私は私なのだけれど、どの自分も私であって、どこかの面の私だけを切り取るのが苦手なんだなって思った

ほっこりするなら

ゆったりした毎日を過ごしていた。

プリキュアに間に合うように起きて、ワンピースが始まるまでは父の背中の上でごろごろする。

目玉焼きとベーコンの焼ける音で目が覚めることもあった。油がパチパチ跳ねる音はちょっぴり怖くて苦手だった。

仕事の話を聞くことはほとんどないし、ただ毎日をゆったりしていた。
ゆったりしていた記憶はあるけれど、どのように過ごしていたのか具体的には覚えていない。それくらいゆった

ここに残したことは全て私で残しておきたい気持ちもあるけど、ずっとこのまま残していたら私は進めないんだろうなって思う。

強く生きたい

カバーのカバーが増えたよね

「学生のうちしか好きなこと出来ないからね」

就活していないと言えば８０％ほどの確立で帰ってくる言葉がこれだ。

やりたいことを脊髄反応で行っている私に対する皮肉だと思っていた。
でも、今までと異なる解釈をこの前できた。

時間的にも、体力的にも、精神的にもその余裕がなくなるからってことなんですね。

私は好きなことが出来ない人生なんて嫌だ。

私は強くない

やりたいことが生まれたらそれのことしか考えられなくて、すべきことが後回しになってしまうことが嫌だ。

でも、これって今に始まったことっていうか、過去を辿ると仕方のないことなのかなとも思う。

大学生になるまでの１８年間はやりたいこととやるべきことが一致していたと思う。

高校生になりたいから勉強する
大学生になりたいから勉強する

そんな感じがする。

でも、今はどうだろうか。

やりたいことがど

私は天才になりたい凡人で、なおかつ秀でた誰にも負けない能力なんてないから何十倍も努力しなきゃいけなくて、最近その努力出来る自分が戻ってきたからとっても嬉しい。
たぶん、初めて目標を立てて行動出来ているからだと思う。

時間が一番大切だから

周りを見れば、就活、就活、就活。

当たり前だ。
４回生の４月ももう終わる。

周りを見れば、就活。
私は就職活動をまだ、していない。

社会人になったら一日の３分の１を週５日、４０年以上に渡って続けなければならない。

今転職が活発になっているから別に合わなかったら変えればいいと思う。

でも、私はそういうことはしたくない。

時間は何物にも代えられないから。

私の考える就活は、説明会に積極的

私は「臆病な気ぃ遣いぃ」なので人に相談することが苦手です
私は完璧主義だからやれば出来ることをしていない自分が嫌だし、やらない自分も嫌だし、やれない理由を見つけようとしているのが嫌です
あと、全て《推し》の文化になっていることも嫌です

どうしようもないなぁ

今日はどうしようもない日だ。

バイトで釜に炊き立てのご飯を移そうと思ったら１杯分くらい落とすし、オーダー聞き間違えてクレームの電話を年下の子にやらせちゃったし、卵の黄身はたくさんつぶして破棄した。

どうしようもない。

どうしようもないけれど、今日は生理で寝不足で体調が悪いからと自分をなだめた。でも、心のどこかで何でもかんでも生理のせいにしていいのかとも思ってしまう。

実際、ピル買い忘れたせ

健康診断

先週すっかり忘れていた健康診断に行ってきた。
久しぶりの早起きだった。

「検索するのは朝一番ね、寝る前にしたら寝れないから悪循環」

問診でそう言われた。

いや、わかってる、そんな叱るように言わないでくれよ。

そう不貞腐れおばちゃん先生に対して激ちっさ声で返事した。

携帯を触ったら寝れなくなることなんてわかってる。悪循環なのもわかってる。わかってる。

もやもやした。

でも今日は病院ハシ

明日は健康診断だから早く寝ようと思ったのに

ハードル

私はここで文字を綴ることで自分を表現している。

しかし、正直怖い。
どう思われるかわからないから、怖い。

私は”本当の私”を知ってほしくてnoteを始めた。
このnoteを知ってもらうために
ストーリーにリンクを貼ってみてもらうようにした。
どれくらいの人がリンクをタップするかも知りたかったから
プロアカウント的な設定にしたりもした。

そうしていくと、
自分が知られていくことが怖くなった。

恋人の看病をしたら私も患者になった

「身体がだるい、食欲がない」

もうなんと言われたか覚えていないが、一人暮らしの体調不良の辛さを知っていることと、私の湧き出るかっこよさから、すぐに家を飛び出した。

それなのに、家にあったドリンクゼリーや粉末のアクエリアスをいれた袋を電車に忘れた。

バスに乗る直前に身軽さに気付いた。

ショック。

ちなみに乗るバスも間違えた。

乗り換えは苦手。

あと、駅まで自転車で向かったので駐輪料金最

思考をみせられない

「今の話さっきのとどう繋がってるの？」
「これとこれは違う話だよ」
「あやかの話はどんどん広がるね」

今までどれだけ言われただろうか。
伝わる話し方をできるように努力している。

伝わる話し方をできるように、と心掛ける度に自分の何かスキなところを失っている気もするのだ。

私は話をするとき、過程を飛ばしてしまうことがよくある。

順当な伝え方が〈A→B→C〉だとすれば、私は〈A→C〉になり、ひど