2024/8/7 晴れ 記録38日目 今日はスタエフで話をする経験を いただいた 大木春菜さんに感謝 アーカイブを聴いてみたら 意外にも 案外普通？に話しをできていた（笑） 自分に対する 自分のイメージは 違っているのかも？ そんなことを思えたことが なんだか嬉しい 春菜さんにいただいた キーワード 迎合 わたしが抵抗を感じている全てのことが そこにあるよーだ いま、抵抗を感じて 身動きが取れなくなっている 似顔絵に関して カリカチュアのような 表現を実験してみる
2024/8/6 快晴 記録37日目 夕方ごろ、多分、寝落ちして今に至る 現在22時。 今日は、急遽お昼ご飯をご馳走になる。 その時間はとっても嬉しいのに いつもと違うことをすると それだけで1日が終わってしまうことが多い。 自分らしくいられていないだろうか？ と、ここに書きながら改めて思う。 うーん、、、 今日予定していたことは ほとんどできないで 今に至る。 そもそもお昼に出かける日は to do の予定を入れないでいれば いいのかもしれない、、、 参った 今、やれ
2024/8/5 晴れ 記録36日目 寝落ち寸前のいま なんとか入力をしている 21時に書き始めたのに 起きていられず 寝落ちしにしながらで もう22時すぎた（笑） 兎に角眠い 今日は信じるということについて 考えた 自信がないという感覚にずっーっと 付き合ってきた 自分を信じるぞ と無理矢理に意識をむけてきた ような気する 感じていることが 現実にあわられるのならば 自分を信じられないよーな 世界が確かにつづいてた（笑） 自分を ということに囚われすぎていたのか
2024/8/4 快晴 記録35日目 今朝はどよ〜んと落ちている それは本来の自分とずれているというよ というサインらしい どよ〜んと落ちた原因は 比較し 自分にダメ出しをし 型を自分より優位においた そしてどよ〜んと落ちた時 他人のせいにしたくなる（苦笑） 他人のせいにしたくなるとき 自分とずれているということだと思う こうやって言葉にしてみたら 少し気分が軽くなった ずれている と気がつけたからだろう ずれている場合じゃない（笑） ダメ出しをする種を撒かない
2024/8/3 快晴 記録34日目 今日は今から来客があり 投稿の日付がかわりそうなので 一旦投稿 姑息なことをする（笑） 元気は元の気 元の気にあれば 後ろ向きだったり 自分に否定的だったり 要は肯定感が低いとか そういう感情は生まれにくいらしい ということは 健康的な生活を 送れていれば 全てにおいて 健全なのか？と ふとおもう。 あたりまえのことを あたりまえにやるって 難しく感じている でも基本的な生活を 送ってみてどうなるかを みてみてもよいのかもと 思
2024/8/2 快晴 記録33日目 今日は書くことが沢山あるようなのに 何を書いたらいいのか 何を書きたいのかうかばず 書き始めて寝落ちして 気がついたら2時間が すぎている アーティストとして生きることと 事業にすることについて どう捉えたらいいのか 好きなことをするために 嫌なことをやるのは当然でしょ？ というスタンスの行政の方に そうではない生き方もあることを この先、示せたら嬉しい 苦しくて当たり前という考え方は 好きじゃない 何かを差し出さねば 幸せにはな
2024/8/1快晴のちくもり 記録32日目 今朝は勇気を出して インスタライブ みんな優しい、、、 コメントしてくださる 朝の忙しい時間なのに 何しゃべったらいいか わからないままライブをするわたしの 大胆さよ、、、 小心者なのに 後先考えなしに行動するな、、、と おもう 話す練習とおもいやっているのに ライブを残さないから 振り返りをしていない（笑） 何をやっているのだろう、、、 でも、まだ、やることができるだけで よしとしたい 下手くそでも 話題がなくても いま
2024/7/31 快晴 記録31日目 寝落ちしていた 日付が変わる前に目が覚めた（笑） 記録が更新できてよかった 毎日配信される 現実創造のための 意識のあり方や 捉え方をノートに書き写していて できない日もあったから 今日は26日目と 27日目を書き写す 配信される度に読んでいる内容なのに 3,4日前のことを もうすっかり忘れていて まるで、今日初めて触れるような 感覚になっているから 余計に 書き写すことは やってよかったと思っている 私も望む通りの 現実創造で
2024/7/30 快晴 記録30日目 結局、自分が気分がいいのが 最強なのだろうな、と思う 本来の流れにのるため？ のっているときというのは 気分がよい状態なのだろうなと 改めて思った そして 現実創造できるということは 例外はなくて 他者のせいで、気分を害された というのもなくて 気分を害するを選んだのも自分で 気分を害された状況が そもそも自身が どんな状況が理想なのか 本当の望みを知るためにもあるのかも しれないと思う。 それをいつも思い出せれば いいな、とお
2024/7/29 快晴 記録29日目 うっかり寝てしまって 日が変わる前に目が覚めて ギリギリセーフだった（笑） 今日はいちにち異常な食欲で 食べてばかりだった 疑いながら 何か行動にうつす わたしは これをよくやっている そして 疑わずに信じてうまくいくひとたちを 羨ましいとも思っている 他人を信じられないのも 大きな要因だとおもう つまり わたしがわたしを信じられていない ということにつながっていく 外側でおこるすべては 自分の現実創造の結果なのだから 自分
2024/7/28 快晴 記録28日目 28日もよくつづいているなーと 我ながら思う 7/1から6ヶ月毎日テキストが 配信される講座を受講していて 自分がどんな風に変化していくのか 記録に残したくて始めたnote まだ28日だけど もう28日か という焦りもなくはない 何か変わったかな？ と観察してみると 明らかに気分が明るくなった ものすごく悩んでいたことが 大した悩みこととして 感じなくなっている これも変化なのか たまたま気まぐれなのか まだわからない でも何も悪
2024/7/26 快晴 記録26日目 したいことも したほうがいいことも しなければならないこと 沢山ある だけど 昨日、今日は夜になると 明らかに やる気がなくなる 今はもう兎に角眠たいし 何度も寝落ちしながら 記録を投稿している やる気はなくなるのだけど 以前のそれとは違い 地は、あかるいような気分 表面に近い部分だけが 焦りに近いような 無気力のような気持ちにある 兎に角いまは眠たい 生理が始まったのもある 今日はもうここまでにする 記録できてよかった
2024/7/26 晴れのち曇り 記録26日目 朝から暑いので家事を済ませて スタバに避難 キャラメルマキアートが好きだけれど 太り気味なのでカフェミストに キャラメルソース（笑） 美味しくなかった（笑） キャラメルマキアートには バニラシロップが入っているのだそう。 最後にトッピングされる キャラメルソースが沈まないのは なんでだろ。 カフェミストの場合は キャラメルソースが加える段階で 下に沈んでいた。 そんなことはさておき 心地好さについて 今朝のインスタライブで
2024/7/25 快晴のち夕立のち晴れ 記録25日目 毎日この時間は同じことを感じている 眠い（笑）睡魔との闘いで 早く寝ればいいだけなのに なぜかちゃんとベッドで寝るのが 勿体ないような気持ちになる 不思議でしょうがない 自分にとって心地好いって一体なんだろうか と今日はそんなことを思ってしまう 現状は過去の感情や信念が作り出しているとして 今この瞬間瞬間を好い気分、ほっとする感覚を 味わうことを選択していけばいいのだと ということは理解しているけれど そもそも自分に
2024/7/24 曇りのち晴れ 記録24日目 また寝落ちしての今 記録が間に合ってよかった（笑） 眠い 今日は絵画教室の体験レッスンへ 話を沢山聞いてもらって お話を沢山していただく 気持ちの良い空間に 先生のセンスの良さが満ち満ちていて とってもワクワクした 子供の生徒さんとご一緒できる時間帯で それもまたよかった 子供だけど子供じゃない 感性の塊だなぁと思う デッサン、集中力と観察眼がいるものだと思う 今日はモチーフを自分で選んで描く まさかの黒いお皿を選んだ自分
2024/7/23快晴 記録23日目 今日は予定していたことが ほとんど進まなかった イレギュラーな約束が入った 人と外出をすることになると お化粧をしたりと準備の時間も要るので 時間が予定以上にかかる そして外食は嬉しいけれど これもリズムが狂う （体調や買っておいた食材の） リズムや予定が狂うと どっと疲れる それならば断ればいいのに、 断りたいわけでもなく 大切な相手ありきの約束は、 もし次に会えないようなことがあったら 間違いなく後悔すると想像できるので なるだ
