大団円の３月 出逢って６年にもなる彼女と 別れることを決意したが ほんの１週間で復縁 結びつきが強くなりすぎていて いまさら致命傷を負わずに別れるなんて できない ３年以上も続く 彼女に宛ててポエムを書く習慣 夜毎ラブレターを彼女にしたためては 知らない男とあたしは暮らしている

今月は精神状態荒れまくりで難儀したが どぅにか最終日までたどり着いた 日々の出来事だけ振り返れば 何も困っていない､どころか とてもしあわせな暮らしをしているのに 暮らし向きが良くなればなるほど どぅにも追い詰められてしまって 使命とか天命とか大嫌い 愛するあの人といたいだけ

２０１８年の時点で ２０２４年３月は重要な時期だって 分かっていた それにしたって ３月１～４日だけで決着するとは！ 自己紹介します ミミィっていいます 同じ会社の男性と会社寮で同棲中です 婚姻関係には無くそうなる予定も無いため 実質的にはフリーですが 恋人は募集しておりません

夢のなかで黄泉の国に潜っていって 愛する彼女を迎えに行った そーだった！ あいつもいまやバケモノの姿 あーでもあたしも女だからだいじょうぶ 地の底が深くなるほどに 身体はどろどろに溶けていって やがてただの汚水になって 黄泉の国は地底深くの水の底 暗い液体のなか彼女を見分ける

したり顔で形而上学を語るのではなく ほんとうのほんとうに 『この世は幻想としか思えない』ことが むかしから苦痛の源泉だった たったひとつ『これが現実だ』と あたしが本気で信じていたそれは 幻影の彼方へと消えてゆき 同棲中の彼の顔をまじまじと見つめながら あぁこの世は幻影なのだ

行動する論理も 守るべき倫理も この世の外にあるから あたしの生涯ぜんぶがそんな生き方 精液を浴びてない子宮を保存するって なんの為だかよく分からんが それが主人の命令なら絶対服従 膣穴なくてもオーガズムできるし 背骨の快感はもっと強烈で それ与えてくれるの あたしの主人です💖

生まれ変わって再び出逢うって 容易なことじゃないんだね？ 愛する彼女とネットで出逢って 別の時空での縁をすぐに思い出した 彼女はわたしの主人だって しかるに いま“同棲”してる彼はただの地球人で ひとたび死別したなら ほかの地球人と区別が付けられない 文字どおり今生かぎりの縁

自分が何者であるかを見極められれば 世間の尺度などからは想像もつかない 不思議な生活を創造できる 彼女が書いてくれた “ゾッとするような”ポエムに “ゾッとするような”返歌を返して どこの誰に宛てたかお互い明かさず 自分のページでポエムを書いてるだけで 高級ホテルより高価な恋愛

源(ｿｰｽ)として知られるそれは普遍的存在であり固有名詞を冠することは無いとされる けれどイエスキリストを想うことで源(ｿｰｽ)と繋がる者はいるし､それを否定すべきでもない あろうことか あたしにとって源(ｿｰｽ)とは 最愛の彼女なのだ ほんの数年前まで幼気な少女だったあの人

あたしだけなのかは知らんが いちばん身近な人から あたしは過剰な影響を受け 言葉さえも介さず命令よりも強く 『その人が思い描いたとおりの』 あたしになる 両親のもとでは ニート以外選択肢の無いダメ人間 あの子に出逢って見初められたなら､ 事実は小説よりも奇なりを地でゆく波瀾万丈

ラマナ・マハリシ症候群と呼びたい 悟りが深まると“現実世界”には興味が持てなくなって､いつも目を閉じてひとりじっとしてるんだぜ？ 瞑想といえば聞こえは良いが 本音をいえば何もかもに無関心で 実情をいえば内面世界への引きこもり あたしの場合ね そこにはいつだって最愛の主人がいるの

恋愛の不思議なところは 相手を好きになればなるほど 手の届かない遠い存在として思い描く 相思相愛だと思っていたのに いちばん大事なことが分かってなかった わたしはこの世が大嫌いだから わたしは生命など大事ではない でもあの人にとってあたしは大切で あたしの生命はあの人が守ってた

いま本気で取り組みたいのが 自殺願望の克服 あたしが死にたい死にたいと叫ぶたび 愛する彼女に重い負担 これは良くない やっと分かったんだ！ 他人の境遇に同情しなくていいんだね 他人の苦しみに共鳴するのは一切無意味 あたしはあたしの波動水準を守るのが仕事で それ以外はぜんぶ無意味