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仙台在住／30代／夫と娘（2023.3生まれ）と3人暮らし／リラクゼーションサロンのセ…

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仙台在住／30代／夫と娘（2023.3生まれ）と3人暮らし／リラクゼーションサロンのセラピスト（育休中）／さくらんぼとドーナツが好き／「奇跡のコース」学習中／日々の気持ちの整理の記録として2023.9.3かnoteで日記を始めました🌱

日記♯2 自分のことはしゃべらない相手のことも聞き出さない

私は会話が苦手だ。 話すことは好きなはずなのにうまく会話をすることが出来なくて、最近は人と会うのが少し嫌だと思うこともある。 人と話していると「相手の話を聞かなきゃ」「相手に共感しなきゃ」と思ってしまうからだ。 けれど興味がない話もあれば、共感出来ないこともある。 そうやってずっと気を張っているからどっと疲れて苦しくなってくる。 先日、『会って、話すこと。』という本に出会った。 その本には ・自分の話はしなくていい ・人の話も聞き出さなくていい ・おもしろいとかウケると

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    • 日記♯1 カフェとの出会いと伝え方の葛藤

      「今日は新規開拓で新しいカフェに行ってみなよ」夫の一言で初めてのカフェに行ってみた。 以前から気になっていた隠れ家のようなカフェだ。 　 カフェの扉を開けると仙台駅から徒歩圏内の人で賑わってある場所にあるとは思えない、落ち着いた雰囲気のお店だった。 木目のテーブル、細い足にシックなネイビーのクッションの椅子、余計なオブジェなどはなく、コンクリートの少し冷たい雰囲気の壁、明る過ぎない照明。 繊細で美しいなと思った。 私はチーズケーキと炭酸水を注文した。 30分ほどするとお

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      • 安心からスタートしよう

        仕事、恋愛、結婚、日々の暮らし…。何事も今ある幸せを存分に味わっていたらいい。理想があるなら、出来ることから丁寧にしていけばいい。 それなのに、私達が成果を急ぎたくなるのは、不安や焦りがあるからなのだと思います。 ✳︎✳︎✳︎ 私は、リラクゼーションサロンでセラピストをしています。仕事内容は好きです。でも、理想の暮らしとフィットせずモヤモヤしている部分もあります。 例えば、夕方には家にいてゆっくりご飯を作って、夫と食べたいです。でも、今は夜まで勤務なので出来ていません

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        • どれだけ飾らず、本音を綴れるか

          1/5から久しぶりにnoteを再開して数記事書いてみました。昔から書くことが好きなのでとっても楽しく書けています。 と言っても、投稿したnoteを読み返すと、記事のテイストはバラバラだったり、いろんな粗さが見えちゃって、一体私は何をやってるんだ？と迷走中はありますが（笑） 少しずつ自分のスタイルを見つけていけたらいいな。 そして一番の課題だなと思ったのは、「どれだけ飾らず、自分の本音を綴れるか」です。 うん。ついね。カッコつけたくなっちゃうのです。 すごいって思われた

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        日記♯2 自分のことはしゃべらない相手のことも聞き出さない

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          「働かなくちゃ」に疲れたあなたへ。あたなは絶対すごいし、絶対ひとりじゃないの。

          たぶん社会人になってからずっと「私が働かなくちゃ」という気持ちに縛られていました。 そんな風に思うようになったキッカケはあるようなないような。 きっと、いろんな経験をしていっぱい頑張る中で、「世の中甘くない」って思うようになったのだと思います。 　 生活費くらいは全部自分で稼がなきゃ。 そうするしかない。 きっと誰も助けてくれない。 稼げない私のことなんて好きでいてもらえない。 世の中には専業主婦の方もいるけれど私には縁のない世界。 全く働きたくない訳ではないけれど（む

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          「話しかけられるのを待っていてもいいんだよ」というお話

          お久しぶりです！ お久しぶり＆新年最初に何を書こうかなぁと悩んだ結果、夫との出会いと、そこから思うことについて書いてみたいと思います。 私と夫は、数年前に友人に誘われて行ったクリスマスパーティーで出会いました。 （いわゆる合コンってやつです） 　 男女合わせてたしか30人くらいの参加者だったと思います。 　 ✳︎ 　 大変お恥ずかしい話ですが、私は今も昔も「あなたの方から話しかけてほしいです」というお姫様かい？とツッコミが入りそうな思いがあります。 　 なんでかって、まず

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          壊すことが必要なこともある。けど本当に大切なものまで壊しちゃいけないよ。

          数日前にちょっとショックな事があって久しぶりにメソメソした。 （冷静に振り返ると大したことではない。笑） 　 私はけっこう感情論で動く人だし、論理的に物事を捉えるのは得意な方ではない。 なので昔だったら、こんな時、 全て壊してまっさらにしてしまえとばかりに感情的になって、 感情のままに動いてきた。 　 別にそれが必ずしも悪いことではない。 けどそうやって大切な人を責めたり、大切な何かを壊したこともあったと思う。 　 今は、「自分は感情的で、論理的に捉えるのは苦手」と認識して

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          「私の仕事って必要ですか？」

          リラクゼーションサロンのセラピストに転職して2ヶ月。 肩が辛い腰が辛い全身が疲れているというお客様を日々目にし、 「私は整骨院や鍼灸院のように根本解決をしてあげることは出来ない。心地よくほぐすことしかできない。」と、 実はションボリしていました。 でも、昨日担当したお客様が時々整骨院に行っているという方で、会話の流れで、 「治療もいいけどただリラックスしたい時もあるのよね」とおしゃっていて、 ハッとしました。 両方（というかどんな仕事も）必要なんだなって思いました。

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          さみしさに出会い直す時

          今思えば本当に本当にごめんなさいなんだけど、コロナの流行で、コロナ離婚やら人間関係の膿が炙り出されている方をみると 「ほれ見たことか！今までちゃんとやってこなかったからだ！」 と心のどこかで思ってしまう自分が一時期いました。 　 　 なんでだろう？どうした私？と落ち着いて自分に問うてみると、出て来たのは、「私はこんなに頑張った！！」という気持ちと、 長い間、その頑張りを誰にも分かってもらえない（拗ねていた私は勝手にそう思っていた）というさみしさだった。 　 　 数年前、不

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          さみしさに出会い直す時

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          えりなさんへ

          明日（2020年4月30日）は私にとって大切でちょっぴりさみしい区切りの日。 2月1日から受けていた、小柳絵里奈さんの3ヶ月継続セッションの最終日なのです。 もうすぐセッションが終わる今日、私は以前からは想像も出来ないくらい、穏やかで、幸せを感じられるようになりました。 なので、ここでこの3ヶ月のことをシェアしたいと思います。 ＊＊＊＊＊ セッションを受けるきっかけになったのは、今年の1月中旬頃のこと。 当時の私は、会社のとある業務を自分ばかりが負担しているのでは？

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          2020/3/15「いつもありがとう」の日

          彼氏くんがホワイトデーのプレゼントをくれました😌✨ ボケてばかりいる私を「俺と出会うまでどうやって生きてきたの？」と笑って一緒にいてくれること、 一生懸命になり過ぎて突っ走りがちな私に「頑張り過ぎな時は止めるから、好きなようにやってみたらいいよ」と見守ってくれること、 最近は「よく頑張ったね」と言ってくれること、 感謝しかありません。 いつもありがとう。これからもよろしくね。

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          どれだけ自分に厳しくしてきたんだろうか

          1ヶ月くらい前から、自分に労いの言葉をたくさんかけるようにしている。それはもう事あるごとに。たぶん10分に1回くらいの頻度で！ はじめたきっかけは、信頼している方に、「さとちゃんは自分にすごく厳しいよね。まずは、いつも一生懸命生きててえらいねって自分に言ってあげて」という言葉をもらったからだ。 私自身はそんなに自分に厳しくしているつもりはなかったけど、どこか生きずらささみたいなものは感じていて。信頼している方の言うことを実践してみる事にしたのだ。 具体的に何をしたかとい

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          どれだけ自分に厳しくしてきたんだろうか

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          2020/3/13勇気を出せた日

          昨日は勇気を出せなかった日。今日は勇気を出せた日 https://note.com/fukufuku_meguru/n/n35425ea97981 職場に伝えなきゃいけない事を伝えることができました！ 伝える直前まで「もしかしたら怒られるかも」「手間をかけさせて申し訳ない」とお腹が痛くなっちゃって。けど、いざ、勇気を出して伝えたら、拍子抜けするくらいすんなり受け止めていただけてありがたかった。 世の中は思っているよりも優しいね。私はついつい不安になったり、心配し過ぎて

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          2020/3/13勇気を出せた日

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          2020/3/12勇気を出せなかった日

          プライベートのことで会社に大切な相談をしなきゃいけないのだけど、どうしても言い出せずに1週間が過ぎようとしている。 言い出せない理由は、こんなことを言ったら怒られる、迷惑をかけると思ってしまうから（実際は、ビックリはされるけど怒られはしないと思う）。あとは、これまで良くしていただいたのに申し訳ないと思ってしまうから。 あ、私、「これまで良くしていただいた」と感謝出来てるんだな。そう考えると、ありがたいような気持ちになる。心が少し軽くなる。 何にせよ手間はかけさせてしまう

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          2020/3/12勇気を出せなかった日

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          2020/3/11東日本大震災を想う日

          私は東日本大震災の被災者だ。あの震災で、思い出いっぱいの家も大好きだった街の風景も失った。 別にかわいそうな人ぶるつもりもはない。震災を経験したひとりの人間が感じた今日を綴ってみようと思う。 9年前のあの日の空は、雲ひとつなくて、憎らしいほどきれいな星空だった。そして、9年目の今日の空は、少し曇がかかっている。星は見えるのかな？ あの日から、泣いたり笑ったり、悩んだり元気になったり、いろんなことがあったけど、あの日と違う表情をするこの空を見られてありがたいと思う。 こ

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          2020/3/11東日本大震災を想う日

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          2020/3/10お休みしますと言えた日

          今日は朝から雨模様。そんな日は、いつもではないけど、体調を崩す時がある。 今日は朝起きたらめまいがひどくて立ち上がれそうにない。お部屋がグールグール回って気持ち悪い。 会社、頑張って行くか？いや、でもこのまま歩ける気がしない。休みたい。でも前に風邪で休んだ時は、朝に病欠の電話をしたら「なんだよ！しかたないな！」ってきつい声で言われたっけ。 またあんな風に言われたら嫌だけど、勇気を出して電話をしてみる。 今日はすんなり「分かった」と言われ、ホッと胸を撫で下ろす。ちゃんと

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          2020/3/10お休みしますと言えた日

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