪国生まれのせいか、暑さに弱い。 毎年軽度の熱中症でのぼせにのぼせている。 私は夏が嫌いだった。 どこに遊びに行っても、何をしても、 夜が来ても、暑い。 街中の薬局を通り過ぎる瞬間と、 冷房で隅々まで冷え切った部屋でタオルケットに包まるあの時間だけが至福。 私は夏が嫌いだった
休日はつい、空が明るくなるのを待ってしまう。 今日のお供は"クリープハイプの5%" －多様性だのなんだの－ 冷たいベランダで日曜の朝を迎えるのが好きだ。 べろべろに酔っ払い、始発で帰ってくる若者。 日曜だと言うのにスーツと革靴を纏って、 早朝から駅に足を運ぶ働き者。 同じく眠れなかった、もしくは眠らなかった 社会の残り物。 私たちは生まれてから、それぞれの人生を違う濃度で、違う長さで送っているのにも関わらず、涼しい顔で共有しあわなければならない。 だから当
はじめまして。シブヤカンナです。 多分これを読んでくれてるほとんどの人がはじめましてではないと思いますが、最後まで読んでくれたらうれしいです(__) 配信でも何度か話してる内容にはなるんだけど、内容を深く掘り下げてみたいと思います。 音楽サブスクに入ってる方は、杉山清貴＆オメガトライブ/Dear Breeze を 聞きながら読んでみてください。大好きな曲です。 2003年の9月20日、青森県に生まれました。 その後はすぐに仙台に引っ越し、年中さんの頃から父が経営して
