結局は私が楽しくあることを許すかどうか

ドイツで暮らしている私は、会社員の頃の私には信じられないほどに、日々が楽しい予定で埋まっている。

会社員という働き方は、1日のうちの大半を会社に明け渡すことだから、楽しい予定や遊ぶ予定というのは週に数時間〜十数時間しか取れなかった。

だけどいまの私は、時間を使うことの裁量をすべて持っているので、いくらでも楽しい予定を入れることができる。

とはいっても性格が邪魔をして、毎日遊んでばかりいることはできない。私が楽しくあれるかどうかは、結局は私が許すかどうかなのだと思う。

「楽しむ」とは難しい

私にとって、楽しむことは難しいことの1つ。例えば会社員の頃、会社の定める長期休暇も、クライアントに後ろめたい気持ちがぬぐえずに過ごした。

会社員にしても学校の授業や部活にしても、毎日決まった時間にそこにいることが当たり前として育った私は、そうでないことに後ろめたさを感じる。

いまでこそフリーランスの働き方に慣れてきたけれど、例えば語学学校を休むことには抵抗がある。いいか悪いかというよりは、私の中に抵抗がある。

だから私は、いまも楽しむことのトレーニングをしている。せっかくの楽しいことを、後ろめたさに支配されたくはないから。

残りの人生は、私にとっての素敵で楽しいことを心から楽しんで生きたい。

結局は私が許すかどうか

私が楽しく過ごせるか、人生を楽しく生きられるかというのは、私が私に許すかどうか。最近の私は、強くそう思う。

会社員の頃の私は、いまの私のような生活を許さなかったと思う。仕事は週に何時間かだけして、平日は語学学校に通って、ドイツに住む生活を。

そんな暮らし方では生活が成り立たないとか、将来的に苦労をするとか、何かと言い訳をつけて許さなかった、きっと。

でもいまの私はどうかといえば、過去の私が許さなかった生活をしながら大きな幸せを感じるし、収入は減っても心が豊かになった。

だから私が幸せであれるかどうかは、私が私に許すかどうかにかかっているのだ、きっと。

私の幸せを許すことは、私にとってはまだまだトレーニングの必要なこと。罪悪感を感じずに、私は私の楽しさを祝いたい。

私が楽しくあれるかは、結局は私が楽しくあることを許すかどうかにかかっている。大丈夫だと言い続けていこう。私のなかで心配している誰かに。