あんころもち

「なんでそんなに暗いんですか？」と聞かれたことがあります

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「なんでそんなに暗いんですか？」と聞かれたことがあります

風呂キャンセル界隈←分かる

ちまたで「風呂キャンセル界隈」という言葉が話題になっているようだけれど、これ、鬱もちの私としては、首がもげるほど分かる。 私はもともと毎日お風呂に入って（湯船に浸かって）いた人だったので、入浴を「抜かす」という選択肢があることに「考えつかない」人だった。 でも、鬱（正確には、私の場合は双極性障害）になってから、この「お風呂に入る」ということが、ものすごくしんどくなったのだ。 まず、体を動かすのにものすごいエネルギーがいる。健康な時に、立ち上がるのにMPが5くらい必要だっ

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    • セルフケアとは、歯を磨くことと見つけたり

      昨今、「自分の機嫌は自分で取る」であったり、セルフケアの大事さが叫ばれているなかで、わたしは大声でこう言いたい。 セルフケアとは、歯を磨くことである！！！！ は？そんなの当たり前では？？と思われた方が多いと思われる。だからこそ言いたい。当たり前のことを当たり前のように出来ていることこそがケアであると！！！ 恥を覚悟でここに告白したい。わたしは以前、口腔環境が最悪だった。理由としては2つ挙げられる。ひとつは、幼い頃に歯医者にかかり、「痛かったら手をあげてね」と言われて手を

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      • 宗教2世は「あなたはどう思うの？」と聞かれたことが少ないと思う

        吉本ばななさんの「はーばーらいと」を読み終えた。 宗教2世の話が出てくると聞いて、これは私が読まないといけない本だと思った。なぜなら、わたしは宗教2世、いや正確に言うと宗教3世だからである。わたしは、生まれた時にはもう入信していた。 あのショッキングで痛ましい事件の後に、色んな宗教2世にまつわる本が出た。もちろん全部読めたわけではないが、タイトルに宗教2世と入っているものは、読むように努めた。それは苦しいことだったけれど、今の私に必要なことだと思ったからだ。 私の、生まれ

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        • 積読が怒りの象徴に見えてきた

          先日、仕事で「もうやってられんわ……」なことが続き、気力的には直帰して倒れ込みたいなと思いつつ、このままただで帰るかという気持ちにもなり、死ぬほど鈍く動くエスカレーターで荷物のように運ばれて、書店に赴いた。 幸いPayPayポイントが貯まっていたので、散財してやるわー！！！もしかしたらサブスクで無料で読めるやつもあるかもしれんけど、今の私にそれを調べる余力はない！が、金はある！と鼻息を荒くして漫画を4冊ほど買った。 漫画を手に、また超おそおそエスカレーターに乗りながら考え

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          先のばしにする勇気は出ないがカレーは美味い

          今日は朝起きた時から疲れていたのだが、婦人科の予約があったので行った。先生からの言葉に最低限必要な社交的な笑顔を見せる余力もないまま、マジ真顔一問一答で応じてピルを継続処方してもらった。態度悪い患者ですんません……。 こういう時に「まあ、いま薬がなくなるわけじゃないし」と思い直して柔軟に予定変更が出来たらいいのだと思うのだが、一方で、婦人科の先の予約の取りにくさと、私のコンデションの波の予測できなさを思うと、「じゃあ、今頑張るか」という判断になるのである。私はいつも、先の私

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          「短気は損気だよ」と言われて育った女はこうなった

          自分の幼少期を思い返してみると、園児の時は喧嘩ばかりしまくっていたな〜と思う。どれくらい喧嘩していたかというと、途中で園の先生が「そんなに喧嘩をするならもう知らないから！」と言って、一度、喧嘩の仲裁を放棄したことがあるくらい、トラブルが絶えなかった。（※すべて口喧嘩） なんで私はこんなに喧嘩してしまうんだろう？と、そこまで言語化できないにせよ、そういう類のことは思っていたし、今日は喧嘩しない！と決めて登園した日もあった。でも喧嘩した。喧嘩して帰った後に「酷いことをした」と思

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          勝手に強者に仕立て上げられる|『チワワ・シンドローム』を読んで

          最近は日内変動が多くて、夕方くらいからようやく気持ちが少しだけ上向いてくる。なんだよ、私は朝から気分よく過ごしてーよ。ざわざわした気持ちのまま、なんかよく分からん気合いを使って本を読んだり映画を観たりしている。コンテンツに触れるのにも気力がいる。 『チワワ・シンドローム』を一気に読み終えた。しばらくこの本について考えたいなと思った。 私は大学時代、どっちかって言うと「持ってる側（この本で言うと強い立場）」にされがちだったな〜と思った。 「あなたは私と違って◯◯だからいい

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          かつてパニックに苦しんでいた私からあなたへ

          杞憂という言葉の由来を知っている人はどれくらいいるだろうか。 かつて、ある中国の人が天が落ちてくるのではないかと心配したことから、取り越し苦労をすることを「杞憂」と言うようになったそうだ。 中学のオリエンテーション合宿に参加した私は、まさに「杞憂」に陥っていた。合宿も終わり近くなった頃、キャンプファイヤーの炎をみんなで囲みましょう、という段になってふと夜空を見上げた瞬間、突然、地面が地面であること、重力によって地面に立っていられる、ということが「信じられなくなった」。 そ

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          人の絶望を均（なら）すな

          まじ人生しんどくて無理、みたいな話をした時に、「まあ、他の人も多かれ少なかれしんどい思いはしてるよ。今見えてないだけで」みたいなことを言われハァ？？？となったことを唐突に思い出した。 たぶん、その人が言いたかったことは、他の人もあなたと同じようにもがいているからそんなに思い詰める事はないよ的なことだったんだと思うのだけれど、私は全然そんな話はしていなくて悲しかった。 みんなそれなりにしんどい思いをしていることくらい分かっている。分かっている、なんて傲慢かもしれないけど、で

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          ヨガと瞑想とサプリぱねえ

          最近、体の調子がいい。どれくらい調子がいいかと言うと、仕事終わりに十中八九頭痛がしていたのに、仕事が終わっても体が軽い。まだドラマとか見るエネルギーが残っている。感動。 なんでこんないい感じなんだ？と思って自分の行動を振り返ってみたところ、ヨガ・瞑想・サプリが効いているんじゃないかという結論に至った。 いや〜、正直舐めてました。すいません。ストレス解消には運動！瞑想！バランスのいい食事！とか言われてもそんなん知っとるわ……でもやる体力がないんじゃ……と思っていた。から、ヨ

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          向精神薬を貰えて良かった

          今現在は双極症・ADHD・不眠・不安に関してのお薬を貰っている。改めて自分が今抱えている症状を羅列してみると「多いな……」というのが率直な感想だ。 では、薬を飲んでいることが大変とか辞めたいかというと、全くそんな事はない。むしろ、今までこういうサポートアイテムを持たずに木の棒でよく長年<人生>をプレイ出来ていたな……と、少し感動してすらいる。 振り返って、薬を飲む前の私が、薬を飲んでいない=健康だったかと言うとそうではなく、全然寝つきは良くないし起床時に気分の落ち込みがズ

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          不満の音が聞こえる

          鬼滅の刃で、聴覚感覚に優れた善逸というキャラクターが、とあるキャラクターについて「不満の音がいつもしている人だった」といったように表現するシーンがあるのだが、私はたびたびそれを思い出す。 フキハラ（不機嫌ハラスメント）なんて言葉がしばしば見られるようになったが、不機嫌な人って、そもそも不機嫌な感じが態度に出ているって気づいてないことが多いよな〜と思う。 私に言いたいことが多分一億個くらいあるんだろうな〜という顔をしながら話す彼女を見て、むしろ心配になった。いや、全然、自分

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          カウンセリングを受けた後は仮眠をとりたくなる

          今日は1ヶ月ぶりのカウンセリングの日だった。カウンセリングを受けた後は、仮眠を取ることが多い。たぶん、自分が思っている以上に（良い意味で）負荷がかかっているから、脳内をリセットすることが必要なのかなーと思ったりする。 実はカウンセリング自体はかれこれ2年以上かかっているのだが、マンションの部屋番号がいまだに覚えられず、行く前に毎回確認している。こういうのも無意識的な抑圧が……とかってことなんだろうか。よく分からない。 先生とやりとりをしている時に、何故か時々ふと頭が働かな

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          モーニングノートを計130日書いたリアルな結果報告

          たびたびnoteでも記事が上がっているモーニングノート。書き続けて、遂に130日を超えた。今は10冊目のノートに突入している。 モーニングノートは「起きた直後にA4ノートに3枚書く」というルールがある。できる限りその通りに書いているが、やり始めた時期はきつかったし、正直に言って今も毎日書けているわけではない。 では、こんな大変なことをして、どんな効果が得られたのか？ということを書いてみたいと思う。 ①自分の状態を知る指標ができた 朝起きた時に、どれだけ熟眠できたか、昨

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          どの怒りが「適切」か？

          自分が「べき思考」が強い人間であるということは自覚していて、人間関係でもつい潔癖になってしまうところがある。「なんでこんなことするの！？」と思うことが悲しいけどある。でもこの悲しさは私のルールから去来するものであるとも思っているので、気にしない人は全然気にしないのかな……ということを気にして思考のループが止まらなくなる。私は許せない自分を許すことがなかなか出来ない。 最近は、「一緒に遊ぼうよ！」と誘ってきた人に「いつにする？」と聞いたら返信が来なくなって、うーん前もこういう

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          高ぇ寿司を食ってカーペットを取り替えた

          リフレックス（抗うつ薬）を減らした影響なのか、年末の忙しさによる疲れなのかは分からないが、落ち込みの方がどちらかと言うと出ていて、仕事のことでぽろぽろ泣いたり、漫画を読んで号泣したりしていた。 そんなわけで目がしょぼしょぼすることが多く、あんまりごはんとかも作る気が起きず布団の中にいがちだった。 じゃあリフレックスの量を増やす（戻す）かと言うと、やっぱり1.5T飲んでいた時は謎の焦燥感が強く、本を読まなければいけないという謎の義務感と、その割に思考がとっちらかって何にも情

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