実家に戻り数日

グラグラする視界の中、気絶する勢いでベッドに倒れ込んだ。

少しして（体感）目が覚めた。
12:00〜のシフトが入っていたから、時間確認しなきゃーと、スマホで時間を見たら10:00頃。お風呂入って薬飲んで準備しなきゃーーーーとグラグラするまま勢いだけでバイトを頑張ってきました。

偉いです私。

さて明日は実家に帰るフライトじゃ

スーパー寄ってカショオして荷造りしよーっと。

とかなんとかやり過ごして実家に急遽戻り一週間程経った。

手放したい

実家にいて強く出てくる感情。両親が近くにいるからだろうか。

過食嘔吐もアルコールも
ありがとって言って距離を置きたい。
今はまだ助けて欲しいけど。

殆ど毎日飲んで詰めて吐いていて。
脳みそバカになっちゃって自殺衝動なんか起きちゃって。
苦しいのにやめられなくて
わかってるのにやめられなくて
そんな自分が不甲斐なくて。

沢山頑張って生きてきた。
その結果、なんだか拗れちゃって。言葉に出来ないくらい情けない気持ちになる。

「過食嘔吐」とか「カショオ」と検索して、彼らのブログやツイートやら画像やらを見てると、私は何故か悲しくなる。
その時私が感じるものは、
悲しさと、共感と、自分だけじゃ無いんだっていう安堵と、
その投稿者が少しでも健やかになって欲しいなっていう祈りの気持ち。

自分には罵詈雑言を浴びせてしまうのに。不思議だね。
こんな私の状況で人様の事を健やかになって欲しいだと願うだなんてどういう事か自分でもよくわかってないけれど。

先日の事。吐き過ぎて喉が傷ついたのか吐いた時血も出てきて。

他の誰かがもしこんなブログやツイートをしていて、もし私がそれを見たら心配になって不安になる。

しかし、実際自分がそのような状況になった時、自分ではどう思ったか。

それは残酷だった。

私がその時、咄嗟に自分に言い放った言葉は、
「ウケる、ざまあ」
だった。

過食嘔吐反対派の人格というか私の中の私が言ったんじゃ無いかなって思った。（個人的推測）

迫り上がる胃の内容物の苦しさと情けなさと嘔吐反応で涙が止まらないのに。
悲しいんやら、ムカつくんやら、許せないんやら、受け入れたくないんやら。

食べ物にも当てはまるし過去やそこから生み出された感情や感覚に対しても当てはまる。

でもね、ここ一週間で良い事もあったよ。

この呟き通りなんだけどね。

本当に、冗談抜きでみんなが出てきてくれて。スタッフが貰うであろうお菓子までお裾分けしてくれて、お会計もおまけしてくれて、店長もいつでも戻ってきていいんだからねって言ってくれて。

正直フライトの当日の話で、当時はだいぶまだメンブレが激しかったんだ。

それでも心の奥にみんなの対応が沁みてきて、
ありがたい気持ちや、
幸せな気持ちや、
私は恵まれてるなっていう気持ちや、
辛いという気持ちや、
なんて事をしようとしていたんだろうという気持ちや、
当時の衝動や、
なんで生きているんだろうという気持ちや、
いや、生きていてよかったなという気持ち達が溢れてきた。

感情の波に溺れたまま実家に辿り着いた私。

とりあえずここまで頑張った私を沢山褒めてあげたいなと思った。
ありがとう私。
ありがとう私の中のみんな。