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自分のこと好きでいてくれる人が存在するかも分からないので常に疑いの目をぎらぎらさせてしまう
わたしのことすきなひとなんてとんだ変わり者だなと思ってしまうし、わたしは相手に横柄な態度になってしまう 。だから恋愛なんて大嫌い 異性との交流は積極のみで精一杯です
すきだよとかかわいいよもっと話したいよ知りたいよって言葉にして伝えてよ 、私の気持ちがどうとかわからなくても自分の気持ちを提示して欲しい
求められると上手に表現出来ないからまずはお手本見せてよ溢れてしまうほどのわたしへの愛情見せてよ!と傲慢に思ってしまう
死ぬまでなくならない愛がいいよ 溶けて消えちゃう愛なんていらないよ 、わたしがあげるからずっとそばにいてよ
完全にエゴだけれど 、好きな人間が楽しそうにしていると嬉しい ずっと幸せでいて欲しい 毎日よく眠れていて欲しい
すきだった男のことなんて絶対に思い出したくなかった 。男の子のこと考えて泣いてしまうなんて初めてだった。自分の心の中以上に侵食された好きな男の破片があまりにも鋭利で、ふと思い出しただけなのに無数の傷が出来てしまった 。好きだったんだよなあ 。
2024.02.11
前回の日記から1週間が経とうとしていますが 、相変わらずわたしは上手く仕事に行けていない 。
きっとわたしの限界は、あの日よりもずっと前に迎えていて 、自覚してしまったから後戻り出来なくなってしまったのだろうと思う 。心身ともにとっても重たくて 、家からは出られなくなってしまったし 、仕事のことや職場の人たちのことを考える度に泣いてしまうので 、わたしはもう戻れないのかもしれない 。あ
2024/02/05
※ 以下自分の消化の為に書きなぐるので、不快な思いをされても一切責任は取れませんご了承ください お勧め致しません
わたしにゆるされたお休みは残すところあと1日をきってしまった 。自分じゃどうすることもできない苦しさと不安で眠るのが怖い 。カウントダウンをされているみたいで 、泣きたくもないのにまた泣いてしまいそうになる 。お休みをもらうために上司に涙ながらに連絡した日 、これで大丈夫だ
世の中の人たちは皆 、「自分」に生まれてよかったなあと思って生きてるの???
「自分に生まれてよかったと思えるようになる本」というものが存在するらしいことに驚いてしまった 。自分の思考が異端なのかもしれないことに気づいてまた落胆しちゃうね
死にたくても死ねないのがほんとうの地獄な気がする 。自死って大変なんだよ 遺されたひとたちは驚きと悲しみと日常を混沌させながらそれでも生き続けなければいけないし 、家族はお墓を作ってお葬式もしてお別れの儀式をしないといけない 。人が死ぬって大変なことだとわかっていても にげたいよ
幸せになりたいだなんて言ってないよ 、幸せになれると思ってないよ 、わたしは穏やかに過ごしたかっただけなのにな 明日が怖くなっちゃったのはずっとずっと前からの事なのに 、助けてあげることができない 。自分にだけは優しくしてあげたかったのに 。