きれいな空

なんか目が覚めた

今まで私は何も出来ない、駄目人間だ。

どうしようもないポンコツで生きてる価値がないと思って生きてきた。なんかついさっきまで。

ふーーーっていろいろ考えて、いや何も出来ない事ないだろ。

これって私が作った思考じゃなくて親や姉が始まりじゃないか。

この人たちも自己肯定感低くて、それを埋めるために私を攻撃して自己価値を上げてきたんじゃない、これ。

というか特に親は自分が作った子供なのに攻撃する

楽しい記憶を残そう

人間生きていくのに嫌な記憶を生存本能で大切にしてる

けどそれだけじゃ辛すぎる

でも時折楽しかった記憶も想いだす

チョークアートの先生とわちゃわちゃしながらのレッスン楽しかったな～

ヨガの先生と２人でバカ話して笑いながらのヨガ斬新で良かったな～

美容院に髪染めに行って挽きたてのコーヒー出してもらって話したり、トランプの手品的なの見せてもらって、美容と癒やしと驚きの三銃士的なの味わえて贅沢時

ありがとう✨

幼少期から雑に扱われすぎて、それが当たり前すぎて生きてきたんかな。

ハードモードだよな。

よく生き延びてきたよ。えらいわ。

最近疲れすぎて寝れる時はひたすら寝てた。

じゃないと体も心も持たない。

子供のためにも頑張れやしない。

余裕がないと視野が狭くなる。

イライラして隠れてる自分をみて恐れおののいてしまう。

私にこんな野生的なとこあったんか。ガクブル

あった出来事話したら、結構

もっと私を許していいよ。

こう思っちゃうあたり、私は私を許せない。

やっぱ隠そうと思っても隠せないんだな。

『あの時なんでああしちゃったかな』
『あんなこと言わなきゃよかった』
『言い返したいのに我慢した、悔しい』

いつもひとり反省会をして、反省しても自分を責め、悔しい気持ちから立ち上がれないでいる。難しいなぁ。

母親に言われてきつい忘れられない言葉がある。というか姉が言ってたんだが。

姉ちゃんが『あんたは小さい

本音と建前ｗｉｔｈカオナシ

最近、建前使うとき『カオナシ出てんなー』ってことに気付いた。

めっちゃ『あっあっ』って言ってる。
言葉が出てこんのよね～(>_<)

気ぃつかてんやなー。私。

ボーッと考えててくだらんこと思いついた。

私、『あっあっ』言ってカオナシじゃん。

まー出ちゃうから仕方ないんやけどね。
いっそ開き直ってみるか。

私、人間やからカオナシみたいに手から金出したり、人の気引きたくてカエル食べたりせんわ

ごはん

材料あるから作りたいものリストを作ろう。

豚こま

やさいゴロゴロカレー(シンプルなやつ)

合い挽き肉

肉味噌うどん
(茹でたうどんに肉味噌と千切りのキュウリ乗っける)

冷凍うどん

カレーうどん(ダシきいてるの最高)

キャベツ、好きなやさい

やさいたっぷりコンソメスープ

なす　ピーマン　じゃこorいりこ

えぞ煮
(材料炒めて砂糖、しょうゆ、みりん、味噌、少しお水を加えて炒め煮する

暖かいひと時ありがとう

今日　暖かいひと時を過ごした。

仲良くしてくれてるお姉ちゃんとお友達と3人で桜並木をお散歩した。

風も気持ちよくて、ゆるやかな時間を過ごした。
お友達とは、はじめましてだったけどお姉ちゃんがすごく和ませてくれて、楽しい空間を味わえた。お姉ちゃんいつもありがとう。

お抹茶とお菓子をごちそうになりながら、お姉ちゃんにオラクルカードをひかせてもらった。

それぞれが自分のカードを見て『当たってるね

面白い、心地よい感覚。

最近異様に気になって会ってみたい人に会ってみた。

久しぶりに電車に乗ったり、道中冒険(ジブリみたいな)感じで楽しかった。

見た目は可愛らしくて、声が『良い声してるな～』って感じたのが初対面の感想。

話してみると、なかなかサバサバしてますな～。
しっかり自分の考え持ってるんやね～。

なんかギャップがすごい。

でもこっちの話もちゃんと聞いてくれた。ありがとう。

1時間くらい時間を共有してさ

私ちゃんと感情あるんよ。

最近そう実感する。

前に『あなたの感情が分からない』と言われたことがある。

ここだけ聞くと付き合ってて別れる前に言われるセリフみたい(T.T)　ほえー。　　

まっそういうのじゃないけどね～。

話を戻してと、そんな感じで言われるほど私の感情はどこかに言ってたんやね。

言われたときムカついたけど、ムカつくのは半分図星だったんやろなー。　

それから日々が過ぎていき、今現在。

自分でも感情出

思ってること。

頭がごちゃごちゃしてるので整理します。

最近まわりに根性論者の方たちが多い。

私も前は何があっても頑張らないといけない精神でいたけど、もう疲れちゃって根性論は捨てました。うーん捨てたと思っています。

ある程度の右向け右はいいけども、人格を使って相手の頭を抑え付ける思考はやばいと思う。もうそれはパワハラですやん。

親にもされて来たし、まわりにもまだいらっしゃる。勘弁してください。

今は昭和

ありがとう。

最近で自分に1番響いた言葉。

『あんたのせいじゃないんよ』

今まで生きてきて言われたことあったかな。

いや、あったけど1番響いた。

言葉が腹に落ちた。涙が止まらんかった。

ここ最近で1番泣いた。こんなに涙って出るんだな。
いつもは人前で泣いても理性が働く。

でも理性とか、どっか飛んでいって子供のように泣きじゃくった。

子供の頃に出来てなかった。今でも親の前で泣くのが恐い。

この言葉

もっと自分を褒めていいよね。

自分を褒めるのがすごく苦手。

『私なんか』が付きまとう。

だからいくら頑張っても満たされない。

誰かが認めてくれたら私すごい。

認めてもらえない私は駄目な奴だ。

…これってなんなんだろう。

大人になっても親に認めて欲しいと願う。

『大嫌い』と思ってもいつかは愛してくれると期待をしてしまう。

『そう思っちゃ駄目』って思ってもそう思っちゃうんだよな。難しいわ。

いくら血が繋がってても