私が復職出来るか教えてください

すみません、
私が復職できるか教えてください。

私は毎日うなだれていて、休職してるからといって遠出もせず、満喫もせず、ただただ症状と闘い一日一日が自動的に消されていく。少しの時間でも処方された薬を飲み忘れると錯乱状態になってしまうし、頓服を飲めば自分がどこいるのか分からないまま酩酊したように眠っていく。夫や親のいない昼間は不安で仕方ないし、そわそわして仕方ない。走ってもないのにドキドキするし、はあ、はあ、と細かい息切れさえする。

「このままで大丈夫なんだろうか」と自問自答する度に自分が傷ついてる。私はここまで休職が伸びるとは思っていなかったし、昼間の時間もそれとなくやっていけるような気がした。

だけど振り返ってみれば、この休職期間の間に何回夫を泣かせてしまったことだろう。本気で私を守りたい気持ちが夫にあるからこそ、衝動性による感情のコントロールができないときには何度も何度も傷つかせてしまった。
希死念慮も噴水の様に湧きあがり、訳も分からず死ぬ方法まで考えて吐露してしまった。私は妻失格だ、何回もそう思って疑わなかった。愛しているからこそ、離婚した方が彼の為になるんじゃないかとも思った。けれども夫はそれを拒み、一緒に乗り越えようと手を差し伸べてくれる。私はなんでこの人がここまで優しくしてくれるかわかんない。わかんないけど多分、愛なんだと思う。

料理をしている時間は無になれて幸せだ。さっきも何品も作ってきた。
でも私は自分が作った料理に興味がない。それより美味しいと夫が思ってくれるかの方がよほど気になる。私は発達障害だから、人と違う世界線で生きてる。

いま夕方だなんてさっき気づいた。休職していると時間が経つのが早い。何をしていたのか思い出せない。7月はもう終わるのに、1か月分の重みを全然感じ取れていない。

悔しくて泣きたいのに涙も出ない。
誰かこの苦しみから、引っ張り出してほしい。