息子が夜中起きてなかなか寝れず、やっと今寝た。 この夜中急に起きてなかなか寝ない時間は、自分自身のことについてあれこれ考えてブルーな気持ちになる。 仕事のこと。子育てのこと。今後のこと。 いろんなこと考えては不安な気持ちがぶわっとでてきてしまう。 もう自分はなんて弱い人間なんだ、、、 とさらに悲しくなってきたときに「ピンチはチャンス」って言葉をふと思い出した。 このピンチは何のチャンスなんだろう、、 今までもそうだった。 前の職場でしんどいときは自分のやりたい仕事を
本が読みたい。小説じゃなくて心が軽くなったり、ゆるっとした生き方書いてるやつ。 占いも調べちゃう。自分ってどういう人なのか占いで褒められたい。 noteも更新したくなる。今の気持ちなにかに書かないと心が落ち着かない。 転職してからいろいろ満たされて、本も占いもなんとなく遠ざかってたけど、また求めはじめてる。 それはきっとすごく自分に不安を感じているんだと思う。 そんなときは自分に言い聞かせる。 大丈夫。目の前のことをやればいいだけ。 職場のこと変えたいってみんなの前
職場が人間関係でゴタゴタしている。 なんとかしたいとあれこれ解決方法を考えても正解がわからない。 ただみんなでお互いを思いやって、本音で話し合える関係性になりたいだけなのになんでこんなに難しいのか、、 お腹も変な壊し方してるし、お菓子とかジャンクなものいっぱい食べちゃうし、ストレス溜まっているよー！っていうのが身体からも感じてる。 すごい頑張りたいときなのになんで身体はSOSを出してくるんだ！って思ってたけど、、 昨日1人時間ができて落ち着いて考えてみると、自分が職場を
子どもが産まれてもうすぐ８ヶ月。 なんかまだまだ自分がママっていう実感がない！ いつになったら実感するんだろ。 自分の子どもっていう実感もなくて、とても手がかかるけどどうしようもなくかわいい新しいお友だちができた！って感じ。 ママと子どもっていう関係じゃなくて、友だち同士みたいな関係に思える。 相手は赤ちゃんだけど。 この前友だちとブラッシュアップライフの話してて、「人生やり直してもこの子に会いたいよね。」って言ってて、本当にそうだなーって思った。 今までの人生やり直し
いつのまにかもう妊娠37週。 産休入って寂しいとか家でやることないとかいろいろ言ってたら、35週でコロナに感染。 保育士してたときは周りであれだけ感染者でても大丈夫だったのに、どこから感染したのかわからないタイミングで感染して、熱がでたときは胎動感じられなくて不安で赤ちゃんにごめんねの気持ちでいっぱいだった。 自分はすぐに治ったけど夫も感染して、熱が1週間ぐらい下がらなくて心配だったな、、 なんとなく空気も荒んでいくし、やっぱり健康が何より一番大事！ 赤ちゃんが生まれる前で本
コロナじゃなくてただの夏風邪だったかもだけど、職場もコロナ感染でたし妊婦だからということで1週間仕事お休みさせてもらった。 体調良くなかったからほとんど横になってたけど、こんなになんもしない1週間も久しぶり。 やることないし暇でどう過ごしていいのかわからないと最初の方は思ってたけど、家に1日中いるのにも慣れて、何もしてないのに時間が経つのもあっという間だった。 SNS見て、ちょっとテレビ見て、寝て、晩ご飯作る。 こういう体調悪いときってなんで映画とか本は読めないのに、SN
久しぶりのnote！ 妊婦生活もいつのまにか安定期に。 なんか今思えば妊娠初期の期間は、身体もしんどかったし、特に精神面が不安定だったなって思う。 ずっと怖かった出生前診断。 結果は何もなかったけど、出生前診断で分かることなんてほんの一部。 今まで自分のことは自分でどうにかしてきたけど、子どものことは本当にどうにもできない。 出生前診断の結果が出るまでずっと不安だったけど、もう何があっても受け入れるという心の準備ができた気がする。 妊婦ってキラキラして見えてたけど、実際は
妊娠がわかってから胎嚢も確認できて妊娠5週目。 一日一日がすごく長い。仕事行って帰ってくるだけで精一杯。 何やってても頭の中から、自分が妊娠しているってことが離れないし、体調もその日によって違うし自分の身体がコントロールできない。 土日も行事があったりで今日まで休みなしが続いたから、やっと一息つけたー！ つわり始まってからお腹空くと気持ち悪くて、おにぎりやらゼリーやらをずっと食べてる。 まだ序盤やのにどうなるんだ、、 何より最低限のことしかできなくて、頑張れないのがツ
今やっているドラマの恋せぬふたりがとてもいい。 恋愛感情を抱かない人っていう存在を全く知らなかったからすごく勉強になる。 でも同時に過去の自分が何も考えずに恋愛の話聞いてたこととか、思い出して恥ずかしくなる。 恋愛はすごくパーソナルな話で、自分の常識で考えちゃいけない。 この話だけじゃなくて、いろんなことを知ったり学んだりすると、自分の過去の発言が相手を傷つけてしまったなとか思い出されて苦しくなる。 自分の常識で考えちゃいけないと最近すごく思う。 過去の自分と向き合う
保育所で子どもたちが遊んでいるおもちゃ基本は次にお昼寝とかご飯とか行動するとき片付けるんだけど、片付けたくないものは置いておく場所があって。 私は何でも子どもたちが置いておきたいものはその場所に置いておくけど、ときどき子どもたちから「それ◯◯さんは1個しかダメって言ったよ」とか、「それ前に◯◯さんに怒られたんだけどいいの？」とか言われることがあった。 私はまだ保育所で新人だし、何でもかんでも置いたらダメなのかなと思って、この前の会議で「ルールはありますか？」と相談。 こ
昔見たドラマで記憶に残っているのが「サトラレ」。 主人公が頭の中で考えていることが周りの人に伝わってしまう病気？特性「サトラレ」を持っていて、主人公に気付かれないように周りの人は頑張るんだけど、結局気づかれてしまい主人公は屋上から飛び降りようとするけど、周りに説得されそのあとも幸せに暮らす。 っていう曖昧な記憶がすごく残っているんだけど、合ってるのかな？ 当時たぶん小学生だった私は、なんでサトラレってこと本人に気付かれちゃいけないのかが全くわからなかった。 中学生くらいに
友だちと「自分にとってツライことはギフトだよ。」と話を聞いた。 アトピーでしんどいとか、自分のいやな部分たくさんあるけどそれもこれからの人生で役に立つかもしれない。 その話を聞いて、職場で「子どもは親にとって必要なことを経験させるために生まれてくる。」という話をしたことを思い出した。 なんでこんな性格なんだろうとか子どもに対して思うこともあるだろうけど、子どもは親に教えてくれてるんだよという話だった。 こう考えると、目の前で起きる出来事全てがギフトだなって思う。 全部
この前テレビでワンピースにハマって、IT企業の社長を目指す人を紹介していて、その人が全部ワンピースに例えているのを見て気づいたこと。 子どもの頃に見ていた冒険もののアニメとかは、ただの作り話だと思っていたけど、全部現実に置き換えられるんだ！ってハッとした。 何かを目指して、仲間を見つけて、困難な状況にも立ち向かって進んでいく。 私が今進んでいる人生も物語なんだ。 そう考えると、うまくいかないことや、腹立つことがあっても乗り越えようって思える。 私は私だけの目標に向かっ
今年の振り返りと来年の目標。 〜2021年〜 ・夫婦はじめました。 ・podcastを聴き始める。 ・保育士の仕事は1歳担当。 ・職場でなんでも話し合える友だちができる。 ・結婚式をやる。 ・ギターを始める。 ・podcast番組を作る。(とりあえず枠組みだけ) ・twitter、Instagram、noteで知り合いのいないアカウントを作る。 ・ハロプロ沼がどんどん深みに。全グループ大好き！ ・ラーメン食べすぎなかった！ 今年は結婚っていう大きなイベントも経験したけど、
今日はイライラと落ち込んだ1日。 私は保育士として働きはじめて2年目になります。 4月から1歳児担当としてずっと頑張ってきたけど、全然まとめられなくて、みんなの自己主張に振り回され、今日はとうとう疲れてしまいました、、。 イライラしてしまって、余裕のない気持ちで子どもと接すると、倍にしてイライラを返される悪循環。 周りの人全員がすごくできる人に思えて、子どもたちをまとめられない自分に落ち込んでしまう。 力量のなさが悔しい、、 また転職については別で書こうと思うのですが、
好きなものその1。ハロープロジェクト。 小学生のときにモーニング娘。が流行って、もちろん私も大好きだった。 小学3年生の将来の夢はモーニング娘。になること。参観日の授業で言って、来ているお母さんたちに笑われて傷ついたのを覚えてる。 なんかそのときに、アイドルなりたいって恥ずかしいことなんだと思ってすぐに諦めちゃった。 そのままいつのまにかモーニング娘。の興味も薄れて、アイドルよりもバンドの世界に、、 それから時がたって2017年。たまたまyoutubeで松岡茉優ちゃんがモー
