もっと私を許していいよ。

こう思っちゃうあたり、私は私を許せない。

やっぱ隠そうと思っても隠せないんだな。

『あの時なんでああしちゃったかな』
『あんなこと言わなきゃよかった』
『言い返したいのに我慢した、悔しい』

いつもひとり反省会をして、反省しても自分を責め、悔しい気持ちから立ち上がれないでいる。難しいなぁ。

母親に言われてきつい忘れられない言葉がある。というか姉が言ってたんだが。

姉ちゃんが『あんたは小さいとき手をかけられすぎてるから何も出来ない』って言ってたよと母親から雑談のごとく言われた。

『大きな愛をもらった～』なんて思っても思い返しちゃうし、本当にきつい。

私は負けず嫌いで出来ないことが嫌だから、自分なりにがむしゃらに生きてきた。

なんだか自分というものを全否定されてるようで今も心が苦しい。

嫌な集まりに行く時も似たような感覚がある。
自分を品定めされてるような感覚。

その場の空気が私には重くてたまらない。

『やることを淡々と進めていければいい』

と冷静でいようと思ってるんだけど、黒い渦に飲まれていく感じがしてしまう。たかたが集まりなのにね。

私にとっては『たかたが→されど』なのだ。

そんなとき深呼吸を繰り返す。

自分の周りだけ空気感が変わるようで楽になる。ヨガの先生、ありがとうです。

そのヨガの先生が言ってくれた言葉。

『ベストを尽くしてる自分をほめたいよね』　

大事にしていきたいと思ってる言葉だ。

そーなんだよな。今までもベストは尽くしてきてるんだよな。

今ものすごく疲れてるのは、人に合わせたり、自分のせいだと思ったり、嫌な気持ちを飲み込んできたからなんだな。

ここだけでも、ベスト尽くしてるよな。

全速力で走ってきたから、くたくたなんだ。

相手と一緒に自分自身をいじめなくていいじゃん。

母親だって姉だって、嫌な集まりの中にいる人たちだって、私のすべてを知らないもんね。まー私も分かりきってないけどさ。
　

すべてを知らないのにちょっと知っただけで、分かりきった顔して『この人はこんな人なんだよー』って言ってる。なんなんだよ-_-#
あーうーー(>_<)私もあるから気をつけよう。

そう思ったら、人が知らないところで頑張っるよな。えらいわ。

気付かせてくれてありがとう。

もっと緩めていいんだわな。

日々、私(心と体)が頑張ってくれてる。ありがとう。今まで無理させすぎたね。

心から抜けない気持ちは本心で私に伝えてきてくれてるんだね。
体も元気に動いてくれてるから私も元気に動くことが出来る。嬉しい。

上に書いた人たちは、いい大人だし私が大事にしてあげなくても大丈夫。　

母親と姉、父親が仲良くすればいいよ～。

もう疲れちゃったから、私自身を緩めていこう。
自分に素直に生きようぞよ。

いつもベストを尽くしてる私ありがとうね。