器用貧乏。

私はいわゆる器用貧乏だ。なんとなく万遍なくできるがこれ！といったものがない。そんな自分はつまらなくてあまり好きじゃない。そのくせ極度の負けず嫌いでありいつも他人と比べ落ち込んでいる。

そのせいか私は個性的な性格の人にすごく惹かれる。わがままな俺様だったり、かわいこぶりっこな性悪だったり。人生楽しそうだなぁと思う。

破天荒になりたいな、、、なんて思いつつなれない自分にうじうじする日々。

一重とか二重とかの話。

私は一重だ。どちらかと言えばすっきりタイプの一重。一重と気づかれないときもある。

最近まで私の中で一重ブームがきていた。一重に暗めのアイシャドウを乗せるのがたまらなくハマる。が、突然の顔面コンプレックス症によりそれが魅力的に見えなくなった。

なので今日は思い切って明るいアイシャドウにアイプチをしたらなんとなく納得。それでもコンプレックスは消えないが。

プラス思考に考えれば一重も二重も楽しめる

夕日とベンチ。

昨日は、お世話になった支援学校に遊びがてらお礼を言いにいった。無事、会いたかった先生にも会え、あんなに迷惑をかけたのに皆さんとてもやさしかった。

そして初恋相手の先生と夕日があたるベンチで１時間ほどはなすことができた。私は伝えたいことがあった。

「先生と初めて話したときに、笑顔がいいね！って言われたのが嬉しかったけど、高3になるにつれて病状が悪化して作り笑いなのに…と正直思ってました。でも今考

眠気とズキズキンと鎮痛剤。

この3日~4日間はよく寝ていた。頭痛がするほどだ。しかし最近の私はよく寝れないことで安心していた。なぜならば双極性障害の軽躁状態だと認識できるから。まだ思考回路は鈍っていないと思えるから。

鬱になると私は途端に過眠になる。冬眠中の熊かというくらいだ、あれ、冬眠する動物って熊か？

ただ今現在、鬱かと言われれば違うと答える。私が鬱状態ならばこの時間はきっと爆睡しているし、寝れてると言っても平均睡眠

私の集めるものは思い出ではなく皆様の評価。

その瞬間だけでも、私の世界に浸ってほしいとかいう願望。

以前に一度だけ、病院関連のカフェで個展を開いた。その頃の絵は抽象画らしきものが多く、細密画でもあった。その頃の絵にすごく自信もあった。（３点ほど原画が売れてとても嬉しかった。）しかし、病気の波のせいなのか、私の技術の問題か、全く描けなくなってしまったのだ。

当時私は、あの絵が描けない私なんて価値がないとふさぎ込んでいた。あの絵柄でこそ私であり、全てだと思っていた。

しかし最近は全く違う印象の絵

ずっと探しているものがある。自分はなぜ自己肯定感が高まったのか。理由を探している。周りの環境のおかげか？しかし、環境は前から変わりなくいつも見守ってくれる人たちがいる。探しものはなかなか見つからない。

着せ替えドールの気分ってどんなだ。

私は俗に言う個性的なファッションが好きだ。今でいうと量産型やロリータだろうか。普段はガーリー寄りな服を着ている。（カジュアルも着る。）

自分好みに自分を着飾ると自信がつくと同時に周りからの視線や反応も気になる。でも私は私。着たい服を着る。それが趣味でもある。

私は自由を発信できる着せ替え人形になりたい。（自由を発信できる着せ替え人形は好きなアーティストが自身を表すときに使っていた。）

お金が

最初からちぎれていた鎖。

躁状態だと思われることが嫌で、私はテンションが高く見られる行動はしないように気をつけていた。なぜ嫌かというと、その後かならず鬱がくるよ、絶対。と言われるのが悔しくて、辛くて、不安だからだ。そんなことは自分が１番わかっている。

でも調子がいい時しかできないこともある。楽しめないこともある。私はそっちを優先したいと思った。それが躁状態なのかもしれないが。

今はよく話すし、自分から発信し、行動する。

3月5日生まれの魚座という芸術家っぽい響き。

はじめまして。haluluともうします。3月5日生まれの魚座です。絵を描くことが趣味でありお仕事です。

高校生の時に自閉症スペクトラムという発達障害と軽度精神遅滞があることがわかり、その後二次障害で双極性障害に。

以前の私は病気を良くしなきゃ、障害を良くしなきゃとばかり考えてました。でも、治るものじゃないのなら仲良く共存するのがと最近おもったんです。きっとありのままの自分でも認めてくれる環境が