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やりたいことが見つかってしまった
人生は欲張りで図々しい。いつからこんなに『生』にしがみつくようになったのか。
生きる意味なんぞ無い、産まれたから生きているだけだ、しかも無意味に。
もっとシンプルなはずだろう？こんな年まで生きてしまい今更、過去を蒸し返すのも面倒くせえ。過去は昔、かと言って未来なんぞ考える余裕も無い。
そんな中、やりたいことなんぞ見つけてしまった。ボイストレーニングをしたい、と。自分の歌声に絶望しているので、せ
「バカになってしまったので」
しばらく物書きから遠ざかっていた。『物書き』とは聞こえが良いが、ただの殴り書きだ。それすら出来ずにいた。
双極性障害からくる大量の薬で日常会話が困難になっている。酷い時は漢字、ひらがなも読めない時がある。
頭が良いほうではないのに、更にバカになってしまった。自覚はしていたが他人にバカにされてハッキリと「相当酷い」現状に悔しさを覚える。悔しさを覚えたところで病気が治る訳ではないのだが、私は図々し
ひとり遊びは楽しいな～
強がりではなくて。
元々気分屋な性格にラピッドサイクラーが拍車を掛けるので、あまり人と一緒に遊ぶことが苦手。
自分が思いつくまま行動するのが好きです。
今日は障害年金の日で支払いがあったので田舎からバスでくだって、町でひとり遊びもしてきました。
ケンタッキーでランチしたり（店内寒かったよ）、
カラオケ数時間歌って具合が悪くなったり、かと思えばラーメン食べたりして帰宅したのですが。
完全防備
病気になってしまったものは仕方ない
いくつもの病気を持ってしまって「なんでなってしまったんだろう…」と自分を責めることにも飽きてしまいました。
「なんで自分が…」「なんで自分ばっかり」と、ひたすら落ち込んでばかりいた時がありました。
本当にどん底でした。落ち込んでいたのも過去になりつつあります。落ち込むことは今でもあります。ただ心持ち、気持ちに余裕ができたことは大きいです。
なるようにしかならないし、それならなるようにする。
もっと自分の【素】を出してもいいのではないか
そもそも【素】ってなにか。
当自比だが素は一人で居る時の自分だと思っている。独り言、思い出し笑い、変顔。変顔は少し余計か笑。
しかし、余計だと思っている事も含めて自分の一部。そんな一部を含めた素を、どれだけの人が知っているか。
記憶と脳を巡らせて書いている。
思い出すのは、ただ一人の友達だ。同じ病気の女の子である。
彼女は自分をさらけ出す事にためらいがないように映る。そう思っていたが、本音
脳内と身体がバラバラ
お久しぶり。
やっと書ける余裕が出来て、一安心。
引っ越しが一昨日にやっと決まり、溜まった疲れがドッと出ていてどうしてくれよう。
にも関わらず浅い眠りで、寝たいのに導入剤を飲まなくしてはほぼ眠れないため重いまぶたは下がらず。
長時間寝ないとスッキリしないので、ここの所寝不足だ。
昨日から感じてはいたが、脳内は疲れきって休息を求めているように思う。けれど身体は腰痛だけで元気で一体どうしたら良