暖かいひと時ありがとう

今日　暖かいひと時を過ごした。 仲良くしてくれてるお姉ちゃんとお友達と3人で桜並木をお散歩した。 風も気持ちよくて、ゆるやかな時間を過ごした。 お友達とは、はじめましてだったけどお姉ちゃんがすごく和ませてくれて、楽しい空間を味わえた。お姉ちゃんいつもありがとう。 お抹茶とお菓子をごちそうになりながら、お姉ちゃんにオラクルカードをひかせてもらった。 それぞれが自分のカードを見て『当たってるね～』と盛り上がった。 自分のカードを見ながら今感じてる気持ちをシェアしあった。

面白い、心地よい感覚。

最近異様に気になって会ってみたい人に会ってみた。 久しぶりに電車に乗ったり、道中冒険(ジブリみたいな)感じで楽しかった。 見た目は可愛らしくて、声が『良い声してるな～』って感じたのが初対面の感想。 話してみると、なかなかサバサバしてますな～。 しっかり自分の考え持ってるんやね～。 なんかギャップがすごい。 でもこっちの話もちゃんと聞いてくれた。ありがとう。 1時間くらい時間を共有してさよならした。 『異様に気になって会ってみたい』たまには良いもんだな。 初対面

私ちゃんと感情あるんよ。

最近そう実感する。 前に『あなたの感情が分からない』と言われたことがある。 ここだけ聞くと付き合ってて別れる前に言われるセリフみたい(T.T)　ほえー。　　 まっそういうのじゃないけどね～。 話を戻してと、そんな感じで言われるほど私の感情はどこかに言ってたんやね。 言われたときムカついたけど、ムカつくのは半分図星だったんやろなー。　 それから日々が過ぎていき、今現在。 自分でも感情出せるようになったなぁと思う。 出せる人の前では、 ご飯食べてて、『美味しそう

思ってること。

頭がごちゃごちゃしてるので整理します。 最近まわりに根性論者の方たちが多い。 私も前は何があっても頑張らないといけない精神でいたけど、もう疲れちゃって根性論は捨てました。うーん捨てたと思っています。 ある程度の右向け右はいいけども、人格を使って相手の頭を抑え付ける思考はやばいと思う。もうそれはパワハラですやん。 親にもされて来たし、まわりにもまだいらっしゃる。勘弁してください。 今は昭和じゃなくて令和ですよ。 私、昭和5年間ぐらいしか過ごしてないから昭和のことよく

ありがとう。

最近で自分に1番響いた言葉。 『あんたのせいじゃないんよ』 今まで生きてきて言われたことあったかな。 いや、あったけど1番響いた。 言葉が腹に落ちた。涙が止まらんかった。 ここ最近で1番泣いた。こんなに涙って出るんだな。 いつもは人前で泣いても理性が働く。 でも理性とか、どっか飛んでいって子供のように泣きじゃくった。 子供の頃に出来てなかった。今でも親の前で泣くのが恐い。 この言葉を言ってくれた人とは、関わって１年も経ってない。でもお姉ちゃんのような存在の人。

もっと自分を褒めていいよね。

自分を褒めるのがすごく苦手。 『私なんか』が付きまとう。 だからいくら頑張っても満たされない。 誰かが認めてくれたら私すごい。 認めてもらえない私は駄目な奴だ。 …これってなんなんだろう。 大人になっても親に認めて欲しいと願う。 『大嫌い』と思ってもいつかは愛してくれると期待をしてしまう。 『そう思っちゃ駄目』って思ってもそう思っちゃうんだよな。難しいわ。 いくら血が繋がってても個々の存在だもんな。 いやーでも私今まで頑張ってきたじゃん。 『もう働けません

ちょっと思いついた。

冬きびし　いずれ過ぎ去り　来たる春 季節メインでというより人間関係の荒波と連想してみた。 激しい人間関係にさいなまれても、諦めずに手を伸ばせば、いずれその人にとって暖かな春(居心地の良い場所)がやってくるよ(こぶちゃんの経験談) みたいな感じで描いてみました。 最近人とのちょこちょこしい(勝手に作った日本語？)やりとりに『ぐぬぬ』っと思ってて 次女が宿題で俳句とか考えてたから影響されてみた。 合ってんのか分からんけど、なんかすっきりした。 ごちゃごちゃした気持ちを

人生の地道な種まきをしてるのかな。

そう思った出来事は 絵を頼まれて描いて、その絵と詩を１年の締めくくりに載せてくれてるのを観たから。 描いたことも忘れてて、でも相手は覚えていてくれて心が暖かくなった。 何気なくしたり、いろんな気持ちでしたことって人生の種まきをしてるのかなーと思った。 やきもきしてるときは花は咲かないけど、忘れた頃に綺麗な可愛い花が咲くのをみることが出来るんかな～っと心がフワッと軽くなった。 ささいなことなんかもだけど、すごく嬉しい(。>ω<。)ありがとう。 と、こぶちゃんは想うの

もやもやがすごい。

頭の中のもやもやがすごい。 ちぃーーーっとも離れてくれない。 相手の言動にもやもやする。 人のそばでいきなり大きな音を立てる人。 同じ自慢ばかりする人。 自分の事を棚に上げて人の事を言う人。 あげたらきりがない。 気付いたらだいたい私の近くにはこういう人が多い。 『何でなんだろう？』 考えを巡らせる。 『あー私も同じ部分持ってる』 その人の前でしないけど、 自分がしやすいと思う場所で怒って大きな音出してる。 『前も話したわ～』って思いながら同じ話自分に酔っ

おすそわけ。みんな表情が違う(*´ー｀*)

可愛いやつ∧(ΦωΦ)∧

生きていく道は1つじゃなくていいのよな。

1つ道を決めたら『途中であきらめたらいけない』『甘えてる』『他の所じゃ通用しないよ』って言葉も私が甘えてるからいけないんだ。　私が我慢すれば周りは収まるんだって考えに今現在がんじがらめになってる。 こんな考えさっさと手放したいのにうまく出来ない。 そんな自分がすごく苦しい。 確かに甘えてるのかも知れないけど、『甘えだよ』『他の人も苦しくなるから弱音吐くな』って言われたもう今の私には何も言えない。 空元気で愛想笑いしてて『私、　何やってるんだろ。誰のために生きてんだろ』