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未成熟なわたし

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わたしの中の幼くてかわいい部分をまとめます。かわいさが国家機密レベルなので有料です。 通常の記事よりもさらにプライベートな内容がメインなので買って読んだところでなにか利益がある…
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2019年11月の記事一覧

やっぱりがんばりたいんだよわたしは

やっぱりがんばりたいんだよわたしは

中学生の頃から、がんばれなくなるのが怖くて、がんばれなくなった自分が大嫌いで、今も結局そのまんま。

がんばりたいから、あれもこれもと言わずにどれかに絞りたいのだけれど、考えているうちに時間ばかりがすぎてゆく。

おとといこれを書いて、

昨日これの子と話して、

やっぱり

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わたしはなにも持っていない

わたしはなにも持っていない

いまわたしはスイスに来ていて、知り合いファミリーの家に泊めてもらっている。
彼らはとてもよくしてくれる。
ありがたくて、嬉しくて、申し訳ない気持ちばかりが育つ。

わたしはなにも返せないのだ、なにも持っていないから。
どうしてわたしは返せるものをなにも持っていないのだろう
苦しい
苦しい苦しい苦しい

なにかのためのなにか、が異常に苦手だ。

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わたしはセックスが向いていない

わたしはセックスが向いていない

わたしにセックスは向いていない・わたしにセックスが向いていない・わたしはセックスに向いていない・わたしはセックスが向いていない。

ショジョでなくなって7年が経ち、それなりに気持ちよさや抱く/抱かれることの心地よさも知ったつもりではあるが、いつまでたってもセックスはわたしのものではないなあという感覚から抜け出せない。

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我が物顔で入り込んでくるな

我が物顔で入り込んでくるな

情緒が安定しないのを人のせいにするのはどうなのか、とはいえ他人に乱されることは往々にある。

メソメソしてうじうじしてクヨクヨして、迷惑かけつつなんとか生きているほうが人間らしくて安心できるのに、
「わたしはそういうの乗り越えましたからぁ」
「でも痛みもわかりますからぁ」
みたいな顔してキラドヤされると、もう一度蝕んでやろうかと思う。

わたしは性格が悪い。

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