どうも。晴臣です。

青山晴臣と申します。
エッセイストです。詩人でもあります。
ハリー青山、またはbluemharryの名でお見知りおきを。

東京都目黒区生まれ
世田谷育ち
物心ついたときには音楽と絵画（落書き）に心をうばわれ
記憶にはありませんが、当時の流行曲が流れてくると
尻を振って踊っていたそうであります。

絵に夢中になり
動物にも夢中になり
明けても暮れても動物の絵を描き続け
小学校にあがる頃には、読み書

興味も、能力も、教養も、愛さえもない人々よ。己の人生を顧みてただ流されて一生を終われ。それもまた悪くない。聖なる酔っ払いがほざく戯言など、誰が顧みるか。

もしかして、クマノミの生態を知らない人が多いのかな？クマノミは宇宙人みたいな特異体質なのだよ。ググってみてね。

クマノミの気持ちがわかる。今はその不確かさに感謝してる。だって単一的な感性なら深い情感を知ることは出来なかった。人殺しにならずに済んだこと、自死せずに済んだことは、クマノミ的な自意識でいられたからかもしれない。この情感は誰とも共有する必要はない。唯我独尊。独りよがりでもいいよね。

次の週末には都心にいるだらう。平穏無事でいたければ山の上にいればいい。だが居心地を求めて都会へ。それが都会の鼠の本性だ。僕は都会を離れるなんて出来ない。理想郷の幻想はもうやめろ。離島暮らし、海外暮らし、どこまで行っても自分を振り捨てることは出来ない。都会の鼠め。いい加減に認めろ。

　僕は負けず嫌いなので、その気概で生きて来れた。人にプライドは必須栄養素だ。

僕が愛した人は、人生、あとにも先にもたった一人。たった一度の愛である。恋は数えきれないほどしたけれども、愛する人は一人だけ。あ、まだ人生は続いているからこれから先どうなるのかはわからないけど、今のところってことで。さて、記録更新なるか、今後が楽しみだな。

僕はね、大好きな人としか一緒になりたくないの。そして、大好きな人とサヨナラするのが堪えられないの。だからね、ずっと一人でいることに決めたの。それが我が儘で傲慢だと非難されてもね。だから、僕が年貢を納めるとしたら、よっぽどのことだと思ふ。多分、それは奇蹟。

人は変化を怖がる。死ぬのを怖がる。傷つくのを怖がる。

理由なき引きこもり

おはやう。

年末から冬眠してました。

べつにこれというきっかけもなく

寒い、面倒くさいと言うだけで

理由なき引きこもり。

外に出る気力がなくなり

つい数日前、

ということは、３月に入ってからですが

今年初の、外出です。

外に出て、買い物に出かけることが出来ました。

多分、生涯初の、

約３ヶ月、完全引きこもり生活でした。

買い物は完全に宅配依存。

それで、ほぼほぼなんとか賄

３ヶ月。こんなに引き籠もれる自分にも驚いたが、なんの引っ掛かりもなく今日はすんなり外出出来た自分にもまた驚いている。関心がないことに人は動かないし動けない。ということだけはわかった。しかし、今日が今年初の外出とは驚きである。冬眠する動物としてはクマより上手なのかもしれない。

人間には３ヶ月で飽きる。

人生最長の引きこもり記録更新中。ゴミ捨て以外では外出しない。出かけられないのか、出かけたくないのか。相当疲れているのか、憑かれているのか。病んでいるのか。なのに、毎日が愉しくて、ちょっと退屈なときはときたまあっても、不足感はゼロ。それはね、他と比べる必要が全然ないからなのだ。

ひとつっきりのキャラで生きるの飽きてきちゃう。飽きっぽさは自分に対しても発動するでしょ。だから、こうあるべきなんてこと意味がないの。今世でも、来世でもね。

人を本当に好きになると自分自身を燃やし尽くしてしまふ。そうならないためにも理知的に生きるためのプライドが辛うじて僕の心を支えてくれる。本当の愛を僕は知りたい。

なぜ自分が生きているのか不思議になるのはときどきあるんだよね。それは物心ついたときからずっと。まあ、それはそれとして、生きていかねばならんの。人生は生きるためにあるんだから。意味なんて考えても時間の無駄。生きることそれ自体に意味があるの。そのことに早く気づけよ。