めぐむ
不定期ながらもエッセイを上げていきます。 今までの詩はマガジンの『不偏な日々に花束を』にてご覧頂けます。
双極性障害のある日常をポツポツ記してゆくだけの月記。 心情と体調を吐き出すためのメモ。 双極性障害からラピッドサイクラーに超高速回転変化球の（多分）日記。
自由詩。スマホサイトから移行しました。 文章の無断複製はご遠慮いただいています。
高卒の肩書でも仕事探しに苦労はしなかった理由。それは仕事内容を選ばずにアルバイトして働きまくった結果で２０代にして年収６００万を叩き出すような無茶振りでした。頑張っている自覚はなかったけど、初診ではうつ病と診断され働けなくなってしまいました。 今はゆるゆる闘病しつつ趣味や家事炊事をのんびりしているラピッドサイクラーです。 さて前置きはこのくらいにして今障害年金で一人暮らしをしています。 やりたいことだらけな私なので趣味は果てしないですが、 UVレジンアクセサリーや写真（n
彼はスターバックスがとても好きで限定スタバカードを沢山持っている。 何度か見せてくれたが、どれも綺麗だったり可愛いかったり、持っているだけでウキウキするような物ばかりだ。 昔の彼女へプレゼントした（余計な）カードデザインまでWebサイトで教えてくれた。 私はスタバが嫌いだった。今のように何処もかしこも禁煙ではなかった頃、 煙草が吸えないカフェなんて無理と突っぱねていたからだ。 現在進行形で彼も私も愛煙家。なのに何故、彼はスタバが好きなのか。 その理由が最近分かった。
大切な人はいますか？ 子供、夫、妻、恋人、家族、友達、ペット（本当はペットって言い方は好きじゃない）。心から大切な人と想える人は多くない。 もしかしたら唯一の親すら、未だに冷めた目線で見ているかもしれない。 奇妙な家で育った為か、自分には愛情とは何か分からないまま大人になってしまった。 今でもいわゆる【大人】と呼べるのか分からない、自立出来てはいないから。そもそも自分で稼ぎ、得たお金で生活する事が自立なのかすら分からない。 しかし今の私よりは遥かに良い事くらいは分かる。
十代後半、プロの歌手になりたくてタレント養成所に半年通っていた頃がある。 パートしながら養成所やオーディションがある度に出てゆくのはお金ばかりで、得たものは今となっては何一つ残っていない。 その時バンドを組んでいて、スタジオ代やステージ代、チケットをさばけなければ自腹で更にお金は消えてゆく。 ばぁちゃんのお家でお世話になっていた為、幸い生活に困る事はなかったけれど。 パートで稼ぐ時間、養成所、バンド…とにかく時間もさばききれなかった。 何がしたかったのだろうか。ただ歌
彼氏と過ごしているとよく記憶が突如、蘇る事がある。 実は小学校三年生あたりまでの記憶は、まるっきり覚えていない。 何をして遊んでいたか、何を食べていたのか、誰と仲良くしていたかetc… 挙句、親が家にいたかも覚えていない。 まぁ記憶が抜けていて困る訳でもないので、さほど気にしてはいない。 2023/08/26現在、恐らく二十歳前の話になるのだが、じぃちゃん名義の分譲マンションへ引っ越しする際の話を彼にした。 壁を塗り直す事になり「私の部屋は赤くする」ばぁちゃん&母に言
2023/07/18、火曜日。いつも通りAM05:00に目が覚める。 ここまでは早寝早起きな私の朝だ。 「超金欠ナウ」とツイートした。その日はTwitter(2023/07/29の時点でXに変わる)で日頃から仲良くして頂いている中田涼子さん（https://twitter.com/Loveties67）が、伏見稲荷へお祈りをしに行く日でもあった。 『伏見稲荷は商売繁盛の神様でもあるので、めぐむさんのぶんもお祈りしておこ💕』 とリプライをくれたのだ。（優しい、有り難いです）
初めて聞いた早朝。「今回は何だ！？」と衝撃が走ったと共に「米ちゃん凄い！！」と鳥肌が立った。 米津玄師さん（通称、米ちゃん）が素晴らしい才能を持っているのは、流石に分かる。分かるけどっ！【月を見ていた】は今までにない、どこか暗く壮大で優しく且つサラッと消え行く、そんな事を思わせる…曲長と歌詞。 今回はファイナルファンタジーのテーマソングらしいので、何となくFFがどんな感じか分かるような感じがした。RPGは苦手でFFもよく分からないが。 じっくり歌詞を追うと、悲しさの中に
40代後半。精神疾患および発達障害、糖尿病を患ってはいるが、これでも生きている。 そんな最中、漢方薬なのかコンサータの副作用なのか…一年経たない内に14キロ体重が落ちた。通常ならば健康的にダイエットした場合、一カ月に1キロ確実に落とす事でリバウンドしない、と言われている。 なので私の場合、かなり早いペースで落ちた事になる。調子に乗って間食や多めに食べるとリバウンドしてしまう。そこで「今がチャンス。筋肉つけよう」と思い立つ。 自宅でやってしまうと、甘えや気の緩みで続かない
一気に様々な方にフォローして頂き驚愕しています。 ありがとうございます！
お金が無いと生活が出来ない、基本的には。 ただそれで幸せになれるかは人それぞれだ、と思う。 昔、働いていた頃を思い出す。何の肩書きも資格もなく「まぁ働いていればいいだろう」「朝起きれないし、お金もあったほうがいいだろう」と最終的に夜職を選んだ。 コンスタントに月に最低50万は稼いでいたが、夜職にしては少ないほうだ。 毎日、豪遊した。欲しい物は全部買った。 しかし幸せとは言えなかった。【幸せって何なのだろう】と、どこかで満たされない気持ちで居た。 今、やりたい仕事があり失
完璧にこなせない自分に腹が立ってきた。 そもそも【完璧】とは何なのか、そして【完璧】とは何処からくるのか。 私の中の【完璧】は、未完成だと気付いた。例えば歌う事・生活習慣（家事）・勉強・通学・時間配分。 ザッと、これしか上がらない。そんな程度なのだ。今（2023/05/07）、一番困っているにも関わらず出来ない時間配分は宙ぶらりんだ。どうすれば効率良く物事を運べるか、それすら分からないままだ。 加えて【完璧】は自分の中ではなく、親からの圧迫からも来ているのでは？と気付いた
Twitterの140文字は頭を捻りにひねっても、どうしても最近伝えきれないので、敢えて久しぶりにnoteを使わせて戴く。 iPadで、とあるドラマーさんのYoutubeをリピートしながらスマホで書いている。今までの自分なら考えられない状態だ。マルチタスクどころか同時進行すら出来ずに居た私が、かろうじてこなせているのはADHD（注意欠如）と云う発達障害の症状を軽減するコンサータと云う薬を飲んでいる為だ。 だが、このコンサータ。自分の場合は初期の時、副作用が見事に全て出てし
キミを見つけた時その瞬間に恋に堕ちて抜け出せない 誰かの人で もう構わない 誰かの人を 愛しているの知ってる 誰かとキミの幸せを願うばかり 勝手に想っていても好いのだろうか ごめん まだ愛してて良いのかな ごめん 運命の人だと気づかずに離れて 真っ直ぐすぎるキミが耐えた悲しみを 知らないまま 自由を勘違いして浮かれてた自分が 今更恥ずかしい どうか許さないで欲しい 残酷なキミのその笑みは優しく 快楽を求め彷徨う蝶は気紛れだ 誰よりも受け止めたかったのに
「あんな大人にはなりたくない」と嫌悪を越え憎悪を持っていた10代から見た現在の私は、果たして理想的な大人に成れているか？ 理不尽を押し付けたまま、何の責任も持たずに逃げた、あの人達のように成ってはいないか？ 大丈夫、きっとあの人達のようには成っていない筈だ、と思い込ませようと丸めて紙クズが溜まっている気がする。10代の私が描いた中年の私は本当はかなりかけ離れてはいるだろう。金銭的に、精神的に、自立する事が出来ていない現在に幻滅するだろう。 ただ、毎日毎夜欲しくて仕方無かっ
人生は欲張りで図々しい。いつからこんなに『生』にしがみつくようになったのか。 生きる意味なんぞ無い、産まれたから生きているだけだ、しかも無意味に。 もっとシンプルなはずだろう？こんな年まで生きてしまい今更、過去を蒸し返すのも面倒くせえ。過去は昔、かと言って未来なんぞ考える余裕も無い。 そんな中、やりたいことなんぞ見つけてしまった。ボイストレーニングをしたい、と。自分の歌声に絶望しているので、せめて腹からシッカリ声を出して、滑舌良く強弱がつけられるようになりたい。それ以下で
しばらく物書きから遠ざかっていた。『物書き』とは聞こえが良いが、ただの殴り書きだ。それすら出来ずにいた。 双極性障害からくる大量の薬で日常会話が困難になっている。酷い時は漢字、ひらがなも読めない時がある。 頭が良いほうではないのに、更にバカになってしまった。自覚はしていたが他人にバカにされてハッキリと「相当酷い」現状に悔しさを覚える。悔しさを覚えたところで病気が治る訳ではないのだが、私は図々しい人間で現状打破したくて気持ちだけが先走る。 必死に気持ちが足掻こうとしている
