定期的に来るよね。 脳内では別のアカウントのnoteで書きたいと思いよる歌詞だったりライブについても想うんじゃけど、なかなか書けん。これが誰かに公開されとるってことかーーーって感じ。愛おしい人たち２人のラストライブの次の日は休み貰お。休みがちゃんと貰えるバ先でよかった。有難いなあ。 「1番の理解者って思える人っています？」って質問をされたことについてぐるぐる考えています。くあーーー。 そもそも私は1番を設けることが苦手というか下手というか強欲というか。私は特別をたくさん持
4月から、何を食べても全部戻し続けていたけど、この1週間はちゃんと食べれたな〜〜 これから四季が無くなってモノクロみたいな世界で過ごすんだろうなって潰れそうじゃけど、そんな中でも夏はずっと味方でいてくれたらいいな 私が好きな人たちって、すごくすごく愛の人だなあと思っていて。優先順位だったり大きさはあるじゃろうけど、自分以外に感情を動かしたことない人は多分いないのよ。その中でも、好きな人たちは、"自分のやりたいこと"の中に愛情をたくさんたくさん詰め込んでいる人たちなんだよって
夜行バスってやっぱいいよね〜〜 わけわかんないうちに着いちゃう もう説明するのがたいぎくて「好きが一気にいっぱい無くなるんです」なんて言っとるけど、 時ですら解決してくれないと思うよ。 好きだけを大切にして日々を乗り越えてきたのに、その基盤というか始まりというか、そんな大きな存在が無くなったら一生ぐらぐらに決まってんじゃんね。 挙句に居ないことを理解するのに時間がかかる上に理解しはじめてからさらに苦しい思いをすることに現在進行形で潰されているってんのに！どうすりゃいいん
好きな人からクリスマスプレゼントを貰ったのがめちゃくちゃ嬉しくて思わずお手紙を書きそうになった。渡すのが年始になりそうじゃけやめたけど！（気分の問題です！） こんなに冬が苦手なのに、やっぱりクリスマスは1番大好きなイベントで、ずーーっとわくわくしとったんですよ。 ３ヶ月前に買ったワンピースは一目惚れです。似合うかどうかなんて考えずに買ったの久々だったな〜〜 大好きなブランドが無くなってからときめくものに出会う機会がぐんと減ったしね。 白が似合わないのがわかっとるけ買ってか
頑張れるようになりたいって思っとる間に頑張れたことない気がしてきた。頑張るかって意気込んだつもりが、気付いたら満足いっとって、わかりやすいけって誰かに言うことはあっても、本当に" 頑張った "ことなんて何もないんじゃない？ねーーーただのＨＰ消費ですよってーーーー私の周りの人はみんな頑張る上手なのにねーーーーー 都合の良い人間にすらなれずに、自分の事情を押し付けた時ってもう。 何もせずにただ布団でうずくまって１日が終わっちゃった。ひとりはだめってわかってんのに自分から誰にも会
私は責任感を持って起きるってことが苦手じゃないんだろうなって改めて思った。この"起きる"は一般的な起床の意味です。 待つことも苦手じゃないというかマイナスに考えたことがないというか。待たせることへはいろいろ考えるけどね！うおーーー 火葬にブチギレとるよって残しとこ 何も書きたくない、書いては消しちゃう。それでもいっか。受け止められんまま過ごすしんどさと理解するしんどさはどっちがしんどいんかねとか思いよったけど、どっちもしんどいというか無理。ね〜〜〜 抱きしめてほしい。
何度でもいうけど、私はわがままなので、私自身を否定されたら無理になるんだよ〜〜 自己に対してプラマイゼロ（これは自身に向き合っとることとは別の話です）でも、情がある人やまして好きな人たちに否定されたときに耐えられないくらいに私は弱いですよって。でも頼りたい時甘えたい時に頼ってほしいし甘えてほしいんだよ。むず〜〜頼りかた甘えかたの癖〜〜 どうして〜〜〜 最近無かったけ余計になんじゃろけど、私って私じゃなくてもいいんだなって思っちゃった。悔しい。そんなことないよって思う私もいるの
私の中でひなたちゃんは凄い大切で言葉じゃ表しきれんくらいに大きな存在なんじゃけど、それとは別ベクトルでエビに沢山沢山救われてきたし何にも代え難い存在のグループなんだよな。 大切な人はできても、グループごと愛せる存在って後にも先にもエビだけなんかもしれん。ここでは三次元の話だけとします。もちろん、好きな人がいるグループの大多数が「良い子だな〜」とか「好きなところ沢山ある〜」って人がいるのは大事というか私の中では前提条件みたいになっとるんかもしれん。大多数とか言っときながら例に
重い腰を上げて読み直し始めました………… アニメ始まりましたし…………… でも、義務感とかじゃなく、読みたくて読んでるんですよ（なんでだ本当に） ここでは" アイドル "についてや人としてみたいなことに触れるシーンでずっと覚えておきたいシーンを書きよるけど、3部って今まで以上にクスッと笑えるところも沢山あるね………… 仲良くなってきたっていうのもあるんかもじゃけど！さ！ああ〜〜 2章1話 このワンシーンを思わずスクショしちまうくらいには、私はすっかりTRIGGERのファ
めちゃくちゃ感情が動いたし、文章に残したいって思うタイミングがすごくすごくあった月だった。でも、時間がほんっと無くて！！！！活動したあとならなんぼでも起きられるけど、一回寝出したら他人との約束がないと全然起きられなくて。どんなに睡眠不足だろうがなんだろうがバイトに遅れたことはないのにね〜〜（甘えちゃう人との約束で大遅刻したことはあります。これは生涯負う大反省。） 今月のあれこれを時系列ぐちゃぐちゃでも残していこうかな。私が見返すというか気持ちをそのまま思いだしたいがための記
生きることに固執しとるつもりは無かったけど、誰かに認めてほしいってず〜〜〜っと思いよったんだろうなあ。いわゆる承認欲求とは違う気がするな、価値ある存在までいかなくていいんだよ。でも、「生きてもいいんだよ」って言われたくて、ねえ。 なんでも言うアカウントでの唯一の下書き。消すにも消せなくって、でも見るたび苦しくなる。こんなに日本語がめちゃくちゃなのに私の心の一部が詰まっとるな〜〜めちゃくちゃだからか？そういうこと？ でもそろそろ消したいのでここで浄化です。いえ〜〜〜い 半年
多分私が高校生の頃に現場で知り合いに会うなりハグしちゃっとったのは飢えとったけなんだろうな〜 大人( 広義 )になってしまって、東京の空気感に侵食されて、今ではそんなしなくなっちゃったけど飢えは変わらずある気がするや。私はいつまでも愛の話や家族ネタに弱いし、空回りとかは全然気にならんけど「自分こそ正義！」みたいなやつは好きになれん。 なんだろ、自分の正義を持つことは大事だと思うしそれに救われる他人だっておるんよ。その正義を確信するためというか自分の正義を満たすために他人を使
好きなものが沢山あるからなんとかやっていけとるけど、"好き"のキャパにも限りがあって。このキャパは広げられないんだろうな〜 広げようとしたら崩壊しちゃうんだと思う。 一途なのが果たしていいのかって聞かれたらそうじゃない時もあると思うって答えちゃうや。もちろんいつだって誠実であるべきだとは思うんじゃけどね！なんというか、一途の対象には絶対"人"がいるからさ。無機物だとしても、二次元だとしても、そこには作り手がいるから。一途な気持ちを受け止めてくれるキャパが相手にあることって少な
今日は起きた時からずっと元気！ 低気圧が無くなった次の日の晴れはいつだって味方で居てくれるんだな〜〜 やっぱり私は太陽が好きだなって気持ち。 でも、中学生の間は太陽がちょっと苦手だったんだよな。その頃から偏頭痛はずっとあったのに。 なんというか、仲良くなれんなって感じがあった。 夜のほうがずっと好きだったしカーテンも閉めっぱなしなんて今じゃ考えられんね〜〜 いつから太陽が好きになったのかなって思うとやっぱ貴女と出会ってからなんだよ。貴女の光は光属性特有のポジティブの暴力が
刺さるし、これがずっとあるから、たまにオタクのやりかたを考えちゃうんだよな。「好き」だけでやっていけたらなって思う反面、「幸せで居てほしい」もあるしその幸せをぶち壊すオタクになりたくない。んよな。壊すくらいなら離れるべきで。そうなんよアイドルだって生身の人間なんだから。歯車が狂うっていうのは噛み合わなくなっていくってことで、あーー怖いな。 正しいとかないけど、正解がある気がしちゃうんだよな。難しいなあ。頑張れって言葉が本当に苦手だけど、頑張れって言ってもらって力をもらっ
1章 すれ違いが続いてもたまきくんが必ずぶつかっていくからめっぞは大丈夫だしそーちゃんも大丈夫になれるんよ………… の始まりはここな気がしていて。そうなんだよ、たまきくんは高校生で…………… それでもこんなにまっすぐに言葉を伝えられるのが本当に。大切にされ慣れてないから、大切にする方法もわかんなくて、それでも大切にしようと進み続ける姿にどれだけ救われたか（初見では全然好きじゃなかったのにね）。 すぐに変わることは出来ないけど、たまきくんは変わろうとしたことを絶対に忘れないん
