求めてないもの、そうでないもの

男性に、 「こうしたほうがかわいげがあるよ」 「男はこういう風にしたほうが好きだよ」 といわれることがある。 それってなんなんだろうか？ 男は、って誰？ あなたの目線だけを、私に押し付けないで。 私のかわいげを、あなたが決めないで。 男が好きかどうかで、わたしを決めないで。 いつもそう思ってしまう。 モテたいとも思ってないし、 ものすごく彼氏がほしいというわけでもないし、 結婚も、したいとはっきり言えるほどでもない。 そんな私を否定というか、ほんとにそうなの？ でも

やっぱり早起きが。

めちゃくちゃ低血圧なのだが、早起きが好きだ。 もともと、あまり集中力が続かない性質なので、 誰にも何にも邪魔されない深夜～早朝が一番捗る。 しかし、深夜起きていて昼間寝ているのはもったいない。 そう思うと、やっぱり早朝が一番好きなのである。 ９時ごろにかけて、徐々にうるさくなっていく感じも好き。 おかげで昼間はあんまり集中できないけど、 ライターの仕事も増えだしたし仕事時間帯の設定は もうそろそろきっちりやっとくべきかもしれない。 寝起きは結構頭がさえる。 今もだが、

共同生活

理由あって、今共同生活をしている。 元々シェアハウスに住んでたこともあり、共同生活は苦にならない。 だけど、やっぱり一人の空間がないとだめみたい。 ワンルーム、お風呂はトイレと洗面所が一緒のタイプ。 ここで２人共同生活は、結構キツイ。 序盤はそれでも気にならなかったが、 ストレスを知らず溜め込むタイプの私、結構限界だ。 そもそも生活時間帯がズレる。 昼～深夜早朝が活動時間帯の同居人。 わたしは早朝から動いていきたいタイプ。 現に、一緒に寝たのは４時だったが寝れずに起

超初期の子宮頸がんになった話 その３

その１　その２ 手術の次の日。すっかり普通どおりの自分、だと思っていた。 傷に痛みとかはないし、ごはんもおいしくいただいて、 やっぱり逆転裁判やったりアニメ見ながら過ごし…。 その次の日、退院。 荷物をまとめて、準備して。 手続きをして、いざ帰ろうと思ったとき、 想像以上に体力がないことに気がついた。 だめだ。電車じゃ帰れない。 タクシーで帰ろう。 家に帰って、すぐベッドに倒れこんだ。 実は次の日から仕事に行こうと思っていた。 (先生からは「え!?ま、まあいいけど…

超初期の子宮頸がんになった話 その２

その１はこちら 土日が明けて月曜の９時が手術だった。 手術台に乗せられて、なんてことはなく、 ベッドで写真のような靴下を履いて歩いて向かった。 麻酔が効いて１日寝っぱなしになるので、 エコノミー症候群を防ぐためのものらしい。 この穴はなんですか？って聞いたら「肌とか爪の色を確認できるように」 とのこと。ふむ。 手術台に自分で寝て、まずは麻酔が打たれる。 下半身麻酔が痛いらしく、そのための部分麻酔をしてから 麻酔を打った。痛かった記憶はない。 しばらくすると、私の下半身は

超初期の子宮頸がんになった話 その１

なんとなく、記録をしておこうと思う。 これから、私と同じ体験をする人も多いだろうし、 検査行きたくないなんて人に注意喚起の意味もこめて。 数年前、初めて行った子宮頸がん検診で引っかかった。 アラサー真っ盛りの私はめちゃくちゃびびった。 私の母はその数年前に卵巣がんで亡くなっている。 父も小さい頃、脳腫瘍→肺がんのコンボで亡くなったと記憶している。 母が亡くなって、さすがに私も検査へ行こう･･･と 思って一発目にそれである。がん家系にもほどがあるやろ。 ２回目の検査後、や

女性だから、みたいなこと

名刺交換をひたすらする場って、あると思うんですが 私はそこに行くのがとても苦手です。 営業が苦手というのもありますが、 そんなに紹介できる職種でもないので ビジネスマッチング的な場所は、愛想良いモードに切り替えて 必死でやり過ごします。 そんな中で、言われること。 お綺麗なんで、ご挨拶したいと思ってたんですよ。 とても可愛らしい、名刺交換できて光栄です。 みたいな、容姿から入られる言葉もすごい苦手。 もちろん、その場のお世辞もあるんだろうけども え？ ビジネスの場よね？

がんばってない。

いつからかわからないけど、 「がんばらなくていいんだよ」 って言われることが増えた。 あなたは今のままでも十分がんばってるよ。 って、文章で見たり、言われたり。 でも、その言葉って「本当にじぶんががんばってないとき」に聞くと どうしようもなく不安になる。 だって、がんばってないよ？ 私、たぶんもっとがんばれるけどダラダラしてるよ？ なんかそう思ってしまうとき、本当に嫌になってしまう。 本当はもっと出来るなんていううぬぼれでもなく、 がんばればこれくらい出来るのに

なんで男の人はバレバレの言動をばれてないって思えるの。ごまかしがうまくなさすぎる。

誰かに触れられる心地よさ

整骨院に通っている。 腰痛がひどいから通っているのだけど、先生が若い男の人である。 とても丁寧に、痛いのはなんでかとか、こういう姿勢はしないでとか きちんと解説してくれるいい先生。 施術の中で、もちろん体に触れられるのだけど なんだかこう、「はっ」とするのだ。 今日はちょっと腰以外のところの悩みも伝えたら 首とか肩とかもマッサージしてくれた。 そのときに、あ、私、誰かに触れてほしいんだなって思った。 マッサージとしての気持ちよさももちろんあるんだけど、 あー他人に触

自分は天才だ！とたまに言ってあげる

昔から自分に自信のない子どもだった。と思う。 そこそこ勉強は出来る。でも1番にはなれない。 そこそこイラストも描ける。でもあの子には勝てない。 そこそこ運動もできる。でもあのチームには勝てない。 なんだか昔からそんな風に思ってばっかりだった気がする。 彼氏が出来ても、本当にこんな私のことなんて好きでいてくれるんかな？ こんなこと言っても好きでいてくれるんかな？ なんて思って何も言えず、結局不満が爆発した後別れるといったことが続いた。 社会人になってもそれは続いた。

むり、とかやだ、と思うこと、自分のキャパを少し超えてるところをあえてやっていかないと、成長はしないよね。