久しぶりに日本の仲間たちに会いたくなった

ベルリンに暮らして4か月。こちらの生活にも、もうだいぶ慣れてきた。

ベルリンに来る前には半年韓国に住み、その後半年は実家にも住んだ。会社員という生き方から少しずつ角度を変えて、いまここの暮らしがある。

前職は私には合わなかった場所で、後悔はないけれど戻りたくはない。

でも、前職で出会った仲間は多い。コロナも相まって3年くらい会えていないけれど、仲間たちに久しぶりに会いたい。めずらしい思いが湧いている。

日本、もとい前職の仲間たち

前職の仲間とは、私にとって戦友と同義である。

新卒で入社して、7年半勤務した。その環境しか知らなかった私は、それはもうがむしゃらに働きあげたけれど、いま思えばかなり過酷な環境だった。

過酷というのは、誰にとってもそうなのかはわからないけれど、私にとってはそうだったという意味での「過酷」である。

労働時間も、業務内容も。体力が絶対的に必要で、正直私は必要な体力を持ち合わせていなかった。

だから年に6回も扁桃腺を腫らしては40度の熱を出したし、心まで影響をきたして鬱にもなった。それくらい、私には過酷だった。

そんな過酷な場所で出会ったから、ここでの仲間は戦友である。

一緒に遅くまで働いて、疲れをだますように飲み歩く。翌日は何事もなかったかのように、朝からすました顔で出勤する。そんな仲間。

仲間は同じ拠点にいる人だけではなかった。彼らとはお互いの住む場所に行くことでねぎらいあう。そこにも必ずお酒は必要で、愉快に杯を交わした。

そんな戦友たちは、気づけばそれぞれの場所に散らばった。残っている人、辞めた人。それぞれの場所で、いまも役目を果たそうと頑張っている。

そしてなんだか、私は彼らに会いづらい。コロナで会えないうちに何年も経ってしまって、お互いに知っている頃とは変わってしまったから。

戦友たちとは、気づけばそんな間柄になっている。大事な仲間だけど会いづらい。みんな元気かなぁ。

仲間たちに会いたくなった

そんなことを言いながら、今日の私は仲間たちに会いたい。

ほんとうは、出国前に会うつもりだった。日取りも決めて計画していたけれど、コロナの感染者数が増えてしまって、ついに出国前に会えなかった。

当時の私は出国準備が忙しすぎて、会えないのも仕方ないと諦めた。ビザ、仕事、家族。いろんな準備に心を持っていかれていた時だった。

でも、生活が落ち着いた今となっては、やっぱり彼らに会いたくなった。次にいつ帰国するのかもわからないし、その時に会えるかもわからない。

ドイツがもっと日本と近ければいいのにと思う。そうすれば、もっと気軽に帰れるし、もっとたくさんの人と会いやすいのに。

けれど、近かったら近かったで、きっと会わないのだろうとも思う。日本に半年もいたのに、理由があったとはいえ会わなかったのだから。

人とはそういうものだよなあ。会いたいと思うときには会えないし、近くにいる時にはいつでも会える気がして会わない。

コロナという体験を経て、私たちは「会う」ことの尊さを学んだはずなのに。根本はやっぱり、昔からずっと変わらないのだ。

日本の仲間たちに、私は会いたい。次また会えたら、みんなのいまを聞きたいし、私のいまの話もしたい。

日本の仲間、もとい前職の戦友たちに、久しぶりに会いたくなった今日だった。