不登校の子どもを受容するとは親が我慢することではない。【聞き合うことで共に創造し、成長し、変化していける】

子どもを受容が大切だと言われることが多いし、私も息子たちを受容することはとても大事だと思っている。 でも受容とは子どもの願いをすべて受けいれることだと勘違いしてしまうことはとても多いと思う。 私は長男が不登校になった時に受け入れられず、深く傷つけてしまったと感じて、彼のすべてを受け入れなければと強く思うようになって、ずっと間違った受容をしていたと思う。 子どもを受容するとは？子どもを受容するというのは子どもの主張をそのまま聞き入れるのではなくて、その主張の奥にある感情、

対話の良さは違っても大丈夫、違ってもつながれると感じられることではないか

対話の良さは安心したつながりを作りながらもそれぞれが違うことを確かめ合うところにある気がする。 自他の境界線を認識しながら違っても人はつながれると実感していくことに良さがある。 共感だけでは依存的になってしまう可能性がある。 「同じだね」や「わかるよ」だけでは得られない安心感があると感じる。 それぞれの違いを受け止め合うことの豊かさ「あなたはそう感じるからそれが大事で、それを選択するんだね。」 「私はこう感じるからこれが大事で、これを選択するんだ。」 とそれぞれ

子どもとの対話で「境界線を理解し、思い込みを解きほぐす」

息子たちと対話をしてきて、たくさんの気づきがあった。 私が支配される在り方だったこと たくさんの痛みから自分を守るための行動が実は自分を小さな枠に閉じ込め、孤独にしていたこと。 そして息子たちと対話をしてくことでここに気づき、癒され、自分を取り戻す体験がたくさん起こっている。 対話の恩恵を一番受けているのは私かもしれない。 対話にはまだまだたくさんの可能性があるように思う。 今回は境界線と思い込みを理解することについて書きたいと思う。 境界線を理解し、支配されること

表面的に見えている言動から解釈していることが人との関係を難しくしているかもしれない

相手の言動を勝手に解釈して、不満を感じたり、反対に自分がダメだったと考える。 どんな意図や気持ちが在るのかを聞かないことで私はずっと人間関係が難しかったり、分断になってしまうことも在ったんだと息子と向き合うようになってやっとわかった。 いつも相手の言動の理由を聞かずに勝手に推測していた。 私の感じ方、受け取り方、価値観で想像していた。 。 一人一人感じ方、受け取り方、価値観が全く違うから、聞いてみないと全くわからないのに。 なぜ分断になりやすいか。 次男と不穏な空

本当に良くないことをすぐに何とかしようとすることはもったいないことなんだな。なぜ良くないと感じたのかをじっくり感じてみると自分が教え込まれたり、体験や見聞きしたことで信じてしまった思い込みに気づく。また傷つきから二度と同じ体験が起きないように作り出した思い込みはすごく強力なんだ。

学校が疲れるのはなぜ？自分のブロックやプレッシャーに気づき、自分を大切にしたいことに明確になること

この記事が学校が疲れる、しんどいと感じる子どもやその保護者に届くといいなと思っています。 学校が疲れる、しんどいと感じるのは何故だろう？ まず私が考える結論から 学校が疲れると感じる時、自分を縛っていること、緊張させいることがあると思う。 それに気づけたて、無理せず、自分の大切にしたいことを心地良く選択する挑戦が少しずつでもできたらいいな。 それができない時も自分はそれが大事にしたいんだだねと自分の気持ちを理解し、そう感じる自分を大切にして、受容できたらいいなと思いま

親子で対話することで自分を信じる気持ちを取り戻す　　　　　　　　　　　　【不登校の子どもとの体験より】

14年前長男が不登校になって、登校できない彼への関わり方やそれまでの子育てが間違っていたと感じてしまった。 そこで自分の感情や自分を信じられなくなっていた。 自分を貫き通せない不確かさを感じ、いつも何が正しいのかを考えるようになっていた。 それは元々私がそれまでに自分の感情や意見は正しくないのかもしれないという体験が在って、元々疑念を持っていたからだと思う。 私が育つ過程で自分の感情や意見より大人にとって都合が良いことを教え込まれ、違うことを選択すると切り離されるよう

不登校の再登校、新たなチャレンジで上手くいかない時こそ自分に合った方法を知るチャンス　　

不登校の子どもが再登校や新たなチャレンジの時に子どもが元気に参加できることを求めてしまう気持ちありますよね。 でもなかなが参加できなかったり、参加することが辛そうな時もあると思います。 そこで親が不安を感じる。 親はまた動けなくなってしまうのではという不安を感じる。 その時の子どもの辛さや状態を見てきたからそれが怖いのは当たり前だと思う。 でも今までと同じで結果や言動などの表面的なことで判断していても、子どもの力にはなれないんだと痛感している。 子どもの内面で何が起

不登校の息子たちとの対話　　　　　【テーマ：境界線について】

「境界線」や「課題の分離」は不登校の息子たちと対話をする時に親子で理解が必要なテーマだなと思っている。 ちょうど少し前に「境界線」は我が家の対話のテーマになっていて、何度か息子たちと話し合った。 それは私の長年の悩みや痛みからの疑問、相談から始まった。 不登校の子どもを受容し、見守るだけでいいのか？長男が学校に行けなくなった時、自分の怖れや不安から長男の気持ちを受容的に聞いたり、辛さや傷つきに寄り添えなかった。 そればかりかたくさん傷つけてしまった。 そこが私の痛み

不登校の子どもへの支援　子どもの気持ちを置いてけぼりにしていないか？

登校したくない子どもに対して、登校するための「環境調整や理由を聞いて対処する」ことは親が登校して欲しいという願いを叶えるだけになってしまうのではないか。 それは子ども自身を置き去りにし、蔑ろにしていることになると思う。 ではどうしたら良いのか？ 何よりまず子どもの「登校したくない」気持ちを受け止めることが子どもの力や自分を信じる気持ちを奪わないために大切だと思う。 子どもの気持ちを受け止め、寄り添うこと。 それが今後どんな道ややり方が子どもの願いに合うのかを話し合う

不登校の親が怒ること　脳の反応を理解し、子どもと自分を安心させることが大事

「子どもとすぐ言い合いになってしまう」 「つい感情的になって傷つけてしまう」 後悔し、落ち込む時、ありますよね。 親も子どもが学校に行けなくなったことで不安や焦り、わからない怖さがあるのは当たり前です。 「不安や焦り、どうしたら良いかわからない状態」では脳は危険を感じ、警戒モードになってしまいます。 その状態では視野が狭まり、 闘争（怒ったり、説得して登校させようとするなど） 逃走（そのままにする、話してもわからないと諦めるなど）反応になりやすい。 青砥瑞人さんは

まず丁寧に珈琲を入れることから　　【不登校母】

せかせかした気持ちではなく 朝から「自分のため」思って珈琲淹れてみた。 「丁寧に自分を扱う」 「自分を大切にする」 こういうことを少しずつ大事だなと思えてる。 いつも食事もあわただしく食べてきたな。 子ども達が小さな頃からやらなければいけないと思い込んでいたことが多すぎて、自分の力量や、心身の限界を超えてやることを詰め込んでいたなと思う。 習い事もあんなにしなくて良かったのになと今は思う。 自分に余裕が無いと子どもだって吸収できないだろう。 私もあんなに