南条藍綺

未婚独身シングルフリーのもうあらふぃふ。組織、集団が苦手。心理カウンセリングを学びすぎ…

南条藍綺

未婚独身シングルフリーのもうあらふぃふ。組織、集団が苦手。心理カウンセリングを学びすぎてメンタル不調に陥る（笑）。その後「農」に興味を持って園芸療法→家庭菜園→苺農園→北海道でミニトマト農家で働き中。多分、発達障害。

ことあるごとに、いちいち足枷をつけられている感じがして楽しむことが下手な人種。

北海道に来て、半月。 思うのは、単身者はやっぱり東京が良い！ 意外と、自然にもたいした感動もなく笑 たまに行く、茨城あたりで十分な気がしている。 適度に他人に無関心な都心にむしろ優しさを感じる。田舎はちょっと無神経で、優しいのかはわからない。（個人の感想です） 以前、精神障害の人向け（処方される薬をやめたい人）の自助グループを見学させてもらった。代表の人は「どうせ外に出ないなら田舎に住んだら良いのでは？」と田舎での共同生活の計画をしていたが、その後どうなったのだろう？ む

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    • 他人と関わると自分を知る

      生きることに不器用で、何か向いてることがあるのではないかと色々チャレンジしてきた。 でも、不器用だから直ぐに落ちる。 今は、北海道に来て農業アルバイトをしている。 最近は「農福連携」なとどいって農業と福祉、障害がある人を雇用しようみたいな流れがある。 良いな〜って思ったけど、農業って凄くスピードと曖昧さが求められる。 農家の男性は、おおらかな人が多いイメージだけど奥様は怖い人が多い。 気がする。 凄い怒られたし、泣かされた人もいた。 落ちやすい人に、普通の農家さんで働くのは

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      • ひとりでいたい心理

        特に、誰かと結婚したいとか寂しくて一人ではいられないとか 思ったことがない。 ソリタリーっていうのでしょうかね。 その理由を考えてみた。 だって、一人暮らしが快適過ぎた。 今は色々あって、母親と二人暮らし。 そこで気づいたこと。 私はメンタルが弱くて、 弱いというか、敏感というか。 心が揺れてしまうことが多いのだ、昔から。 そうなると、他人のことを考えてあげることが難しくなる。 独りになって殻に籠る時間が必要でも、独りになれないことで不愉快になってしまう。自分の感情をコン

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        • motomenai

          アレをしたい、コレをしたい。 あーなりたい。 に疲れて、全部を手放してみた。 今は、特別を目指さないように穏やかに平和な心でいられることを目指して生きている。 不思議なことだけど、とことんまで何かを求めてみると全てが不要になってくる。ソレを知る為に必要な過程なのだと思う。 自然に感謝し、自然と関わって生活をする。 ソレがとても心地よく、必要なのだと気付くのに時間が掛かった。 しなければならないことなど、何もないのに。 ソレに気付くタイミングはそれぞれで、だからそれぞれのタイミ

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        ことあるごとに、いちいち足枷をつけられている感じがして楽しむことが下手な人種。

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          そしてまた無職になった。

          カフェのバイトが2ヶ月続かなかった。 1秒も暇な時間がなくて、1日中ノンストップ。 忙しくてみんなイライラしていて、とろい新人の私がずっと怒られ続けていた。 そもそも、シングルタスクの私がカフェでなどで働いてはいけなかったのだな。 料理を作って、提供して掃除して仕込みして。 ムリムリ。 怒られても嫌味を言われても、受け止めすぎない術は身につけた。 とはいえ、バイトが嫌すぎて他のことが何も手につかずどうしようもない毎日だった。バイト前に、近くの公園で木々にパワーを貰って出勤し

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          そしてまた無職になった。

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          ギフトとかいうけれど。

          私は、とても生きづらい。 HSS型のHSP？ カテゴライズしてしまうのも嫌だけど。 言い訳しているみたいで嫌だけど。 大人しくしていれば良いものの、それもできず好奇心に負けて色々とやり始めてしまう、不器用なクセに。 それでとても凹んで苦しくなる。 それでも懲りない性格で、何かを（挑戦）せずにはいられない。 HSS型HSPあるある。 こういう私に、度々「それはギフトだってわかっているよね」などと 言ってくる人がいる。 当事者からすると、落ちこぼれている人に対しての慰めにし

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          ギフトとかいうけれど。

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          またいつものグルグル思考

          ぼちぼち、仕事探しを始めたもののNGが続いている。 とある男性の社長さんと話し込んで１時間の面接。 話を面白がってはくれたものの、「色々やり過ぎじゃない？もっと怠けた方が良くない？エネルギーが余っているんだろうね。」とだんたん雲行きが怪しくなる。。 色んなことをやってきて、自分という人を伝える為の職務経歴書は情報量が多すぎる。全部を理解してもらう必要はないのよね。 「夢も希望も持たない生き方をしよう！」と思ったものの… いや、思ってはいる。 なのに、気づくと学びたい欲求

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          おセンチ日記

          袴の写真は右が私。 キミは左。 18年振りの引っ越しをして実家に戻った。 私の部屋は20年前で止まっていた。 部屋の片付けをしていると、私が好きっだった彼女からの手紙が たくさん見つかった。 捨てたものもあるし、捨てられなかった手紙もある。 彼女の名前は、「下魔」 EMMAちゃんが笑う悪魔なら、私は下品な遅刻魔でGEMMAだねと笑っていた。 生前、イエローモンキーのライブや渋谷のLamamaによく 一緒に行った。 彼女の荒んだ日々は、「Walkin'In Sunsh

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          センチメンタル

          18年ぶりに引越しをした。 部屋を解約して、7回目くらいの映画「チェリまほ」を観てきた。 異性も同性も好きになったことは同じくらいある。 友達だと思っていた子が、ある時から恋に変わる瞬間。もう、無かったことにするしかない？葛藤。 キミが住んでいた町に、18年住んだ。 気持ち悪いかー。 半分は偶然だったし、単純に住み心地が良かった。 友達は双極性障害だった。 痩せたり太ったり、薬の副作用で辛そうだった。 何度もオーバードーズして、自殺未遂を繰り返す。夜中に、意味不明な

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          最後は、めでたしめでたし。

          muro式.がくげいかい 大千秋楽かぁ。 現実になったのが凄いよ、ロングラン。 去年は、本当に辛かった。 おそらく、「過剰適応」の反動で頭痛・耳鳴り・不眠・不安感情。 ※ 自分以外の価値観を過剰に優先し、かつそれにほぼ無自覚に順応（適応）している状態 https://www.kawagoekokosapo.com/over-adaptation 心理のことは勉強して来たから、どうすれば良いかはある程度わかっていた。 アレコレ試して、浮上する大きなきっかけになったのが、

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          最後は、めでたしめでたし。

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          グレーという不安定さ

          少し落ち込んでいる。 集団行動が苦手。 今日、まさに実感。 いや、前から知ってはいた。 私は、他の人に比べて作業が遅い。 意識して、早くこなそうと対策してみても遅い。 とある講座の終わり、いつも帰り支度が最後になる。 「今日は急ぐぞ！」と頑張ってみても、結局、最後だった。 些細なことだけど、私だけはわかっている敗北感。 小学生の頃からそうだった。 作業が遅いから、ランドセルに急いで詰め込んでぐちゃぐちゃになっていた。 集団の中にいると、劣等感を感じやすいし 悪目立

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          鬱とガリガリ君

          私は暑さに弱い。 最近、不安な感情が込み上げてくることが増えた。 夏が近づくにつれ、この嫌な感覚が増える。 東京の狭いマンションは暑いので、3月からニトリのNクールを使っている。と言うと、驚かれる。 去年の夏は、ネッククーラーを持ち歩いていて助かった。 暑いより、寒いくらいの方が気分が良いのだ。 この本に、面白いことが書いてある。 『超常戦士ケルマデックCDブック』(ケルマデック 著) https://a.co/hIofk7Z 「うつ病の人に、アイス中毒者が多いことに

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          ゾンビと戦う夢

          今朝は、嫌な夢で目が覚めた。 劇団の稽古を何処かの校舎でやっている。 ゾンビと出くわしたら、戦わないといけない。でも、戦わなくても良いという私だけ特別ルール。 夢占いをググってみると、ゾンビは不安や恐怖の象徴みたいで、心当たりがありすぎる。 なにしろ、楽しい思い出のない実家に20年ぶりに戻るのだ、不安に決まってる。 引越し前の断捨離で、劇団員の頃の写真やパンフレットを見つけ、全て処分した。もう不要な過去。 人の悩みのほとんどは、人間関係によるものらしい。だから、私は

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          さよならサザエさん

          サザエさんって、もう20年は観ていないと思う。 っていうか、まだ放送してるのか… どんな内容になっているのかは知らないけど、嫌いだなー。 ドラマでも、ファミリー的なものは観る気がしない。家族愛の押し売りには拒否反応。 2040年には、5割が単身者になると言われている。世代的なものかもしれないけど、私の場合、親が過干渉で家を出たとき「今後、一生干渉されたくない」と思ったし、今でも思っている。 心理カウセリングを受けたり、カウンセラーになったり、原因を探して課題に取り組ん

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          選ばれし者

          きっと、誰もが「選ばれし者」なんだと思う。 専業主婦に選ばれし者 俳優に選ばれし者 占い師に選ばれし者 医者に選ばれし者 社長に選ばれし者 アスリートに選ばれし者 会社員に選ばれし者 カウンセラーに選ばれし者… 色んな選ばれし者がある。 自分で、何者になるかを選ぶものではないのかもしれない。 前向きに諦める。 自然にたどり着いた先で、咲く。 そんな生き方もある。 若い頃には、諦められなくて遠回りした。 それもまた、想定内のことなのかもしれない。 上手くいかないなら

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          生きることの意味

          中学生の頃は、「生きることの意味」ばかり考えていた。 毎日が楽しければ、意味を考える時間なんて必要なかったのだと思う。 世の中は、多数決でできている。 少数派は、いつも生きづらい。 「あんな思いをしてきたからこそ、こんな生き方をしたい」と、意味を見いだそうとしていた。 若い頃は、色々有り余っていて諦めることが難しい。 あの頃の私が、意味なんてなくても良いんだよって言われたところで聞く耳を持てなかったと思う。 それなりに、紆余曲折してやっと腑に落ちることがある。 簡

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